Виховання дитини
Чого не може жінка.
Однією з прикмет нашого часу давно стала фемінізація, т. Е. Переважання жінок в усіх сферах, які активно формують особистість, і відповідні наслідки цього.
Жінка, звичайно, може навчити рішучості, цілеспрямованості, шляхетності, великодушності, чесності, мужності і хлопчиків, і дівчаток, може розвинути в молодшому якості, необхідні майбутньому лідеру, організатору.
Жінка часто просто поставлена перед такою необхідністю - вміти обходитися без чоловіка, і тому їй волею-неволею доводиться замінювати його! Жінка може багато чого! Може навіть перевершувати чоловіка в суто чоловічих якостях ( "чоловіча рішучість", "чоловіча прямота", "чоловіче великодушність" та ін.), Може бути мужніми багатьох чоловіків.
Пригадується, як начальник величезного техвідділу одного заводу "пісочити" своїх підлеглих: "Більше ста мужиків у відділі, а справжній чоловік - один-єдиний, та й то." І він назвав ім'я жінки!
Одного не може жінка - бути чоловіком. Нехай не таким рішучим, не надто мужнім, не бозна-яким шляхетним і великодушним, як хотілося б, а просто чоловіком, хоча б і з безліччю недоліків.
А між тим, як би не була мати гідна поваги свого сина, як би не радів він тому, що схожий на неї, все ж ідентифікувати себе він може тільки з чоловіком.
Придивіться до дітей дитсадівського віку. Ніхто не говорить хлопчику: ти повинен наслідувати чоловікам або старшим хлопчикам. Він сам безпомилково вибирає жести і рухи, властиві чоловікам. Ще зовсім недавно малюк кидав свій м'ячик або камінці безпомічно, замахуючись десь з-за вуха, як і всі малюки. Але ось до кінця літа, проведеного в спілкуванні з більш старшим віком, цей же хлопчина, перш ніж кинути камінчик, паличку, робить чисто чоловічий замах, відводячи руку в сторону і перегинаючи до неї корпус. А дівчинка, його ровесниця і подружка, як і раніше замахується через голову. Чому?
Чому маленький Олег копіює жести свого діда, а не бабусі? Чому маленький Борис ображається, коли чує цілком дружелюбне звернення зустрічного однолітка, який не проти зав'язати знайомство: "Гей, ти куди пішля?" Після цього "пішля" Борис навідріз відмовляється надягати пальтечко з капюшоном, обкладеним оксамитом, і заспокоюється, коли капюшон відпорюють, замінивши непоказним коміром і "чоловічим" беретом.
Правда, в останні десятиліття форма одягу майже втратила атрибутику певної статі, стаючи все більш "безстатевої". Однак майбутні чоловіки вимагають собі не спідницю, не плаття, а "штани строчені", "джинси з кишенями". І як раніше, схильні ображатися, якщо їх приймають за дівчаток. Тобто спрацьовує механізм одностатевої ідентифікації.
Пташенятам співочих птахів потрібно в певний час їх віку почути спів їх дорослого одноплемінника, інакше вони так і не навчаться співати.
Хлопчикові необхідний контакт з чоловіком - в різні вікові періоди, а краще - постійно. І не тільки для ідентифікації. І не тільки хлопчикові, але і дівчинці - теж.
Про зв'язки "органічних"
Ми дуже мало знаємо про ті види органічної залежності однієї людини від іншого, яку поки що неможна виміряти приладами або позначити відомими науковими термінами. І все ж ця органічна залежність непрямо виявляє себе в умовах психоневрологічної лікарні.
Перш за всіх інших виявляє себе органічна потреба дитини у фізичному та емоційному контакті з матір'ю, порушення якого є причиною різних форм психічного неблагополуччя. Дитина - плід материнського тіла, і навіть відокремившись від нього, стаючи фізично все більш автономним, він довго ще потребуватиме теплі цього тіла, в дотиках матері, в її ласці. І все своє життя, вже ставши дорослим, потребуватиме її любові. Він - перш за все пряме фізичне її продовження, і вже тому його психологічна залежність від неї - органічна. (Коли мама виходить заміж за "чужого дядька", це часто сприймається як зазіхання стороннього на найважливішу в житті дитини зв'язок! Засудження його поведінки, закиди в егоїзмі, прямий тиск, що примушує "прийняти" чужого дядька в батьки, - все це викличе тільки негативне до нього відношення. Потрібен особливий такт, щоб дитина не відчула позбавлення життєво важливого тепла матері і її уваги.)
Подібна зв'язок у дитини буває і з батьком - у тому випадку, якщо з якихось причин він змушений замінити йому мати.
Але зазвичай батько сприймається інакше. Вже ставши дорослими, колишні хлопчики й дівчатка рідко можуть передати словами свої перші відчуття його близькості. Але перш за все - в нормі - це відчуття сили, рідної і близької, яка й огортає тебе, захищаючи, і як би входить в тебе, стає твоєю власною, дає відчуття своєї невразливості. Якщо мати - джерело життя і життєдайного тепла, то батько - джерело сили і притулок, перший старший друг, який ділиться з дитиною цією силою, силою в самому широкому сенсі цього слова. Діти довго не можуть відрізнити силу фізичну від психічної, але чудово відчувають останню і тягнуться до неї. І якщо немає батька, але є поруч будь-який чоловік, який став притулком і старшим другом, дитина не знедолена.
Старший - чоловік для дитини, починаючи з раннього дитинства і майже до підліткового віку, необхідний для формування нормального почуття захищеності від усього, що містить загрозу: від темряви, від незрозумілого грому, від злої собаки, від "сорока розбійників", від "космічних гангстерів ", від сусідського Петра, від" чужих ". "Мій тато (або" мій старший брат ", або" наш дядько Саша ") ка-ак дасть! Він найсильніший!"
Ті з наших пацієнтів, які росли без батька і без старшого - чоловіки, розповідають (різними словами і в різних виразах) про почуття, яке одні називали заздрістю, інші - тугою, треті - недолею, а хтось ніяк не називав, а розповідав приблизно так:
- Коли Генка при зустрічі знову починав хвалитися: "А мені тато цукерок привіз і ще рушницю купить!" - я або повертався і йшов, або ліз битися. Пам'ятаю, не любив бачити Генку поруч з його батьком. А пізніше не хотів заходити додому до тих, у кого є батько. А ось був у нас пастух дід Андрій, жив один на краю села. До нього я ходив часто, але тільки один, без дітлахів.
Багато дітей з тих, у кого не було близького старшого - чоловіки, в підлітковий період обростали гострими шипами перебільшеною схильності до самозахисту без необхідності в ній. Виявлялася хвороблива значимість захисту у всіх, хто не отримав її в належному ступені в ранньому віці.
І підлітку батько теж потрібен як старший друг. Але вже не притулок, а швидше притулок, джерело самоповаги.
До сих пір наші уявлення про функції старшого - чоловіки в житті підлітка гнітюче невірні, примітивні, убогі: "остраху потрібна.", "Дати б ременя, так нікому.", "У-у, безбатченки проклята, прірви немає, страху ніякого, без мужиків ростуть. "До цих пір ми підміняємо повагу страхом!
Страх в якійсь мірі може - до пори до часу - стримувати деякі спонукання. Але на страху нічого доброго не може вирости! Повага - ось єдино благодатний грунт, необхідна умова позитивного впливу старшого на підлітка, провідник його сили. І це повага можна викликати, заслужити, але неможливо випросити, марно вимагати, ставити за обов'язок. Змусити поважати силою теж не можна. Насильством повагу знищується. Холуйства табірних "шісток" - не в рахунок. Адже ми хочемо, щоб наші діти мали нормальним почуттям людської гідності. Значить, чоловік своїм становищем старшого зобов'язаний частіше виглядати в психологічне і моральне дзеркало: чи зможуть діти поважати його? Що візьмуть від нього? Чи захоче його син бути схожим на нього?
Діти, які чекають.
Ми іноді бачимо на екрані очі дітей, які чекають: чекають, що за ними хтось прийде і візьме до себе, чекають, що хтось їх покличе. Чекають не тільки вихованці дитбудинку. Вдивіться в обличчя дітей і молодших підлітків - в транспорті, в чергах, просто на вулиці. Є особи, які відразу виділяються цієї печаткою очікування. Ось воно тільки що жило самостійно, незалежно від вас, поглинене своїми турботами. І раптом, відчувши ваш погляд, воно ніби прокидається, і з дна його очей виростає неусвідомлений їх господарем питання ". Ти? Це ти?"
Можливо, це питання спалахувало колись і у вашій душі. Може бути, і у вас до сих пір не відпущена туго натягнута струна очікування старшого друга, вчителя. Нехай недовгою була б зустріч, але вона життєво необхідна. Невгамована спрага, потреба в старшому другу - майже як відкрита рана на все життя.
Але не піддавайтеся першому, нічим не забезпеченого пориву, ніколи не обіцяйте дітям те, чого не зможете дати! Важко в двох словах сказати про втрату, який терпить слабка дитяча душа, наткнувшись на наші безвідповідальні обіцянки, за якими нічого немає!
Ви поспішаєте у своїх справах, серед яких так багато місця займають книга, приятельські зустріч, футбол, риболовля, пара пива. Ви проходите повз хлопчаки, який проводжає вас поглядом. Чужий? Яке має значення, чий він син! Чужих дітей немає. Якщо він обернувся до вас - дайте йому дружньо, дайте йому хоча б той мізер, який можете, що вам нічого не варто: дружній привіт, ласкавий дотик! Натовп притиснула до вас в транспорті дитини - захистіть його, і нехай з вашої долоні увійде в нього добра сила!
"Я сам", прагнення до автономії - це одне. "Ти мені потрібен, старший друг" - це інше. Воно рідко знаходить у молодшого словесне вираз, але це так! І між першим і другим немає суперечності. Друг не заважає, а допомагає цьому "я сам".
І коли молодші відвертаються і йдуть від нас, захищаючи свою автономію, шумно протестують проти всього, що виходить від нас, це означає, що ми пожинаємо плоди нашого бездумного до них відносини і, можливо, нашого зради. Якщо найближчий старший не хоче навчитися бути другом молодшому, не хоче зрозуміти його насущні психологічні потреби, він уже зраджує його.
Мені дуже заважає, що я вже не молода, що я всього лише жінка, вічно перевантажена чужими бідами. І все ж іноді я зупиняю підлітків. Від незнайомих у відповідь на моє "здрастуйте" можна почути і таке: "А ми вітаємося тільки зі знайомими!" І потім, гордовито відвертаючись або ідучи: "А з незнайомими ми не вітаємося!" Але ці ж підлітки, почувши моє "здрастуйте" вдруге, виявляють цікавість і не поспішають йти. З ними рідко хто говорить шанобливо і як з рівними. У них немає досвіду бесіди про серйозні речі, але ж у них є свої міркування про багатьох сторонах нашого життя! Іноді ці тиняються з під'їзду в під'їзд юнаки нагадують порожні судини, які чекають, коли їх наповнять. Деякі вже не вірять, що їх хтось покличе. Так якщо і покличуть - куди?
Чоловіки, йдіть до дітей - до своїх і чужих, до дітей будь-якого віку! Ви дуже потрібні їм!
Знала я одного вчителя-математика - Капітона Михайловича Балашова, який працював до глибокої старості. Десь уже під кінець дев'ятого десятка років він залишив шкільні класи. Але взяв на себе роль дідуся в найближчому дитячому садку. Він готувався до кожної зустрічі, репетирував, збираючись "розповідати казку", підбирав картинки до неї. Здавалося б, старий дід - кому такий потрібен? Потрібен. Дітлахи дуже любили його і чекали: "А коли наш дідусь прийде?"
Діти - маленькі і великі - чекають вас, навіть не віддаючи собі звіту. Чекають і ті, у кого є рідні батьки. Важко сказати, хто більше знедолений: ті, хто свого батька ніколи не знав, чи ті діти, які пройшли через огиду, презирство і ненависть до рідного батька.
Як потрібно, щоб хтось із вас, чоловіки, прийшов на допомогу такому. Таким. Може, один з них десь поблизу. Стати хоч на час поруч з ним. Нехай ви залишитеся спогадом, але увійдіть в нього світлою силою, інакше він може не відбутися як людина.