Влізе - не влізе - смішні анекдоти історії цитати афоризми віршики картинки ігри
Влізе - не влізе.
Історія така: є у нас один співробітник, прізвища називати не буду, а то
образиться. Але прізвище у нього приблизно така: Сінота. Тобто щось
незрозуміле, але звучить як пісня. Начальство вирішило відправити Сіноту в
відрядження. Ну, подзвонили в Е-бург, кажуть:
- Будьте ласкаві, завтра з Москви о 18.00 поїзд прибуває. Не можете
під'їхати на вокзал і забрати Сіноту?
На тому кінці довга напружена тиша:
- Е. що зробити ?!
- Приїхати на вокзал і забрати Сіноту з поїзда. О 18.00.
Скрип мізків в трубці.
- У мене взагалі-то "Волга"!
- Та хоч "Мерседес"! Сіноту заберіть, ОК ?!
Пауза.
- А ця херня мені в багажник влізе ?!
Обговорення фотографії двочіпової GTX480
Марсіан: куди ця дура влізе
Dennis: так влізе-не влізе - хрін з нею. скока вона хаває !?
Марсіан: пробки буде вибивати, + охолодження хз яке до неї треба)))
Dennis: поставити, і пасьянсікі розкладати, гріючи ноги об корпус
Марсіан. на вулиці в 20 градусний мороз)))
Dennis: включаєш комп, по всьому місту в розетках
150-200v, гаснуть телевізори, народ виходить на вулиці і бурчить
- Знову% UserName% в іграшки сіл гратися
Dennis. і над містом розноситься виття системи охолодження
одного разу заїхав на АЗС заправитися і паливну карту поповнити (заздалегідь
оплачуєш кількість літрів і потім заправляєшся). подаю оператору
карту і гроші (причому гроші рівно відрахувати) і кажу:
- Мені 30 літрів залити і карту поповнити.
Тут підходить якийсь дивак.
оператор:
- Прізвище назвіть! (Прізвище потрібна для поповнення)
я:
- Фельдман
дивак:
- О! Фельдман. Березовський, Ходорковський, х.ё-майо. тобі напевно
тут безкоштовно наливають?
оператор:
- Скільки вам літрів?
я:
- 450! (Причому ніякі гроші вже не даю)
дивак:
- Ні.уя собі!
Оператор видає мені чеки і карту, я йду до машини. Чудик заправляється з
сусідній колонки. Дивиться на мою 9-ку і каже:
- А влізе 450?
- Влізе! Мені один знайомий єврей бак на повний багажник зробив.
заправився той дивак раніше мене (на 50 рублів) і поїхав о.уевшій.
до цього:
На це:
Історія така: є у нас один співробітник, на прізвище Сінота. Т. е. Щось незрозуміле, але звучить як пісня. Начальство вирішило відправити Сіноту у відрядження.
Ну, подзвонили в Запоріжжі, кажуть:
- Будьте ласкаві, завтра з Москви в 18. 00 поїзд прибуває. Чи не можете під'їхати на вокзал і забрати Сіноту?
На тому кінці довга напружена тиша:
- Е. що зробити ?!
- Приїхати на вокзал і забрати Сіноту з поїзда. У 18. 00.
Скрип мізків в трубці.
- У мене взагалі-то "Волга"!
- Та хоч "Мерседес"! Сіноту заберіть, ОК ?!
Пауза.
- А ця х @ йня мені в багажник влізе ?!
На це:
Історія така: є у нас один співробітник, на прізвище Сінота. Т. е. Щось незрозуміле, але звучить як пісня. Начальство вирішило відправити Сіноту у відрядження.
Ну, подзвонили в Запоріжжі, кажуть:
- Будьте ласкаві, завтра з Москви в 18. 00 поїзд прибуває. Чи не можете під'їхати на вокзал і забрати Сіноту?
На тому кінці довга напружена тиша:
- Е. що зробити ?!
- Приїхати на вокзал і забрати Сіноту з поїзда. У 18. 00.
Скрип мізків в трубці.
- У мене взагалі-то "Волга"!
- Та хоч "Мерседес"! Сіноту заберіть, ОК ?!
Пауза.
- А ця х @ йня мені в багажник влізе ?!
Розмова зайшла про довжині члена =)
Танюха - Чому довше 16 не влізе? :-)
- Тому що у дівчат піхву глибиною 14-16 см
- У повій може і глибше трохи
Танюха - І що. -) чет нічо не розумію
- Сенс в довгому члені, якщо все одно весь він не влізе, а тільки на 16см? Нехай він хоч 40 будет.разніци то?
Танюха - Не знаю :-)
- Ну ось деякі мабуть знають.
- Удвічі вони його там складають або как.я не знаю.
Танюха - :-D напевно
Танюха - А мені сказали розмір піхви залежить від розміру грудей
- А то що довжина члена від зростання залежить тобі не говорили?
Танюха - Неа.А че? Залежить?
- Да.чем менше зростання-тим довше член! У тих, хто нижче 160 член довше 20!
Танюха - Чому?
- Весь зростання в член йде
Танюха - = -O
Танюха - Че серйозно?
є у нас один співробітник, прізвища називати не буду, а то
образиться. Але прізвище у нього приблизно така: Сінота. Тобто щось
незрозуміле, але звучить як пісня. Начальство вирішило відправити Сіноту в
відрядження. Ну, подзвонили в Е-бург, кажуть:
- Будьте ласкаві, завтра з Москви о 18.00 поїзд прибуває. Не можете
під'їхати на вокзал і забрати Сіноту?
На тому кінці довга напружена тиша:
- Е. що зробити ?!
- Приїхати на вокзал і забрати Сіноту з поїзда. О 18.00.
Скрип мізків в трубці.
- У мене взагалі-то "Волга"!
- Та хоч "Мерседес"! Сіноту заберіть, ОК ?!
Пауза.
- А ця херня мені в багажник влізе ?!
Я тут у чоловіка випадково в аську залізла, а там повідомлення: "Я не думала, що такий член-гігант влізе в мене.", Побігла розбиратися, розштовхала сплячого чоловіка, наїхала. А він, гівнюк, не відкриваючи очей, каже: "Кісь, там внизу ссилочку бачила (блін, від ревнощів, чес слово не помітила), це спам, але за комплімент спасибі. На наступний день іржали години дві
ozzie
Кароче, яка тема. Заходжу до пацанам в кімнату, з під ліжка стирчать дві пари ніг, і доноситься розмова приблизно следущего змісту: - засовував обережніше! - так ні, товстий занадто, не влізе. - Так пхай вже, влізе! - Чи не влізе, кажу, краще лизни! - Сам лизни!
Виявилося, розетку чинили ^ _ ^
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.