Труднощі сімейного життя і як з ними справлятися - разом світ
Коли молоді люди вперше поєднуються законним шлюбом, то думають, що це любов вічна, буде горіти завжди і радість медового місяця триватиме роки, можливо, ціле життя. Думки молодят наповнені світлими мріями про променистому майбутньому. Вони щиро впевнені в тому, що чоловік (дружина) завжди буде любити, буде безмежно відданий і вірний, буде: цінувати, поважати і розуміти. Перші рік-два-три спільного життя дійсно проходять спокійно і щасливо, але в подальшому багатьох чекають гіркі розчарування і навіть тяжкий розлучення.
Так що ж робити, «щоб ми не розлучалися»?
Для початку бажано не помилитися у виборі супутника життя. Адже, це єдиний родич (свояк), якого ми в змозі вибрати самі. Звичайно, є багато порадників, але головне рішення: «бути чи не бути» ( «жити чи не жити») - завжди залишається за молодими.
Я повністю впевнена, що особисте щастя залежить від нас самих і складається з двох складових:
1. Правильний вибір супутника життя.
2. Грамотна побудова стосунків у сім'ї.
Як бачите, і те, і інше можна вирішити і в наших силах.
Як сучасні люди вибирають собі чоловіка?
Більшість сучасних дівчат пред'являють завищені вимоги до кандидатури майбутнього чоловіка. Саме це довго заважає їм визначитися з вибором чоловіка або, як прийнято говорити - «зустріти» свою людину. Висока (завищена) вимогливість до чоловіка - ідеалізація партнера. Розум, матеріальна забезпеченість, зовнішня досконалість, лідерські якості, освіченість, комунікабельність, почуття гумору плюс - допомога по дому і ... «кришталева» чесність і порядність. Ось це і є ідеальний супутник, головна любов і опора на все життя! Весь перелік «обов'язкових» якостей майбутнього чоловіка є запорукою завалу всього «підприємства», тому, що таких чоловіків в природі не існує, немає ідеальних чоловіків, не було і ніколи не буде!
Існує інша крайність, «зворотна сторона медалі». Стріла Амура, її величність Любов вбила і тут вже не до параметрів, вона, як спалах, як удар, феєрверк почуттів, емоцій, помутніння розуму. А шлюб, це серйозне підприємство, але багато в чому лотерея (пощастить - не пощастить) з партнером. Багато пар «щасливі разом», всього лише перші кілька років, іноді і місяців, а потім починаються «тертя», не розуміння, конфлікти, сварки. «Молоді», як ніби вперше бачать один одного. Вони знімають з очей рожеві окуляри і, як результат «прозріння» - розчарування, «взаємне охолодження» ... розлучення.
Раніше було так: «засватали» батьки і живуть молоді, «стерпиться - злюбиться», тому що батькам «видніше» і «від добра - добра не шукають».
Зараз час інше: не подобається, не зрозуміли, не оцінили, надії не виправдалися - піду далі «щастя катувати», життя довге, народу багато хорошого зустрічається, може, пощастить, а «працювати над помилками» стало не в честі.
Тим часом, конфлікти - нормальне явище для кожної сім'ї, це взагалі нормальне явище, тому що «всі ми - різні», інакше не буває і просто не цікаво. Молоді і гарячі конфліктують активно, часом навіть занадто, підбиваючи свій шлюб до критичної точки - розлучення. Прикро, їм би «жити поживати, та дітей наживати», а вони б'ються невідомо за що, витрачають своє молоде життя і енергію даремно.
Так що ж робити, щоб не сталося хворобливого розриву?
Будь-яка подружня пара на зорі спільного життя неминуче в тій чи іншій мірі стикається з розбіжністю думок і оцінок життєвих ситуацій, це норма.
Молоді дружини часто не хочуть налагоджувати взаємини з реальною людиною (чоловіком), з усіма його перевагами і недоліками, слабкостями і комплексами. Вони наївно намагаються «переробити» його під сформований у них в голові ідеал, «переламати», «підім'яти» під себе. Молодо - зелено! Переробити (перебудувати, удосконалити) можна тільки самих себе, і тільки тоді - «коли змінюємося ми - змінюється Мир» і чоловік, це правда. По іншому ніяк!
А іноді дівчина спочатку налаштована в стосунках не «віддавати», хоче тільки брати і брати. І працювати над собою, своїми відносинами не бажає. Навіщо? Адже я така прекрасна, красива, розумна, досконала, Мир (чоловік, чоловіки) просто зобов'язаний крутитися навколо мене, як Земля - навколо Сонця. Це - нереально і є початком кінця, тому, що інфантилізм і неможливість «вибудовувати» відносини і «дарувати» себе іншій людині заважають становленню нормальної, гармонійної сім'ї, гублять стосунки. "Життя прожити не поле перейти"!
Так, конфлікти в молодій сім'ї часто трапляються. Вони неминучі в будь-якій сім'ї, в будь-якому віці, в житті багато чого трапляється і все передбачити неможливо, «на стару проруха знайдеться», а вже що стосується молодих сімей, то конфлікти - неминучі! але:
1. Уміючи «правильно конфліктувати», можна знайти вихід із самих безнадійних, здавалося б, зіткнень, і навпаки, якщо ви не вмієте правильно «сваритися», то найменша помилка може перерости в серйозний конфлікт і привести до незворотних наслідків.
2. Якщо у вас виник конфлікт і не розуміння, перш за все, вирішите, чи потребує ваша образа спільного обговорення. Можливо, ви самі впораєтеся зі своїми переживаннями. Мудрі люди кажуть: «З бідою треба ніч переспати», можливо вранці, вам ситуація здасться не такою вже критичною, можливо навіть смішний.
3. Висловити «претензію» треба добре підготувавши аргументи і вибравши відповідний час і місце для їх «пред'явлення». Не треба «діставати» чоловіка пізно ввечері, після важкого трудового дня. Коли хочеться відпочити і розслабитися, явно не до «з'ясувань».
5. «Грайте по-чесному», не наносите рідній людині «удари нижче пояса». Будьте дипломатичній і гнучкою жінкою - йдіть на компроміси. Якщо ви відчуваєте, що перевага сили і аргументів (будь-яких) на стороні чоловіка - «переможно відступайте». Ви ще візьмете реванш! «Добре сміється той, хто сміється останнім».
6. Непорозуміння, сварку, конфлікт - можна вважати «вичерпаним», тобто «Успішно завершеним» після того, як ви все «висловили», аргументовано виклали свої претензії та побажання. Вислухали позицію противоположенной боку, вступили в «дебати», прийшли (або майже прийшли) до єдиної думки і - помирилися.
Боротьба за лідерство
Молоді люди активні, самолюбні, зухвалі, амбітні, розпещені батьками, тому часто вирішують проблему сімейного лідерства. Саме «боротьба за лідерство» є проблемою номер один перших років подружнього життя.
Часто в молодих, тільки що сформувалися сім'ях, один з партнерів - лідер, а другий «упокорюється» і приймає стан речей, його все влаштовує в ситуації, що ієрархії, але безпосередньо «методи» лідера не подобаються, чоловік (га) не може змиритися з « тиском », критикою, контролем, приниженнями, відсутністю свободи і т. п.
Подружжя прагнуть бути лідерами
Молоді, недосвідчені чоловік і дружина - обидва прагнуть бути лідерами, ніхто не хоче поступатися, через це виникають постійні конфлікти «моральні бійки», не розуміння і роздратування. Іноді - явно, відкрито, іноді - поволі, але завжди активно і боляче, кожен з подружжя прагне «взяти реванш», бути «зверху».
Сірий сімейний Кардинал
Часто буває, що лідер перебуває поза сім'єю. Це т.зв. «Сірий кардинал» - фігура страшна, таємнича, і надзвичайно небезпечна. Зазвичай - це свекруха або теща. Рідше - свекор, тесть, якщо він рано пішов на пенсію і «сили подіти не куди», «є ще порох в порохівницях», а серіали не цікавлять. Ось і «працюють» в житті, молоду сім'ю «вчать».
Варіант «проникнення» «сірого кардинала» найчастіше зустрічається в сім'ях молодого подружжя. Однак, буває, що чоловік і жінка і «не першої свіжості» проявляючи неприпустиму безхарактерність, «безхребетність», інфантильність, допускають в свій сімейний мікросвіт, нехай і рідних людей, але на неприпустиму дистанцію, дозволяючи їм «командувати», керувати, розпоряджатися, вторгатися, управляти, «в душу лізти». У таких випадках, для порятунку сім'ї, не дивлячись на любов до рідної мами (тата), необхідно навчитися протистояти міцної «батьківської любові», що межує з терором. Молодим необхідно психологічно відокремитися від своїх батьків, поступово «виростаючи» і досягаючи душевної зрілості і незалежності.
Ознаки боротьби за лідерство в шлюбі:
1. Подружжя - по натурі лідери і дуже амбітні, дружина зазвичай - старша дитина в сім'ї, а чоловік - молодший або єдиний.
2. Конфлікт виникає на порожньому місці, «слово за слово».
3. Конфлікти часто повторюються і через дрібниці.
4. Конфлікти відбуваються все частіше, супроводжуючись взаємними звинуваченнями та образами, аж до розвалу сім'ї.
Різні сімейні цінності
Як створити гармонію і забезпечити спокій в родині
1. Навчіться «розмовляти» один з одним. Зруйнувати сім'ю - простіше простого (ламати - не будувати). Ви впевнені, що наступний партнер буде розуміти і цінувати вас краще?
Можливо, ви дійсно зустрінете людину, яка щиро покохає і зрозуміє вас. А якщо немає? Так і прождет «у моря погоди», а щастя своє втратите, сім'ю, зруйнуєте.
2. Коли ви з'ясовуєте стосунки, постарайтеся не гарячкувати, хоча я розумію, як це складно. У суперечці пропонуйте свої аргументи, підкреслюючи повагу до позиції чоловіка.
3. Не бійтеся програти або поступитися. Якщо питання для вас не принциповий, то краще поступіться. Вигравайте по крупному!
Розподіл господарських ролей
У молодих сім'ях часто сваряться, причому по крупному «через господарства»! Розбіжності в поглядах і думках «ведення домашнього господарства» та розподілу ролей в ньому явище часте, але часто - це «ширма», «вершина вулкана», ознака більш серйозних конфліктів, фасад, за яким ховаються «глобальні» розбіжності сімейних відносин. Потрібно добре зрозуміти в чому «собака зарита» і докопавшись до істини, вирішити проблему з наведенням порядку в будинку: прання, готування, прибирання, покупки продуктів.
Треба розподілити обов'язки кожного члена «по справедливості». Наприклад, дохідливо поясніть чоловікові, що молода дружина втомлюється на роботі, а потім ще, прийшовши додому, стоїть біля плити, готує і прибирає квартиру, не дивно, що вночі в неї «голова болить». Тоді молодий чоловік швидше «все зрозуміє» і «включиться» в домашні справи, почне брати на себе частину домашніх обов'язків. А потім, втягнеться, звикне, це не буде обтяжувати його, як раніше. Зрештою, безлад і не вимитий посуд можна просто іноді проігнорувати.
Однак, молодій дружині рекомендую «вчитися, вчитися і вчитися», тому, що робити треба все якісно і чітко. Молода, сучасна жінка повинна встигати справлятися з усіма справами. Або хоча б робити вигляд, що успішно з усім справляється. Ведення домашнього господарства і розподіл ролей - це не причина, щоб сваритися, треба йти один одному на зустріч, і вирішувати проблему, якщо така виникла.
Конфлікти - нормальне явище.
Так, конфлікти, явище цілком нормальне для кожної сім'ї, особливо це стосується «молодих і гарячих». Але, якщо ситуація «назріла», не варто доводити її до критичної точки і відкладати вирішення проблем на потім. Вирішуйте питання відразу, як тільки він виник. Краще запобігти хворобі сім'ї, ніж її довго лікувати в подальшому.
Навчіться вирішувати конфлікти!
Це не просто, ваш шлях - тернистий і зажадає багато зусиль, терпіння і знань (які прийдуть не за один день), але воно того варто, запевняю вас. Нагородою буде - сімейне щастя, сміх ваших дітей, почуття задоволення від повноти життя. Краще сім'ї - ніхто нічого не придумав! Тому що, по-справжньому щасливою людина може себе відчувати тільки в благополучних сімейних відносинах.
Основні принципи обговорення спірних сімейних питань:
1. Виберіть час і місце для «з'ясування» ситуації.
2. Вирішуйте питання серйозно, без криків і лайки, аргументуйте.
3. Звинувачуйте ситуацію, а не чоловіка (дивіться «в корінь» проблеми).
4. Ніколи не пригадуєте минулі помилки, не "тисніть», і намагайтеся впливати і придушувати за допомогою «почуття провини». Один-два рази це може подіяти, але в подальшому буде викликати лише досаду і роздратування.
5. Постарайтеся зрозуміти людину, поставте себе на його місце. Щастя - це не тільки, коли тебе розуміють, перш за все, це - коли розумієш і ти!
7. Спільно обговоріть нагальну проблему, ви адже - одна сім'я. Разом визначте план конкретних дій для виправлення і зміни ситуації, що виникла.
8. Якщо «пристрасті розпалюються» і виникне серйозне психологічне напруження, перейдіть на іншу тему. Постарайтеся зробити саме так, не доводьте «до гріха». Гумор - найкращий помічник у такій ситуації.
9. Коли напруга спаде, можна повернутися до «темі», а краще відкласти до кращих часів і зайнятися, чимось більш приємним.
10. Намагайтеся проявляти терпіння, розуміння і доброту до свого чоловіка. Якщо складна ситуація і ви не в силах «розрулити» її самостійно - звертайтеся до грамотного, кваліфікованого фахівця-психолога. Не тягніть! Досвідчений, доброзичливий фахівець - допоможе вам вирішити проблему і «реанімувати» сімейні відносини.