З яплакаль історія (довго)

Титанові шурупи.
Сидимо в колибі у Патефона, споживаємо делікатеси закарпатської кухні. Я пляшку червоного божоле відкоркував - сеанс дегустації готую. Геннадій нас стравами всякими пригощає, мовляв, національний колорит: кнедлики з грибним соусом, Пацали в сметані, бограч-гуляш:


-З шурупами? -Питаю.
-Ні, традиційні. А що. вже з шурупами варять?
-Ну, це від ситуації залежить. Ось Вітька, наприклад, мене в минулому році таким бограчем нагодував.
-Це як?
-Та дуже просто. Приїхав до Віті з Німеччини його шкільний друг Роланд. Він в Німеччині шеф-кухарем працює, так надумав у наших мадярів пару рецептів національної кухні перейняти. З метою впровадження в ресторанне меню, типу, у німців харчової асортимент мізерний. Ну, Вітька відразу до мене, мовляв, шеф, допоможи з культурною програмою. Треба адже закордонного гостя розважити як то. А у нас ні опери. ні балету, відпочиваємо невигадливо: полювання та риболовля. Ще футбол біля телевізора. Вибирай, що хочеш.
-Ну, давай на полювання сходимо, шеф. Угорського бограча пожрем. Постреляем.
-Це я постріляю, Вітя, а ти, якщо і підеш зі мною, то хіба що рюкзак з зайцями носити. Рушниця я тобі не довірю.
-Ну хоч разок даси стрельнути? Після полювання.
-Разок дам, якщо не начудив чого.

У неділю я заїхав за Витькой з Роландом. Вони ще пса якого зачепили. Причому, псина невстановленої породи. Я коли то "Теорію Походження Видів" Новомосковскл, але даний пес в неї не вписувався. Шмуцтерьер облезлo-рудий з сірими плямами по тулубу і хвіст білий. Лапи все неоднакові. Моцартом звуть.
-Може Моцарта будинку залишимо? - Вітьку питаю, -Замерзнет на снігу.
-Ні, шеф, йому рухатися треба. Він після операції повинен суглоби розробляти, типу, реабілітаційна програма.
-Що за операція?
- Так це Ролик пару років назад на нього випадково мотоциклом наїхав і задні лапи пошкодив. А так як в Європі тепер модно собак лікувати, то він його вирішив до життя повернути. За дев'ять тисяч японський мотоцикл продав і за операцію купу бабла німецьким хірургам відвалив. Ті його по кісточках зібрали і навіть в ліву ногу титанову скобу на шурупах поставили. Врятували собаку від кульгавості. Тепер йому рухатися потрібно.

Приїхали в Дерцен, там наші мадяри бригадою по кукурудзі на фазана ходять. Серед них знайомий коваль був, так до нього і прилаштувалися. Пішли в перший квадрат. Цей Моцарт попереду всіх скаче по купинах так, ніби йому бджола під хвіст залетіла.
-Що то він не схожий на хворого, - верчу головою за собакою. - Бігає як ужалений.
-За свободу скучив, - Роланд відповідає. - нехай побігає. У Німеччині ніде, там тільки на повідку можна водити.

І що цікаво, здалеку цей Моцарт - вилитий заєць, тільки вуха короткі. Наші гончаки навіть пару раз за ним погнали помилково. А тому хоч би хни: летить як куля попереду всіх. Коротше, полювання не складається абсолютно, собаки замість того щоб фазанів піднімати, Моцарта по кукурудзі ганяють.
Коваль не витримав, каже: - Пацани, ви по полях зі своєю собакою погуляйте, а ми ще під лісом пару загонів зробимо.

Відсікли нас, коротше, що б ми їм полювання не ламали. Побрели ми з Вітьком і Роландом по рівнині, краса навколо неземна, око відпочиває. Ролик ззаду по снігу плететься і що то про кулінарні рецепти бубонить, мовляв, повар він яких мало, може делікатес буквально з паші виготовити. Вітька з себе досвідченого слідопита зображує - то в стійку встане очі закотивши, то до землі припаде - пташині сліди вивчає. Увійшов в азарт подсобник. Я ж, взагалі, люблю на полюванні побродити, поміркувати про вічне і неосяжному. Часто навіть видобуток через це пропускаю. Ось і зараз задуму про будову всесвіту, евклідових просторах і теорії турбулентних потоків. тут Вітька ззаду:
-Шеф, дай стрельнути, обіцяв адже. Ти і так вже двох зайців прогавив.
-Ну, раз обіцяв, так і бути, тільки обережно. До речі, де твій дружбан шкільний подівся?
-Да-а-а. він пішов свого Моцарта ловити, той куди то до мосту рвонув:

-Тримай, Вітька, - даю йому рушницю, сам за спиною на всякий випадок сховався, хер знає, що в нього на думці. - Одного пострілу тобі вистачить.
І, тільки-но зібрався йому інструктаж провести, мовляв стріляти тільки по чітко видимій цілі, на людей не наводити, долоню на зріз ствола не ставити. хрін там. Не встиг навіть рот відкрити - з кукурудзи раптом здоровенний такий зайчина як стрибне, Вітька, - бах! - і прямо в голову його поклав.
-Ну ти снайпер, проте, - я аж офігів, - вітаю, Віктор, з вдалим пострілом. Іди забирай трофей.

Вітька до зайця пішов і кричить:
-Шеф, йди глянь, заєць якийсь неправильний. У нашийнику.

Вітька пса за лапи взяв. У праву руку - передню. в ліву - задню лапу. Став розгойдувати. Я подумки амплітуду прораховую, схоже правильно качає - головою вперед полетить.
-А у тебе, Вітьок, добре виходить, - сміюся, - відразу видно почерк професіонала. Тільки кидай дбайливо. Японський мотоцикл як-ніяк.
-Мужики, ви тут Моцарта не бачили. - це Роланд раптом за спиною з'явився. - а що ви тут робите.
Вітька так на помаху з Моцартом в руках і завмер.

Будь Роланд банальним кухарем, а живописцем чи поетом, неодмінно був би зачарований склалася композицією: чарівні сині гори, безмовні білі поля, жовта стіна кукурудзи і на тлі цієї краси - збуджений Вітька з мертвим псом над головою.

-Розумієш, Ролі, тут така клізма вийшла. - Вітька почав легенду розвивати.
Але Ролі живописцем ні, нічого розуміти не хотів, і тим більше слухати про клізму. Несподівано вихопив рушницю з моїх рук і до Вітькіной голові приставив. Благо, я другий патрон в ствол не закладав, інакше одним підсобником на Закарпатті стало б менше.

-Уб'ю, падла. - кричить німецький гість українським матом, - так я всю душу в цю собаку вклав!
-І дев'ять тисяч євро, - це я масла в вогонь підливаю.
-Ролик, заспокойся, - Вітька обережно пальцем ствол від скроні рухає. - У нас тут таких моцартів - півсела. Я тобі щас з десяток притягну. Можу навіть їм задні ноги зламати. Нехай німецькі ветеринари знову тренуються. Титанові шурупи в собачі кістки ввинчивают.
-Я тобі в череп шурупи угвинчу, - Ролик зубами скрипнув.
-Ролик, ти тільки не нервуй, - Вітька блакитні очі на стовбур скосив, - від нервів захворіти можна. Ось у мене сусідка, тітка Ліда, теж рознервувалася, коли від неї дядько Петя пішов. Так страждала, що до ранку у неї справжня борода виросла. Ти не повіриш, є така хвороба: у деяких жінок від стресу починає борода рости. Прикинь, підійшла вранці до дзеркала - а на обличчі борода. Тепер вже дядька Петі точно не бачити. Ну, вона по дурості її збрила, і даремно. Доктор потім пояснив, що не треба було цього робити. А дядько Петя на наступний день вернулся.Оказивается він і не йшов зовсім, а пішов в ліс за грибами і заблукав. Але вже пізно, хулі робити: тітка Ліда з бородою тепер. Вона її спочатку брила, а потім перестала, воно і зрозуміло - не жіноча це справа, голитися. Стала з бородою жити. Тітка Ліда з бородою, дядько Петя з бородою: Так я цих сусідів через рік перестав розрізняти. Так і кажу тепер удвох - "Здрастуйте, тітка Ліда".

Не ясно, чи то вербальні технології подіяли, чи то Вітькін очі кольору Адріатичного моря, але Ролик раптом обм'як, віддав мені рушницю і відібрав у Вітька Моцарта.
-Поховати треба, - Роланд нашийник з пса знімає, - все таки героїчно загинув. На полюванні.
-До речі, Сальєрі, можеш розслабити сфінктер - рушниця незаряжено. Пощастило тобі. - заспокоюю Вітьку.

Пішли до охотнічьму будиночка місце для могилки вибирати.

-Ти, Віктор - витончений маніяк, - дошкуляють свого зброєносця по дорозі. -Якщо до цього на тобі висіла Лінда, біла коза і єврейська курка, то тепер можеш ще й невинно убієнного Моцарта додати. Хто буде наступним.

Поки Роланд старої лопатою колупав ямку за будиночком, мадяри вже багаття розвели, цибулі з перцем начистили, казанок з водою на вогонь поставили і щосили горланили угорські пісні. Червоне вино, акордеон і три убитих зайця були прекрасним завершенням зимового дня. Допитаний Вітька після короткого, але справедливого суду був засуджений до виправних робіт на кухні.
-Будеш зайців потрошити, - коваль йому свій кований ніж з ИНИСТ заліза дає, - тільки не рідше. Він дуже гострий. Я їм двох кабанів за раз ошкурівать.
-Все буде Джукі-пуки, пацани. Я ж без п'яти хвилин хірург.

Побачивши Вітьку з ножем, я вирішив не спокушати долю і відправився за сарай допомагати ролики рити могилку. Роланд із завидною завзятістю дряпав мерзлий грунт і люто лаявся:
-Забрав би диявол цього Вітьку-риса. Він, скоморох дешевий, зі школи мені псує кров. Якщо все його фокуси згадати, книгу можна написати. Тепер, мерзотник, Моцарта мого в могилу загнав.
-Так плюнь ти, Роланд, адже він не спеціально, - виправдовую Вітьку, - йдемо краще гарячого бограча поїмо. Рецепт собі зарісуешь. Чи встигнемо твою собаку поховати.


Роланд сумно зітхнув, відклав лопату і попрямував до мисливців. Розібраний зайці один за іншим потрапляли в киплячий котел і аромат пряності лоскотав ніздрі. Вітька при світлі фар спритно ошкурівать останнього зайця.

Перший тост підняли не цокаючись. За упокій собачої душі Моцарта. Злегка посумували. Другий тост був за тих, хто ще живий, всупереч законам природи. При цьому всі чомусь подивилися на Вітьку. Ну, третій традиційно - за любов. Після четвертого Ролик злегка повеселішав і навіть намагався наспівати якусь тирольскую пісеньку. При цьому всі активно наминали смачний бограч-гуляш і життя ставало прекрасна.
-О! Схоже мені дробинка попалася, - раптом радісно вигукнув Роланд.
-Це на щастя, - коваль говорить, - ну ка дай гляну, що за калібр.

Взяв, крутить в руках:
-Що то дивна дробинка, - про штанину витирає. - На шуруп скидається. Причому, непростий шуруп. Легкий і міцний, схоже на титановий сплав, я в металах розбираюся.
-Ви че, мужики, шурупи замість дробу в патрони сиплеться? - Вітька сміється.
Але сміється як то неприродно, надто натягнуто. Тут знову все на Вітьку подивилися, а я питаю вкрадливим голосом:
-Витюша, дружок, а ти куди мертвого Моцарта поклав?
-Як куди, шеф, до зайців: але там темно, сутінки, в темряві їх хрін розбереш, а у мене куряча сліпота. і ніж гострий. з ИНИСТ заліза. я попереджував.

У морозному повітрі повисло терпкий запах мордобою.
-Ах ти ж гнида. - раптом кинувся на одного Ролик з мискою через весь стіл.
Ніхто його стримувати чомусь не став.

Далі послідувала негарна сцена, після якої я в корені змінив свої уявлення про німецькою методикою виховання. Роланд старанно лупцювати Вітьку мискою по голові, мадяри плювалися, а мене злегка нудило.

-Якщо раніше, Віктор, мене цікавила ударна сила соплі при вильоті з носової пазухи, - я спостерігаю за процедурою насильства над підсобником, - то тепер мене займає твоя здатність настільки тривалий час залишатися в живих. Ти просто якийсь мультиплікаційний персонаж, якого всі намагаються вбити, але безрезультатно.

-Так можете у мене подивитися, - коваль говорить, - я зараз доньці подзвоню, хай антену налаштує.

А Моцарта ми все ж поховали, не цілком, звичайно, тільки кістки і шуруп. Решта у мисливців по організму розсмокталося. Вітька було відкрив рот з метою озвучити одну ідею, але я це припинив на корені. До речі, мені в мисці скоба титанова попалася і, що б ви не подумали, що я брешу, ось, дивіться: вона у мене на ключах замість брелка тепер.


-Ну, а че далі то було, -Патефонич титановий брелок вивчає.

-А далі було зовсім зашибісь, - відповідаю, - Поїхав Вітька з роликів до коваля футбол дивитися. Хто виграв я не знаю, та це й не важливо. Коваль з Витькой напилися пива і по черзі стояли на воротах. Воротами послужив плазмовий телевізор з великою діагоналлю, а м'ячем пивна пляшка. Роланд ж спочатку допомагав Кузнецовської дочки на горищі антену налаштовувати, а вранці був виявлений абсолютно голим в її ліжка. Коваль спочатку розлютився, але Роланд, виявився людиною чесною і розсудливим, тому відразу, не одягаючи трусів, попросив руки його дочки. Так і поїхав до Німеччини Ролик з молодою нареченою замість собаки. А Вітька був свідком на весіллі. Так, Витюха?

-Справжня правда, шеф. Одружили дурня. Так що, нам пожерти дадуть?

Схожі статті