Сидимо з подругою у неї на кухні - смішні анекдоти історії цитати афоризми віршики картинки
Живу з подругою (тимчасово, поки в моїй квартирі ремонт), так ось. Сиджу за компом, режусь в кс. Вона заходить - "Твої два суч * нка на кухні тебе чекають!". Встала, вийшла, на кухню - немає нікого. повертаюся:
- Світло, хто мене чекає?
- Як хто? Два шматочка курки на сковороді!
- ))))) Ти сказала "Два суч * нка!"
- Вибач, задумалась.
Сидимо з найкращим другом на кухні. Років сім один одного знаємо
Він: а у нас з тобою так нічого і не вийшло. Хоча я два рази пробував
Я: два? О_о
Він: ну да, в 8 класі і після випускного.
Я: коли це було?
Він: ну коли я серйозно говорив, що ти дуже красива.
Я: ееем, а я думала, ти приколювався, як зазвичай \
Він. та пішла ти)))
Сидимо з подругою на кухні. Над нами на полиці телевізор, на ньому стоять
годинник. Звичайні такі, зі стрілками, є навіть секундна і для будильника.
Я зайнятий вмістом тарілки, прошу: "Подивися, скільки часу?"
Пауза. Вона: "не знаю, мені не видно, стрілки заважають".
Все-таки блондинки, вони такі прикольні бувають.
Сидимо з подругою. Намагаюся згадати назву фільму ( "Володар кілець").
Я: Ну там ще багато персонажів.
Ну про кільце щось.
Вона: "Давай одружимося" чи що?
Сидимо на кухні.
Подруга, виставивши ногу: дивись, як я вже обросла!
Мій син (5 років), уважно разлядивая кінцівку подруги: так-так, майже як у дядька Жені!
Подруга, оторопівши: Прощаю тебе через малолітство.
Сидимо з подругою на кухні їмо суп. А в суп з піджаркою.
Лена: мама в супі тарган плаває
Мама лени: це не тарган це піджарка
Лена: дивись мам по стіні піджарка побігла.
Важке було сцуко у нас дитинство :(
Сидимо з одним і подругою в кіно. А, треба сказати, в одного є дівчина. Загалом, сходили. Вирішили посидіти на лавочці. Друг приобнимает подругу.
І тут з-за якогось кута вирулює його дівчина. У мене очі на лоб 0_о
А девченки не знайомі.
Проходить повз нас, тупо встромляє хвилин 5, потім підходить до нього і кричить:
-ЦЕ ЩО А сучка ?!
-Це що за стерво?
Хлопчина не розгубився. Повільно почав відповзати від подруги. Уже сидить на іншому краю лави, і, повільно і з виразом, показуючи на подругу двома руками, як закричить на всю вулицю:
-ВПЕРШЕ БАЧУ!
Друг отримав від обох, мене відкачували: D
Сидимо з сім'єю на кухні. Батько бере 2 ювілейні печеньки, складає їх разом.
Брат: треба було їх ще маслом склеїти =)
я: що за нововведення Оо
Брат (зітхнувши і іронією в голосі): школоте не зрозуміти. можеш демотиватор зробити))
Сидимо з подругою в кафе.
Вона мені різко: Дай мені в рот!
Я злякався, кажу: Не чекав від тебе такого.
Вона: Та ти що. Я про цей тортик.
І тикає пальцем в мою тарілку.
Сидимо з одним пиво попиваємо, на тлі телек. Йде серіал якийсь,
чуваки в морзі обгорілі частини тіла розглядають. У цей момент дзвонить
мені дівчина.
- Милий, я з голоду вмираю (на дієті сидить, після 6 не їсть).
- А ти такий-то канал включи, апетит швидко пройде.
Щось там шарудить, чую телек забурмотів. Потім її глибокий подих:
- Дурень, я їсти хочу, а ти мені передачі з смаженим м'ясом
рекомендуєш.
Сидимо з батьком на кухні. Повз проходить мати.
М: Я знайшла. Лежить де зазвичай. (Виходить)
Про: І що вона знайшла?
Я: (Заговоріщецкі знижуючи голос) Золото.
Про: О_о Яке ще золото?
Я: сусідське. (З похмурою рішучістю) Яке має стати моїм. Я зараз якраз до сусідів підкоп буду рити. (Виходжу, повертаюся зі стамескою і з запекло починаю колупати стелю)
Про: О_О
Ну не пояснювати ж йому, що мати замислила зробити ремонт на кухні і попросила мене побілку зі стелі зішкребти. А стамеску для виконання даного задуму довго не могли знайти.
Стою я (Я) з подругою (П) на кухні. Готуємо. (Живемо разом десь пару місяців). Літо. Вона в халатику. Я так еротично відтягуючи її наряд в районі бюста:
Я - А я твої цицьки бачу.
П (гордовито так) - А я у тебе член смоктала.
Че то аж розгубився.
Сидимо ввечері з дружиною на кухні, чайком балуемся. дружина згадує
знайому, а я уточнюю - ця, яка маленька, повненька і в окулярах?
- Ні, вона як я!
Я, дивлячись на свюю вельми "кругленьку" і "очкачстую" половину, і, ледь
стримуючи сміх, питаю - значить, висока, струнка і без окулярів?
Пауза.
Добре, що у моєї благовірної є почуття гумору - відбувся лише
легким запотиличником, потім довго іржали обидва.
Сидимо недавно з подругою, дивимося телевізор. Раптом показують Ейнштейна.
Виникає такий діалог:
Я:
- О, о, дивись, це Ейнштейн - типу мій кумир.
вона:
- Нагадай-но, а що він відкрив?
- А сама-то як думаєш?
- А-а-а-а-а! Це той, який сказав "еврика", коли йому на голову впало
яблуко? 8)))
-.
Сидимо ми з подругою в суботу на кухні, п'ємо каву, балакаємо. З кімнати
приходить її чоловік з газетою сканвордов в руках.
- Дівчата, ви у мене такі розумниці! Що таке, "вище коліна, нижче пупа"?
і буква "х" є ".
Треба було нас бачити. Дуже давно ми так не сміялися. Посміявшись,
подруга каже:
- А ти що, сам не знаєш?
У відповідь:
- Так "х" -то в кінці слова.
Виявилося "пах". Був повний отпад - це слово також було в цьому
сканворди.
з подругою сидимо за ноутами, граємо.
вона з відсутнім виглядом: улюблений, а хочеш в попу?
я з такою ж мордою: хочу
вона: тільки врахуй, тобі боляче буде
Сидимо з подругою разговаріваем.У подруги дитина, сидить слухає. Зайшла чета мова про життя і смерті. Пацан різних, нібито не хочу вмирати, а потім:
- А коли я помру я потраплю в рай або до німців?
Сидимо в одного на кухні, телевізор дивимося, а його батько біля плити над чим то чаклує. Тут влітає його маман і давай кричати:
Валя, ти придурок безсовісний, ти алкаш!
Друган: Я не алкаш, я любитель випити.
Батько, не відриваючись від плити, незворушно так: Професіонал.
Zombie: Моя кішка отожгла! Прийшов до мене один, сидимо на кухні зирім тел. Раптово на кухні з'являється кішка, нюхає його шкарпетки і з ось такими 0_0 очима боком с'ябиваеца ф сортир.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.