У мене трохи прикладів щасливих шлюбів, тому я дуже хочу знати, як правильно будувати
В ідеалі чоловік повинен бути капітаном, він несе головну відповідальність за сім'ю, і відповідно йому - повага і шана як до капітана корабля на ім'я «Сім'я».
Ієрархія вибудовується в сім'ї звідси. Якщо ти хочеш щось змінити у своєму чоловікові, то важливо спокійно, без докорів і усмішок, без істерик і скандалів, як часто це роблять, сказати про це. Починаючи з самої малесенької проблеми і закінчуючи сексуальною сферою. Необхідний діалог. Коли партнер сам щось накручує в своїй голові, то виходить зовсім маячний стан. «Та-ак, він один поїхав відпочивати. А я-то що? А він ось мене минулого разу до подруги не відпустив. А ось я йому роги наставлю, щоб він знав, гадюка така, як зі мною звертатися треба ». Таких ситуацій - море. Причому про це тільки вона одна знає, він навіть не здогадується часто. Заради чого вона це робить? До чого це веде? Тільки до горя.
Тобто якщо робиш якусь справу, то потрібно робити його не просто так, а щоб воно до чогось призвело. Потрібно бачити мету. Просто робити дію нерозумно. Він рога наставив, вона в помсту роги наставила, обидва один одного в результаті зрозуміти не можуть і виносити теж не можуть. Яка це сім'я? Сім'я - це діалог і загальний напрямок, спільні цілі, спільну фундамент, як ми вже з вами говорили.
Це ще дітям говорили, але чомусь ніхто це нормально не сприймає. І поменше емоцій. Емоції гарні в ліжку, на відпочинку, в спорті. Перш ніж висловити якісь негативні емоції - 100 раз треба подумати.
- Але ви говорили, що шкідливо стримувати емоції ...
- Я не кажу, що емоції треба стримувати. Безумовно, це шкідливо. Коли пожежа розгорілася, каструля закипіла - треба знімати кришку, інакше вибухне. Але не треба включати рубільнічек, щоб каструлька нагрівалася, треба запобігати погані емоції ще на стадії почуттів. Ти сама вже будеш вирішувати: допускати ці емоції або не допускати.
- Ви знаєте, для мене було великим відкриттям, що я можу контролювати власні почуття! Дожила до такого віку і не знала про це!
- Я вам скажу, що про це майже взагалі ніхто не знає. Або знає, але лінується над собою працювати. Тому що це праця. А емоції, що емоції? Праці не вимагає слідувати за ними, тут все просто: включив і понеслося ... При тому, що не так складно навчитися контролювати почуття. Однак людям подобається копатися, варитися в почуттях. Але почуття непостійні - вони приходять і йдуть. А наслідки часом від того, що йдеш у них на поводу, серйозні.
- Чоловік скаржився на некомфортне відчуття у нас вдома. Я дуже переживала через це ...
- Сумніваюся, що йому з перших же днів, прийшло таке, зауважте, ПОЧУТТЯ. Це цілком теж можуть бути нав'язливі думки, які самі розумієте, від кого нам надсилаються. На Землі йде боротьба - боротьба добра зі злом, боротьба за душі, боротьба за сім'ї ... Коли людина просто не хоче будувати відносини, він завжди знайде пояснення, якими буде виправдовувати небажання їх побудови: квартира не та, теща, свекруха, твої друзі, твої хобі, погані сусіди, ти перестала дивувати новизною ... Не варто особливо звертати уваги на ті ВІДЧУТТЯ, про які говорить партнер. Краще вчасно обговорити і логічно зрозуміти, що саме призводить до таких відчуттів. Такі речі повинні вирішуватися не почуттями, а раціонально.
- Чи повинен чоловік допомагати жінці по господарству? Або це жіноча прерогатива?
- За часів кам'яного століття було чітке розділення - чоловіки полювали, жінки сиділи вдома і вели господарство. Але якщо чоловік не може сім'ю забезпечити так, щоб жінка мала можливість добре справлятися по господарству, працювати по мінімуму, а, може бути, взагалі не працювати, то як взагалі він може бути чимось незадоволеним? З тобою роботу ділять? Ділять. Тоді будь люб'язний підлоги іноді помити, підмести, вечерю приготувати, допомагати. Ті хто принципово не допомагають дружині мають позицію егоїста, коли я сам нікому нічого не винен, тільки мені все повинні колом. Сім'ї часто розбиваються об егоїзм одного з членів сім'ї.
Егоїст нічого не може. В принципі нічого не може. Він не може створити щасливу міцну сім'ю, родину на все життя. Будь його шлюб приречений. Якщо він, звичайно, не перегляне своїх поглядів на життя.
- А якщо людина так прямо тобі і зізнається: «Так, я егоїст».
- Так зараз модно бути егоїстами! Ось саме тому стільки нещасних шлюбів. Навіть журнал є такий - «Егоїст». Скрізь оспівується ця тема ... Ну, і прапор в руки цим егоїстів! Не хочуть мінятися - не треба. Тільки курчат по осені рахують. Чи будеш ти пишатися власним егоїзмом, коли опинишся в повній самоті або в важкий період життя, без роботи, без грошей, без близьких? Багато «друзів», таких же егоїстів, з тобою залишиться? А якщо навіть залишаться, то чи надовго їх вистачить? Мені дуже смішно завжди, коли люди цим пишаються.
- Ви говорите, що в родині повинен бути діалог. Але у мене є два приклади сімей, де пари, на зразок, говорили-говорили один з одним, але так ні до чого не домовилися. У підсумку - на межі розлучення. І обидві пари прийшли до висновку: а кому взагалі цей діалог потрібен, якщо ми не розуміємо один одного?
- Якщо немає загального фундаменту, спільних цінностей - про що розмовляти, де точки дотику, в чому сенс діалогу? Відбувається вже не діалог, а монологи. Якщо обидва невіруючі, до пори до часу можна протриматися на якихось псевдоцінностях: на капіталі, на вихованні дітей, наприклад. Але все одно ця човен дуже хитка. Діти виростають, і обоє з подружжя раптом усвідомлюють, що їх більше нічого не поєднує! Човен дає текти, і всі йдуть на дно. Розлучення в цей період дуже часті. Природно, що діалог ефективний тільки тоді, коли люди мають спільні цілі, розуміють необхідність вирішення конфліктів, необхідність взаємних поступок.
- Як правильно жінці поводитися, щоб чоловік відчув себе чоловіком в сімейному житті? Деякі психологи радять жінці не брати відповідальності на себе і часом відмовлятися від будь-якої ініціативи, просто нічого не робити в певних ситуаціях: чоловік буде змушений сам вчитися відповідальності і самостійності ...
- Дивлячись, ніж це буде продиктовано. Якщо відповідальність ділите на двох, то і влада порівну. Але якщо чоловік хоче влади, влади в сім'ї - будь люб'язний і відповідальність брати на себе. Влада без відповідальності неможлива. Це, як в армії. З генерала будуть питати, як з генерала, а не як з рядового. Ви можете уявити собі генерала, який би мав владу, але не ніс ніякої відповідальності за власні рішення? А то в сім'ях буває як: жінка тягне на собі віз відповідальності, а чоловік намагається привласнити собі всю владу, при цьому сам нічого не роблячи. Чоловіки сьогодні часто хочуть мати владу просто тому, що вони - чоловіки, але не хочуть нести ніякої відповідальності. І саме на цьому грунті починаються конфлікти. Повертаючись до питання, можна сказати, що не можна віддавати всю відповідальність того, хто не хоче і не може її взяти. Це не вирішить проблеми. Чоловік, який не хоче брати відповідальність, не стане відповідальніше. Просто почнеться анархія в сім'ї. Тотальна безвідповідальність. Це ще гірше.
Часто чоловіки намагаються переробити своїх дружин. В тому сенсі, що не влаштовує стиль одягу, намагаються «переодягнути» під себе ... Наприклад, хочуть, щоб дружина одягалася відвертіше, сексуальніше. Але дівчата відчувають себе дуже некомфортно в цьому. Чи варто «прогинатися» під чоловіка?
- Як людина може виразити себе? Зробити щось гідне, добре, потрібне, стати духовнішим, краще! А можна ж взагалі нічого не робити, придбати гарну дружину, щоб все шиї згортали. Самі не можуть бути яскравими, так намагаються привернути увагу до себе яскравістю того, хто поруч. Чим менше впевнений у собі людина, тим більше він пред'являє вимог до партнера, тим більше зациклений на зовнішніх проявах успіху, в межі якого, звичайно ж, входить і партнер, і його зовнішній вигляд. Це все від порожнечі, зрозумійте ...
Люди просто божеволіють від нудьги, що здається рутини і одноманітних буднів. Від внутрішньої порожнечі вони намагаються чимось себе заповнити: шмотками, новими враженнями, жінками, випивкою, збоченнями, яскравими відчуттями, наркотиками. Але, як відомо, все це щастя не приносить. Бо щастя - це духовний стан. А все вищеперелічене не ситить, воно може принести лише тимчасове збудження, яке швидко проходить. Будь-які відчуття приїдаються. Тому людина йде далі, потім ще далі. Це може бути без кінця і краю. Рухаючись від одного збочення до іншого, накручують, накручують, поки не дійдуть до якогось трупояденія ...
- Так, але мало хто сьогодні поспішають заповнити себе духовно, не поспішають приходити до Бога. Є два таких приклади: одна моя подруга боїться приходити до Бога, тому що боїться випробувань, які негайно ж прийдуть разом з цим. Молода людина вважає за можливе нагулятися в молодості і зрілості, а до Бога планує прийти в старості. Багато сьогодні, до речі, розраховує до Бога прийти саме в старості, а поки брати від життя все.
- Ідея дотепна, звичайно. Але звідки та людина знає, що доживе до старості? Звідки він знає, що взагалі буде завтра? Ти дерзайте планувати все своє життя? Ти ж не знаєш, який тобі термін на землі відпущений! Якби точно хтось сказав: «Ти доживеш до 76 років, в 75 приймеш хрещення, і всі свої гріхи сповідуєш. І все - підеш праведником на Небо ». Але до 75 можна і не дожити, завтра ж може все закінчитися. І ось тоді він буде абсолютно не готовий до цього.
А крім того, в старості ти просто не зможеш прийти до Бога: ті погані звички, вади, які ти розвивав в собі все життя будуть тягнути тебе вниз, у тебе просто не вистачить сил подолати. Це все одно, що перебуваючи на середині колосально високої гори і маючи багато молодих сил, вирішити котитися вниз, щоб в старості, опинившись в самому низу, забратися на вершину.
А дівчині, яка говорить, що випробування почнуться ... Так, вони почнуться. І вони вже почалися. Просто вона їх зараз ігнорує, живе, пливучи за течією. Зрозуміло: навіщо бісам атакувати людину, яка і так їх. Що толку намагатися утримувати полоненого, якщо він і так в полоні і нікуди не намагається вирватися? Але тільки справа в тому, що полон-то бісівський. І з будь-якого доводиться робити якісь кроки, щоб з цього полону вирватися, тому що залишитися в ньому - найгірше. Звичайно, ці кроки пов'язані з певними стражданнями і стражданнями. Це природно…
Давайте знову уявімо собі групу альпіністів. Для чого вони ходять в гори? Вони ходять для того, щоб підкорити вершину. Коли вершина підкорена, вони отримують компенсацію за всі свої праці. Лізти обдертим і брудним в гору, ризикувати власним життям - важко, дуже важко. Причому, чим вище лізеш, тим важче стає! Але бажання підкорити вершину - це одночасно бажання витрачати певні сили для підкорення, щоб це все потім компенсувалося перемогою. Сидіти біля підніжжя гори і міркувати, як ти там з'явишся на вершині з прапором і помахаєш всім ручкою - це все твої фантазії. Так, при цьому ти не прикладаєш ніяких сил, так, при цьому ти не страждаєш, так, можеш сидіти біля підніжжя гори і готувати шашлик. Але ти не досягнеш вершини, ти не отримаєш тієї самої радості від її подолання, від своєї роботи. Адже не процес завжди важливий, а результат. Саме результат приносить завжди відчуття свободи, радості і задоволення.
А все бояться цього! Це ж треба робити щось! Так треба. Так, духовне життя складна, це праця і постійний рух вперед. Тут не можна зупинятися. Хто не досягне вершини, той не побачить Бога ... Але у святих отців сказано також, що навіть ті, хто дереться, нехай і падає, але щиро намагається з усіх сил все-таки підкорити вершину, нехай і не виходить - все одно вони будуть там , де треба. Ну, з різних причин людина не може підкорити цю вершину, не вистачає сил, може бути: підійметься і падає, підійметься й падає. І так може бути все життя. Але Бог дивиться на бажання досягти вершини, на бажання щось робити ... Як маленькі діти: щось намагаються зробити, але у них це не виходить. Але вони щиро намагаються, вони прикладають до цього сили. Вибачте, з ледаря буде інший попит, з лобуря, який власне нічого не робив і не хотів, а тому і не падав.