Світ кішок - анекдоти про кішок
Йдуть три кішки білого кольору. Дорогу їм переходить негр. Одна з кішок:
Ось, блін, знову Сьогодні не пощастить.
= ^ .. ^ =
Забагато Шарик в хату і кричить коту Матроскіну:
-Матроскін, Матроскін. Наша корова смугастого теляти народила.
Матроскін погладжуючи вуса:
-Муррр, моя корова, що хочу те й роблю.
= ^ .. ^ =
Два дворових кота уважно стежать за пухнастою перської кішечкою.
- красуня! - зітхає один.
- Не те слово, бачив би ти її мокрою - НЕ фігура, а чудо!
= ^ .. ^ =
Сусід, у мене велике горе! Від мене втекла кішка!
- Дивно, коли від вас пішла дружина, по-моєму, ви так сильно не засмучувалися!
- Але ж у моєї дружини не було трьох медалей з міжнародної виставки!
Сидять мужики, випивають. Один каже:
- Я свого кота покликом Пінопласт: скільки разів не топив - все одно спливає.
інший:
- А я свого - Бумеранг: куди його ні закинеш, все одно повертається.
третій:
- А я свого - Джордано Бруно.
- Так ти садист.
- Та ні, просто він на зірки в телескоп дивитися любить.
У одного мужика був кіт. І чи то старий котяра вже став, чи то сметану спер, але дружина мужика наказала віднести його далеко в ліс і залишити там напризволяще. Нічого не вдієш - поніс мужик кота в ліс. І сам пропав. День його немає, два немає, на третій день з'являється вдома кіт, і тут же мужик слідом - брудний, злий і голодний.
- Ну ти чого, урод, відніс кота в ліс? - накинулася на нього дружина.
- Ага, відніс, блін! І якби за ним слідом не пішов, заблукав би на хрін.
Один програміст прийшов в гості до іншого. Сидять, пиво п'ють. Тут на кухню завалює величезний сірий котяра.
- Це мій кіт. Звуть Модем.
- Чому Модем?
- Дивись. - бере віник, тицяє в кота. - Модем! Коннект!
(Кіт): - Шшшшшшшшш.
Кот Рижик в повному сум'ятті метався по заметах, отморажівая свою велелюбність, і кричав:
- Ну і де? Де, я вас питаю, весна? Ну що за країна, а? Де дівчата, проліски, шебетанье птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання, де. Я вже не кажу про відлигу. Сніг з неба сиплеться як прорвало у них там, а у цих весна тут. Суцільний обман і брехня!
А люди слухали котячий крик і посміхалися:
- Бач, як репетує. Весну чує. Котов не обдуриш.
Кот тікає від собаки і думає:
"Я сам за хом'ячком вчора по кімнаті ганявся, йому так само страшно було, бідний хом'ячок, бідний пухнастик."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, віддихався, сидить і думає:
"Ну хом'як, тварюка волохата, тепер тримайся!"
- Прикинь, пацани, вчора план курили, сміялися, вирішили кота накурено.
- Ну і че кіт?
- А нічо - з нами сидів, сміявся.
- Якщо в Москві чорна кішка перебігла дорогу, значить їй дуже пощастило.
- Мені кошеня принесли, білого пухнастого.
- Сфоткай, покажи!
- Фотика немає.
- Відскануйте!
П'яний мужик після гулянки повертається додому. Ступає обережно, щоб не розбудити дружину. У темряві ненароком наступив на кота. Кот страшно закричав. Мужик спочатку розгубився, але потім зло і радісно закричав:
- Ось шкідливий котяра! Ти де шлявся? Я ж тебе з самого ранку шукаю!
Приніс тато доньці кошеня і говорить:
- Ну ось донечка тобі кошенятко, грай з ним як хочеш.
- Ні тато, як хочу, так шкода.
Кот священика вивалює миску на підлогу, розкладає корм хрестом, молиться, з'їдає корм і лягає спати.
Кот архітектора висипає корм, розкладає з нього архітектурний план, змінює деталі місцями, нарешті з'їдає все і лягає спати.
Кот режисера висипає їжу на підлогу, починає довбати корм мискою, роздовбувати його в пил, розкладає з цього пилу три дороги, винюхує їх, падає на спину і кричить: "Ні, я не можу так працювати!"
- Прикинь, пацани, вчора план курили, сміялися, вирішили кота накурено.
- Ну і че кіт?
- А нічо - з нами сидів, сміявся.
А у мене горе - мій персидський кіт на моєму персидському килимі зробив Перську затоку.
Потрапив лев в глибоку яму. Поруч з ямою росте дерево. А на дереві стрибає мавпа і кричить:
- Ех, ти драная кішка! Так тобі й треба! Зуби твої на намиста підуть! Шкуру здеруть біля каміна покладуть!
Гілка ламається і обязьяна падає в яму.
- Льова, не повіриш - вибачитися спустилася!
Цей малюк такий слабкий і беззахисний, але о 3 годині ночі його тупіт і нявкання переконає вас у зворотному. Купіть цієї наволочі Whiskas і Catsan, щоб йому було чим зайнятися.
Лев збирає в джунглях збори: "Значить так, вовк, ти завтра прийдеш до мене на сніданок! Питання є?". Вовк тремтячим голосом: "Нема". Лев продовжує: "Лисиця! Ти завтра прийдеш до мене на обід! Питання є?". Лиса непритомніє. Лев: "Заєць! Ти завтра прийдеш до мене на вечерю питання є?". Заєць, весь тремтячи. "А-а-а можна не приходити?" Лев: "Можна!"
Новинка японських роботостроітелей! Нова модель киберкота практично не відрізняється від живого, але зате просить їсти п'ятнадцятьма мовами, дере шпалери і меблі під музичний супровід і паскудить строго в місцях, запрограмованих господарем.
Чи знаєте ви, що в природних умовах кота ніхто не гладить? А ось тепер звик, гад!
Що думає ваша кішечка, коли паскудить на килим в кутку за кріслом?
- Знаю, що не можна, але: по-перше, нікого ж немає, по-друге - темно, і потім - я ж закопаю.
Наша кішка теж спочатку не любила пилосос. Але потім нічого, - втягнулася.
Господар годує кота гречкою. У перший день кіт з'їв, на другий день підходить до чашки:
- Фі, гречка.
Іде. На наступний:
- Фі, знову гречка.
Іде. На четвертий день підходить:
- О! Гречка.
У однієї жінки жив кіт, ну такий розумний кіт, тільки що не говорив. Ось вона і розбудовувалася кожен день: - Котик, ну ти такий розумний, ну скажи що-небудь! Ну коли ти говорити почнеш!
Сидять вони одного разу один проти одного за столом, господиня заводить ту ж пісню: мовляв, котик, сказав би що-небудь. А кіт роззявляє пащу і видає:
- Щас зі стелі шматок впаде!
Господиня так і отетеріла, сидить, на кота витріщила очі - і тут її як шарахне по голові тим самим шматком штукатурки зі стелі!
- Ну ось, - пробурчав кіт, - то все "котик, говори так котик, говори", а коли я кажу, ця дура не слухає.
Знайшов одного разу естонець в канаві дохлу кішку і подумав: "Знадобиться!".
Минуло три роки. Естонець приходить на те ж місце і викидає кішку назад в канаву. "Чи не придалася" сказав він.
В Англії відвідувач заходить в магазинчик і просить прогдать йому пиріг. Продавець приносить йому пиріг, але повідомляє, що це останній екземпляр.
Покупець цікавиться, чи не гризли його миші, оскільки він дивно виглядає.
- О ні! - відповідає продавець.
- Чому ви в цьому так впевнені?
- На ньому все ранок спав наш кіт.
Зустрічаються двоє друзів.
- Як справи?
Не питай: вчора згоріла квартира, дачу пограбували, банк, де були всі мої гроші, лопнув, сина садять, дочка зв'язалася з наркоманами.
- Так, старий. Гірше вже бути не може!
- Боюся, що може. Сьогодні мені чорна кішка дорогу перебігла і показала мені язика!
Їде поїзд. Раптом з'їжджає з рейок, а потім знову на них стає. Одному пасажирові закортіло дізнатися в чому справа.
Приходить до машиніста:
- Вибачте, а чому поїзд зійшов з рейок?
- Там на рейках кіт сидів.
- Ну і задавив би!
- Так я його тільки на поле наздогнав
- Скільки у вас кішок?
- Треба порахувати.
Лев і бик сидять в барі. У лева задзвонив мобільний. Лев поговорив і збирається йти. Бик запитує:
- Хто це був?"
Лев:
- Дружина.
Бик починає кепкувати:
- Тобі що, дружина вказує, де і як час проводити?
На що лев відповідає:
- Ти не порівнюй, у тебе дружина - корова, а у мене - левиця!
Офіціантка - відвідувачеві:
- Рагу не замовляли, у нас на кухні пропала кішка.
Інтерв'ю з дресирувальником:
- Ви приборкувач великих диких кішок?
- Так це я!
- Чому ж вони вас не чіпають - адже ви такий маленький і худий?
- В тому то і весь фокус: вони чекають, коли я потовстішаю.
Чоловік розгадує кросворд і запитує дружину:
- Дорога, як називається птах з дев'яти букв, якої вже не існує?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Чому?
- Поки ти розгадував свій безглуздий кросворд, її зжерла сусідська кішка!
Батько синові:
- Зараз купимо пляшку пива і підемо далі.
- Ой, тато, а давай ще купимо і кошеня!
- Що ти, синку, кошенята пива не п'ють!
Прівіредлівий покупець вибирає сіамського кошеня. Йому показують чергову пару.
- Ну, як вам ці?
- Та якось вони мені нічого не говорять.
- Вони ж коти, а не папуги, щоб з вами розмовляти!
Важко шукати чорну кішку в темній кімнаті. Особливо якщо там її немає.
Кішка кличе кота на побачення. А кіт і каже:
- Я дуже втомлююсь. Уже три тижні води немає, доводиться господареві голову мити.
- У мене кішка трьох кошенят принесла і всі хлопчики.
- А як ви дізналися?
- Так вони стоячи пісяють.
Відвідувач в антикварній крамниці, оглянувши всі полки, попрямував до виходу, але тут помітив, що кішка біля порога п'є молоко з блюдечка часів Тутанхамона! Людина повернувся до продавця і з удаваним байдужістю запропонував:
- Давайте я куплю у вас кішку за 1 долар.
- Нізащо. Мої діти до неї дуже звикли.
Сторгувалися на 200 $. відвідувач:
- Ваша кішка напевно звикла їсти з цієї миски, я заберу і її теж?
- Що ви! Це ж Тутанхамон! Колекційна рідкість! І кішок, між іншим, я вже 126 штук так продав.
- Продавець! Чому в ваших пиріжках стало менше м'яса?
- Вибачте, але СЕС заборонила нам тримати на кухні котів.
- Так це що, було котяче м'ясо.
- Боже борони! Ми не шкуродери. Коти ловили мишей.
Я до весілля на кішках тренувався, дуже незручне тварина. Поки кільце на лапу одягнеш, всю морду роздряпала.
- Вчора цілий день гроші відмивав.
- Що, гарний прибуток отримав?
- Та ні, кіт в гаманець напаскудив.
По двору походжає бритоголовий громила в довгому пальто. До нього підходить бабуся:
- Вибачте заради Бога! Моя кішка щойно вбила вашого бультер'єра!
- Ти чо ліпиш? Як це кішка могла бультер'єра вбити.
- Він їй подавився.
Мужик приніс свою улюблену кішечку в гості до породистому коту. Але той її в упор проігнорував. Йдучи, мужик каже господині:
- Бач, який у вас кіт гордий! За весь вечір на мою Мусеньку навіть не глянув!
Кіт:
- Тобі б яйця відчикрижити, теж став би гордий!
Добре б бути елітним котом. Пухнастим, породистим, дорогим. Толстим, ставний і ледачим. Природно, ні хрена не робить. Всіма пестити і жаданих. Оберігаємою від усіх негараздів. Для тебе елітні корми, дорогі шампуні і кращі кішки. Тільки нега, благо і щастя. Що може бути краще? Ти - обранець, улюбленець долі. Одне тільки мене бентежить в цій небесній мрії: час від часу доведеться самому собі вилизувати зад.
- Що потрібно вашій кішці для повного щастя, крім баночки "Віскаса"?
- Ну, хіба що ще маленька відкривачка.
Маленький хлопчик приносить додому кошеня і говорить:
- Мама, можна я залишу його собі?
- Можна, можливо. А як ми його назвемо?
- Давай назвемо його Мойша!
- Ти що синок! Мойша - це людське ім'я. Давай назвемо його Васька!
- Як звуть кота міністра закордонних справ Німеччини?
- Йошкін кіт!
- Чи замислювалися ви, що в природі кота ніхто не гладив?
А тепер що ж, звик.
Дружина приходить додому. Бачить - чоловік тицяє грудного малюка носом в забруднені пелюшки.
- Ти чого?
- Так ось, відучити намагаюся! Сусід геть кота свого відучив.
Шлунок у кошеняти не більше наперстка, тому той літр молока, який ця сволота випиває, перебувати там під тиском як в епіцентрі ядерного вибуху.
Інженер, бухгалтер, хімік і державний службовець посперечалися, чий кіт розумніший. Інженер покликав свого кота: "Ікс-квадрат, покажи їм!". Ікс-квадрат підійшов до столу, взяв папір і ручку і намалював коло, квадрат і трикутник. Всі погодилися, що це непогано. Тоді бухгалтер покликав свого кота: "Головна книга, покажи їм!". Головна книга пішов на кухню і повернувся з дюжиною печива, які розклав на 4 купки, по 3 печива в кожній. Всі погодилися, що це теж добре. Хімік покликав свого: "Шпатель, покажи їм!". Шпатель дістав з холодильника пакет з молоком, з полки 200-грамову склянку і налив в нього точно 150 грамів молока, не проливши ні краплі. Все теж були вражені. І всі троє запитали держслужбовця: а твій що вміє? І тоді держслужбовець сказав своєму коту: "Перекур, покажи їм". Перекур з'їв все печиво, випив все молоко, пописав на папір, згвалтував трьох інших котів, заволав, що від цього у нього розболілася спина, написав скаргу на шкідливі умови роботи, відправив її до санепідемстанції та взяв лікарняний на залишок дня.
- Як вмовити жінку продовжити шлях, якщо дорогу перебігла чорна кішка?
- Легше умовити кішку повернутися.
Ще Пушкін говорив, що кіт, коли ходить наліво, завжди при цьому казки розповідає.
- Що буде, якщо на спину коту прив'язати бутерброд і впустити конструкцію?
- Кошак на льоту сліжет масло і впаде на лапи.
- Що таке немовлята?
- Ссущее покарання!
- А кошенята і щенята?
- Вездессущее зло.
- Сергій Сергійович, ви б про свою долю трохи подумали, Вам же 50, ні дружини, ні дітей, вік ж не маленький, прикро, що не погана людина, а всі кращі роки - коту під хвіст.
- Так ви за мене не хвилюйтесь.
- А ми за вас не хвилюємося, нам кота шкода.