Там, де нікого немає (пекла ло)

Любов - це такий будинок, де всі померли, але хтось анонімно продовжує писати туди листи. Листи в порожнечу ... Дивне відчуття, ніби в душі йде сніг, змішаними з дощем. Сиро, неприємно й дуже самотньо там, де нікого немає, і ніколи вже не буде. Проходячи повз старого завдання школи, я подумав: «А може і не було нікого, ні мене, ні її, ні любові ...». Подумав і закурив сигарету. Вона згасла від потрапив на неї снігу. Я без злості кинув погаслий сигарету в калюжу, включив плеєр і пішов геть.

***
Ніщо не передбачало біди. Ніщо не віщувало удачі. Я просто йшов по вулиці, а мені в ли-цо летіли пластівці мокрого снігу. Мені дуже все набридло. Я не ходжу до церкви і не вірю в бога. Часом мені здається, що я не можу вірити навіть самому собі. Мені нічого не хотілося, і найбільше - бачити людей, особливо жінок або дітей. Мені здається, я пройшов останню стадію самотності - відчуження. Може, ще щось в моїй душі і не вмерло, але відчуваю - вмирає, і навіть не хочеться нічого з цим робити. Мені взагалі нічого не хочеться. Все у що я вірив, не витримало навіть самих дріб'язкових випробувань. Я більше не перевіряю на міцність ідеали, я вважаю за краще не мати ідеалів. І я не вважаю себе особливим або незвичайно нещасним. Людина взагалі подібний свічці, яка, запалена кимсь, приречена горіти, згоряти і згоріти. Є щось неминуче ні від кого не залежить.

***
Вона продовжує приходити до мене. Приходить, щоб переспати зі мною. І я не жену її, хоча і не бажаю і не чекаю її приходу. Якщо це взагалі гідно бути згаданим в слух, і якщо я ще не забув значення цього слова, то зізнаюся: мені добре з нею. Але ми занадто чужі. І, на жаль, довелося дуже довго розчаровуватися один в одному, щоб зрозуміти це або точніше повірити в це. Ми не говоримо з нею про почуття, не говоримо про всі наші потреби ми просто використовуємо один одного і отримуємо від цього, нехай кілька перекручене, задоволення. Можливо, їй хочеться більшого, але хіба я можу їй дати те, чого немає в мені і не може виникнути. І вона це розуміє. Розуміє і мовчить. І знову приходить, щоб залишитися на ніч, а потім знову зникнути на невизначений час. І я не кажу їй нічого з того, що мав би сказати. Просто я дуже втомився говорити людям банальності.

Часом мені здається, що я не хочу, щоб вона прийшла знову. Часом мені хочеться ніколи її паче не бачити. І я не боюся, якщо це так і буде. Але я сумніваюся, що зможу коли-небудь сказати їй немає. І я не знаю, що я буду робити, якщо вона одного разу прийде і не захоче йти. Ми бранці один одного і наших розчарувань. Іноді я дивлюся на неї, і мені до божевілля хочеться її полюбити ... Але я не можу. Може, я розучився. А може, я занадто боюся цього почуття, так до кінця мною не зазнавши.

Слова. Що означають вимовлені в слух поєднання букв? Як дивно шість букв, з'єднавшись воєдино, набули значення любові. І не до кінця розуміючи сенс того, що злітає з наших уст, ми говоримо один одному про те, чого насправді не відчуваємо. Я не виключення. Скільки красивих фраз було неодноразово кинуто мною в повітря, де вони і розчинилися, будучи без відповіді. Як не дивно, але я навіть сам вірив в те, про що говорив. Так, колись я ще в щось вірив. Мені навіть здавалося, що я не брехав. Я занадто пізно зрозумів, що це не так.

***
Вулиці були порожні, ймовірно, завдяки огидною погоді. Але мені ця погода навіть подобалася. Ця сльота під ногами і холодний вітер, задуває за комір куртки, просто ідеально відображали те, що я відчував у душі. Мені здавалося, що хтось напхав в мою душу снігу, і він почав повільно і болісно танути. Мені стало так зимно, коли я подумав про це, що захотілося облити себе бензином і підпалити. Мене часто відвідують почуття, що не піддається поясненню. Я зайшов в перший підвернувся магазинчик, купив пляшку Miller'a і продовжив свою безглузду прогулянку. Куди я йшов? Навіщо? Не знаю. Просто мені було сумно. Якщо я скажу, що мені хотілося померти, це буде явним перебільшенням. Мені хотілося на всього лише на деякий час перестати існувати, викреслити себе з реального світу, видалити, усунути. Я раптом зрозумів, що у всьому, що зі мною відбувалося і в тому, що ніколи не станеться винен я сам. Я і тільки я. Я виявив раптом в своїх вчинках стільки помилок, що став неміряно зол на самого себе. Я нікому не потрібен. А мені? Чи потрібен мені хто-небудь? Та й взагалі ... Людське суспільство влаштоване так, що в ньому ніхто нікому не потрібен. Ніхто нікого не любить і нікому нікого не шкода. Дивно. Часом приходжу до висновку, що людство змогло перемогти такий закон природи, як принцип збереження виду. Людина знищує себе і собі подібного, знищує середовище свого існування і поступово неминуче деградує. Суспільство знищує особистість і індивідуальність, і неможливо дихати, коли з усіх боків на тебе тисне одноманітність. Я найбільше боявся стати тим, що я найбільше ненавидів. Мені пощастило. Я не став.

Не знаю, що зі мною сталося, але образ дівчини з автобусної зупинки нерухомо застряг в свідомості. Може, вона занадто була схожа з далека на ту, яку я майже полюбив колись, але з якою я ніколи не буду і яку ніколи не побачу. О, як би мені хотілося подивитися в її очі і сказати: «Здрастуй, Анна, я так нудьгував по тобі». Ми розлучилися назавжди, не встигнувши до кінця розібратися в наших почуттях. Хто був в цьому винен? Я? Вона? Ми обидва? А може бути ніхто. Це просто доля не дозволила нам бути разом.

Сніг припинився. Навколо раніше було безлюдно. Немов місто вимерло, і нікого не залишилося в ньому. Я не зупиняючись йшов навмання. Дійшов до будівлі суду і встав, спершись об огорожу. «І ніхто нікому не потрібен», - подумав я. Раптом щось наче кольнуло в серце і в пам'яті виникло її наймиліше на світі особа. Вона не могла забути, і я знаю, вона пам'ятає. І вона єдиний на світі людина, якій я потрібен. Потрібен безкорисливо і безоплатно. Можливо, це і є та причина, по якій я до сих пір живий. Це і є те, заради чого я дихаю, заради чого я щоранку прокидаюся. І я не маю права вмирати, поки вона жива, поки вона також прокидається щоранку так далеко від мене. Занадто далеко від мене. І я зрозумів раптом, що так мучило мене весь цей час, будучи невисловлені і збереженим в таємниці від усіх. Я зрозумів, що не збрехав би, якби сказав їй те, що так хотів сказати тоді, коли вона була поруч і чого вже ніколи не скажу їй, дивлячись в очі. «Я люблю тебе, Анна», - сказав я напівпошепки, але я впевнений, що навіть перебуваючи так нескінченно далеко від мене вона почула і сказала також тихо «Я люблю тебе».