Танці як досвід пізнання себе
Про тілесно-орієнтованої психотерапії одного разу ми вже говорили. Але власне про танці в тій розмові було замало.
Тому ми вирішили повернутися до розмови з кандидатом психологічних наук Ольгою Синіцин і поставити їй запитання:
- як танці дозволяють визначити, хто винен,
- що можуть з'ясувати завдяки танцям подружжя зі стажем,
- чому танець часто сприймається як щось інтимне,
і чи всім допоможуть танці.
Мені у вас зовсім невесело: хто винен?
- Відвідування психолога поступово стає у нас популярним і навіть десь модним. Але ось який перекіс я іноді спостерігаю в оповіданнях подруг і скаргах знайомих психологів. «Чистять» все - дитячі травми, батьківські помилки, власну мотивацію. А треба б займатися умінням спілкуватися з іншими людьми.
- Бажання розібратися, чому тобі дискомфортно, що тебе не влаштовує в нагальною ситуації, - абсолютно правильно. Але є деталі. Людина, яка бачить причини всіх бід виключно в собі, неправий.
Є таке поняття «локус контролю»; він буває зовнішнім і внутрішнім. При внутрішньому локусі контролю осіб причину всього, що з ним відбувається, бачить тільки в собі; при зовнішньому - рівно навпаки. І це - дві принципово різні позиції, які ділять людство приблизно навпіл.
Оскільки я не тільки психолог, але і танцюрист, мені важливо в цьому ось що:
танці - справді одна з найкращих терапій, як мінімум, взаємодії з іншими людьми, зі світом взагалі та й з собою теж.
Тому що, на відміну від складних розумових конструкцій і філософії, танці дають людині досвід безпосередньої взаємодії зі своїм тілом, з партнером, переживання в тілі того, що і як ти робиш. І, ще цінно, що цю історію дуже складно заблокувати лобовими частками (сміється).
Якщо в нашій звичайної діяльності щось йде не так, як хочеться, завжди можна придумати цьому пояснення або виправдання - якусь розумову конструкцію, що не суперечить твоїй внутрішньої картині світу. З тілесними практиками це зробити складніше. Тому що відчуття, що тобі некомфортно в одному і тому ж місці з різними партнерами, причому у всіх виходить, а у тебе - ні, відкинути вельми складно.
- Ну, все навколо винні, запросто.
- Безумовно, але це спрацьовує тільки до певного моменту. І через деякий час все-таки приходить розуміння, що є ще причини. Якщо у мене рівно в одному місці з різними людьми виходить одна і та ж фігня, напевно, все-таки я щось роблю не так.
- І все ж це буває досить часто: «Я вже зробила героїчне зусилля і прийшла на танці, але зі мною не потанцювали, мені невесело, мене не розважають, і мені незручно». Як тоді будуть розвиватися події?
- Ну, треба сказати, що людина із запитом «мені все зобов'язані» малоуспешен не тільки в танцях. У всіх інших життєвих сферах такий запит теж навряд чи виправдовується.
У танцях такий запит виправляється досить швидко - або стояти тобі у стінки по життю. Або не виправляється - і тоді людина танці кидає, але точно так само він кидає і будь-яку іншу сферу, де очікує метушні навколо себе.
- Але буває і рівно протилежний клінічний випадок: «я все роблю не так!»
- Так, це інша градація тієї ж шкали. І ось тут дуже допомагає нормально розвинений навик рефлексії. Тобто, «якщо я відчуваю себе дискомфортно, і заздалегідь упевнений, що всі проблеми в мені, до чого це мене наводить?» Так, в загальному, ні до чого.
При хорошому розкладі далі починається відточування своєї майстерності. Але при позиції «я заздалегідь у всьому винен» відточувати майстерність виходить не сильно. Тому що вимоги у світу настільки різні і суперечливі, що не можна себе перекроїти абсолютно під всі. І в якийсь момент приходить розуміння: майстерність треба нарощувати, але добре б при цьому залишатися собою.
Здорова позиція - в тому, щоб розуміти: ти в своєму житті відповідаєш за дуже багато. У тому числі і за те, щоб уміти взаємодіяти, бути цікавим і приємним партнером, але (істотна поправка!) Не для всіх навколо, а для тих, хто тобі цікавий і приємний. За те, щоб ростити свою майстерність. Але при цьому розуміти, що оточуючі можуть бути трохи неправі, або сильно неправі. Або вимагати того, в чому вони самі не сильно розуміють.
Це, наприклад, ситуація з початківцями партнерами.
Буває, вони самі ще не особливо навчилися взаємодії, але при цьому вже повчають партнерок: «У тебе руки не так, плечі не так, і взагалі - як ти ходиш?» Позиція, непродуктивна абсолютно, тому що - а ти сам-то вмієш це правильно зробити? І, якщо вмієш, - чи можеш показати? В іншому випадку це позиція: «Я весь в білому і зараз навчу вас всіх жити, при цьому не будучи експертом».
Проходить це швидко, в початковій групі етика взагалі рухається семимильними кроками. Але доходить не до всіх, і цих «не всіх» ми теж знаємо. Правда, персонажів, які зовсім не змінюються, на щастя, небагато; танцорскім тусовка в цьому відношенні набагато більш здорова, ніж «в середньому по лікарні». Можливо, саме тому, що всі розуміють: ми прийшли сюди потанцювати, повзаімодействовать з іншими людьми. Для цього треба цікавитися іншими і не переважувати особливо на інших людей своїх вимог, очікувань і розчарувань.
Зрозуміло, що ніхто не досконалий, все разом вчаться. Якщо ви вчитеся разом і при цьому один одному приємні - у вас все вийде. Якщо все зведеться до взаємними претензіями - не вийде нічого, і при цьому ніхто не навчиться.
Про що не домовилися подружжя зі стажем?
- А якщо у нас є сформована пара, яка вже з'ясувала, хто не вміє готувати, і де лежить зубна щітка? І ось вони приходять в танці ...
- Це питання домовленостей. Припустимо, в житті, на словах або на ділі, вони вже домовилися, що робити в тій чи іншій ситуації, хто за що відповідає. З якихось пунктах, можливо, не домовилися, але це їм сильно не заважає. І ось з танцями тут може бути по-різному. Тому що, крім того, що танці - це прекрасний терапевт, вони ще й приголомшливий діагност.
Коли склалася пара встає в пару в танці, раптово може з'ясуватися, що залишилися непроговорённимі дуже важливі речі. Наприклад, про взаємну довіру, про взаємну відповідальність. Про бажані ролі - хто веде, а хто ведеться. Хто довіряє, хто не довіряє. Кому яка ступінь контакту потрібна - наприклад, одному він потрібен щільний, а іншому досить легкого.
- Ситуація, що пара, яка прожила багато років, може не проговорити таких речей?
- Запросто. Вони домовилися, хто, в основному, заробляє гроші, оплачує рахунки, займається господарством і дітьми. Решта якось періодично прослизає і проскріпивает, і домовитися про це словами можливо не завжди. Навіть коли вони намагаються доходять до терапевта, обговорення цієї теми зазвичай перетворюється в з'ясування відносин «а ти мені одного разу сказав».
А в парі, коли ти стоїш на своєму балансі, постійно будуєш контакт, все стає зрозуміло на рівні тіла. Наскільки ти відчуваєш партнера, готовий до контакту, наскільки щільний контакт тобі комфортний. І вже далі - чи здатний ти триматися на своїх ногах сам, або партнер постійно потрібен тобі як підпірки.
- Ця позиція може відрізнятися від тієї, яку пара раніше декларувала на словах?
- Звичайно! Якби всі люди, по-перше, володіли розвиненими навичками рефлексії, а, по-друге, добре і чесно (що важливо) спілкувалися один з одним, у нас би не було ні розлучень, ні розвалив сімей з двадцяти-тридцятирічним стажем.
Здавалося б, люди прожили багато років, народили дітей - а потім сім'я - рраз! - і розвалюється. Чому? Виявляється, з якихось базових речей вони так і не домовилися. Поки це затемнювалося якимись терміновими справами, це можна було досить довго ігнорувати. А потім розумієш: і довіри якось менше, ніж хотілося б, і взаємного контролю набагато менше ...
- Тобто, поки треба було виплатити кредит за квартиру, виховати дитину і додивитися бабусю, пара якось трималася? А потім у них з'явився вільний час - і з'ясувалося, що вони не домовилися по базовим речам?
- Так, і для цього, до речі, зовсім не обов'язково приходити на танці. Як відомо, у нас розпадається кожен другий-третій шлюб. Просто раптом виявляється, що за повсякденними клопотами так і не відбулося того довірчого контакту, який необхідний, щоб пара стала парою, а не разом живуть людьми.
Пара - це все-таки той рівень контакту і взаємодії, який треба разом прожити. Дуже багато пар його не проживають.
- А що потрібно, щоб його прожити. В Антарктиду найближчим часом не всім світить, стихійні лиха теж накриють не всіх. Танець може стати таким досвідом?
І тут дуже допомагає добре розвинений навик рефлексії. Стандартна ситуація: ти встаєш в пару - і тобі некомфортно. Дуже важливо вміти не скочуватися в самозвинувачення, і не почати звинувачувати у всьому партнера, а просто зрозуміти, що не так. Тобто, в тому, що некомфортно, немає чиєїсь провини, ця ситуація не має на увазі явних звинувачень ні себе, ні іншого. Її потрібно просто зрозуміти і виправити.
І якщо людина розуміє себе, і у нього немає панічного страху не відповідати надмірно високим очікуванням своїм або партнера, він абсолютно спокійно скаже: «Знаєш, мені ось тут незручно».
Наприклад, я зараз повернулася в танго. І там бувають партнери, яким потрібно відчуття зовсім невагоме, і такі, яким навпаки, - треба дати більше ваги. І у тебе є кілька хвилин, щоб перебудуватися, але ти спокійно орієнтуєшся, що людині потрібно, і можеш додати або відняти.
Які танці підходять для терапії
- Я зараз подумала: в житті, навіть коли партнер один і пара постійна, бувають ситуації, коли ну, не в жилу ти зараз зі своїми проблемами і зі своїм баченням ситуації. Прігождается чи танцювальний досвід для того, щоб відчувати зміну обставин і настроїв людини?
- Звичайно. Чому я і кажу, що танці - штука дуже терапевтично. Коли ти тілом відчуваєш, що люди всі різні.
У танці немає правих і неправих, а просто хтось вище, хтось нижче, хтось веде в одній манері, хтось - в інший, і це прекрасно. Потім ти розумієш, що з усіма цими людьми ти взаємодієш, і тобі це в задоволення. І, звичайно, це впливає на те, як ти взаємодієш з людьми у всій решті життя.
Танці - це взагалі прекрасна метафора самого життя: чому ти навчився в житті - застосовуєш в танцях, чого навчився в танцях - застосовуєш в життя.
- Типова ситуація: дружина привела на танці найдорожчу половину, і той прийшов до зали з особою: «Що воля, що неволя - все одно». А потім вони танцюють тільки один з одним. Чим це загрожує?
- По-перше, таку пару тренери намагаються м'яко розвести, щоб дати їм досвід потанцювати і з іншими партнерами. Тому що, танцюючи тільки один з одним, люди збіднюють себе.
Якщо ж пара постійно танцює тільки один з одним, вони навчаються однієї-єдиної моделі взаємодії, і вона - не дуже сильно модель. Вони рухаються в одній колії, в одному стереотипному русі - танцю там особливо не буде.
- Добре, постійну пару розтягнули. Подружжя починають дивитися, як їх половинки - о, жах! - танцюють з кимось ще ...
- А в чому жах? В житті кожен з нас щодня спілкується з великою кількістю людей - на роботі, в транспорті, на вулиці, чоловіки, жінки, діти ... Випробування це?
- Можливо тому, що танці у нас сприймаються як щось неординарне і частково інтимне.
- І сильно шкода, що вони так сприймаються. Тому що, якби ми мали більша частина народу танцює, жити було б якось радісніше, добрішими і веселіше.
В якійсь мірі танець - це дійсно більш інтимне взаємодія (якщо ми порівняємо його з діловими переговорами, наприклад). І відчуття інтимності виникає саме тому, що це - тілесне взаємодію.
Наприклад, якщо до твого тіла під час огляду торкається лікар, це - більш інтимний контакт, ніж розмова з кондуктором в тролейбусі. Тому, до речі, і виникає ефект закоханості у лікарів: коли існує певне уявлення про допустимі контактах, а потім до тебе хтось торкається, відразу виникає інтерес до цієї людини. Тобто, дотик - це перехід на новий рівень інтимності.
- Але у 96% нашого населення уявлення про танець вичерпуються фразою Бернарда Шоу про «вертикальне вираження горизонтальних бажань» ... Чому так?
- У цьому є, безумовно, є раціональне зерно, оскільки танець - це такий легітимний спосіб бути ближче до людини, ніж в звичайному формальному спілкуванні. Крім того, якщо трохи відійти в сторону, протягом багатьох століть танець був значною частиною культури залицяння. Аж до того, що в деякі епохи це був єдиний спосіб до весілля помацати обраницю хоч за лікоть.
І саме тим, що він дає досвід такої взаємодії, танець прекрасний. Тому що до того, як вибрати собі партнера постійного (або навіть після того), у тебе є можливість чогось ще повчитися у взаємодії і в контакті.
Якщо ми говоримо виключно про танці і знайомство зі своїм тілом, і подивимося на середньостатистичну дискотеку, ми там мало чого цікавого і побачимо. Це будуть прості і однотипні руху, як правило, поодинці. Або «медляк», який теж не передбачає особливого контакту, крім можливості «постояти в обіймах». Це дуже мало що дає з точки зору можливості дізнатися іншого. Це нічому не вчить і не допомагає. Тому що там немає контакту.
- Тобто, контакт виникає там, де є ведення. І разом з ним виникають проблеми балансу, вміння стояти на своїх ногах, довіри ...
- І просто танцювальної майстерності, відчуття і розуміння свого тіла, взагалі вміння рухатися. Яке, що характерно, притаманне взагалі всім дітям, але з віком у міру накопичення проблем і затискачів, на жаль, пропадає.
Тобто, танці - це ще і спосіб повернутися до природного тіла, яке за замовчуванням є у дітей, - коли ще немає тілесних страхів, немає затискачів, немає завищених очікувань і вимог.
Діти взагалі набагато краще дорослих вчаться кататися на гірських лижах, самокатах і велосипедах ... Вони просто беруть і вчаться. У дорослих цей процес йде повільніше і іноді драматичніше - тому є кілька причин.
У них є досвід підліткової дисморфофобии - коли тіло безконтрольно зростає вгору і вшир, і підліток не знає, що з цим робити. Якщо людина виходить з цього стану з деякими травмами, то вони потім зберігаються. Буває досвід невдалого взаємодії з батьками, коли вони прищеплюють дитині всякі свої обмеження: «Ти довгий», або: «Тобі треба схуднути ...» Це може бути відсутність взагалі спортивного досвіду і різні проблеми підліткового та дитячого віку, які відображаються в тілі м'язовими панцирами ...
Танці допомагають зняти тілесний панцир, хоча ефекту і не гарантують.
Тому що, якщо ми подивимося на різні групи танцюристів - початківці, які продовжують, - то ситуація теж може бути різна.
Хтось успішно зберігає свої затискачі, просто навчається рухатися не трьома способами, а десятьма. Хтось приходить без особливих затискачів і успішно просувається в навчанні. У всіх по різному.
Все сильно залежить від уміння людини слухати себе і готовності рухатися цим шляхом, на якому, в тому числі, може бути дуже некомфортно. У людини може тріснути і надломити уявлення про себе, а може не збігтися з дійсністю. Наприклад, ти-то себе все життя вважав сорочкою-хлопцем - і раптом - о, жах! - тебе не сприймають партнерки!
- Тобто, це досвід іншого себе?
- Іншого себе. Досвід відновлення і розвитку в собі того, що було втрачено або просто ніколи не реалізовувалося. Заповнення себе до свого ресурсного стану.
У нас всередині може лежати багато всього фантастичного, багато людей цього в собі просто не знають. Це може розкритися в найрізноманітніших ситуаціях, в танцях особливо. Тому що
танці - це досвід взаємодії, яке не обдуриш.
Танці як досвід пізнання себе
Про тілесно-орієнтованої психотерапії одного разу ми вже говорили. Але власне про танці в тій розмові було замало. Тому ми вирішили повернутися до розмови з кандидатом психологічних наук Ольгою Синіцин і поставити їй запитання: - як танці дозволяють визначити, хто винен, - що можуть з'ясувати завдяки танцям подружжя зі стажем, - чому танець часто сприймається як щось [...]
