Щоденник померлої від раку дівчинки
Любіть і цінуйте життя.
Рак ... вирок, поставлений долею.
вступ
Тіло людини складається з мільйонів клітин, кожна з яких має певні функціями. Наприклад, еритроцити (червоні кров'яні тільця) крові переносять кисень до всіх клітин організму, а клітини шкіри забезпечують захист покриву тіла.
Нормальні клітини ростуть, діляться і вмирають в певній закономірності. У нормі відбувається поділ клітин у відповідних кількостях замість загиблих клітин і в межах певних органів і тканин. Цей процес строго контролюється організмом.
Швидкість поділу клітин різна в різних органах і тканинах. У тих випадках, коли структура клітин змінюється під впливом різних факторів, вони починають ділитися безконтрольно і втрачають здатність розпізнавати свої клітини і структури і стають раковими клітинами, вони формують пухлину і можуть проникати в інші органи і тканини, порушуючи їх функції. Майже всі пухлини розвиваються в нормальних тканинах організму
і частіше в тих тканинах і органах, в яких швидкість ділення клітин вище (наприклад шкірі, кишечнику, лімфатичної системи, кістковому мозку, кістках). Пухлинні клітини відрізняються від нормальних клітин тим, що замість загибелі вони продовжують рости і ділиться, утворюючи нові патологічні клітини.
Рак, як захворювання, безумовно є наслідком забруднення навколишнього середовища. Я вважаю, що будь-яка хвороба так чи інакше пов'язана з умовами, в яких живе людина.
Екологія має прямий вплив на розвиток раку (наприклад забруднення повітря сприяє розвитку раку легенів). Але це лише наукове визначення раку. Це сухі факти. А в житті рак - це вирок. Це страшне прокляття, яке означає смерть.
За кожним новим діагнозом ховається чиясь нещасна доля, сльози рідних і близьких і смерть людей ... Мене сильно зворушила історія цієї дівчинки, і я хочу розповісти її Вам.
Я присвячуючи свою роботу одній дівчинці, її звуть Юля. Я вирішила взяти цю тему, тому що коли я прочитала її щоденник, вважала за потрібне зробити так, щоб багато дізналися її історію. Я знаю, що таких, як вона багато! Але людей набагато більше чіпають історії окремо взятих людей, ніж величезні цифри. Наприклад кількість жертв війни, що перевищує мільйони, часто не викликає таких емоцій, як історія окремо взятої людини!
15 травня
17:26:53 Іноді плач
Іноді плач ... навіть часто. Коли мені вже дуже погано. Коли біль не дозволяє мені дихати, думати, мріяти, тоді я плачу. Шкодую себе. Це таке ... людське. Часто коли вже немає сил, крізь сльози я розмовляю з Богом. Тільки йому я можу висловити все що відчуваю. Я просила, кричала, ображалася, питала: чому саме я? А чому хтось інший? Сьогодні я знаю, що так повинно було бути. Тепер крім Бога у мене є цей щоденник. Тут я можу покричати, позлитися ...
20:06:54 Сьогодні вже не зможу
немає сили навіть ...
немає сили навіть ...
немає сили навіть ...
23:40:36 2 години сну
Це лише 2 години 120 хвилин а так допомагає спасибі тобі Боже за мої 2 часа!
17 травня
2:40:51 Плач мами
Мама знову через мене плакала. Тепер мені сумно. А коли я звивалася від болю, я говорю речі, про які потім шкодую. Чому я це роблю, адже я так не думаю. Я люблю мою маму. У мене є тільки вона. Я лежала на ліжку і орала. В кімнату зайшла мама і хотіла мене обійняти, адже крім цього вона нічого не може зробити. Вона сказала, що дуже мене любить. А я кричала, що, якщо вона так сильно мене любить, то нехай мені це доведе і вб'є мене. Вона вийшла з кімнати вся в сльозах. Чому я така шкідлива? Адже вона стільки для мене зробила. Я ненавиджу себе. У мене є бажання взяти ніж і закінчити це. Я перестаю вірити в Бога ... Перестаю вірити у що б то не було. Коли я нарешті помру?
6:24:42 Сон
Я рідко сплю. Майже ніколи. Але ще рідше мені сняться сни. Сьогодні я спала цілих 3 години. Мені снилася бабуся. Я майже її не пам'ятаю, тільки з фотографій. Вона померла, коли мені було 3 роки. Це був спокійний сон ... Бабуся мене обняла. Сказала, щоб я не боялася, що вона буде зі мною. Що я не буду одна. Трохи мені легше. Я відчуваю себе спокійніше. Може це знак? Може я нарешті перестану мучитися? Взагалі я вже трохи звикла до болю. Іноді я її навіть переношу. Але бувають моменти, коли я більше не можу. Як вчора! Зараз тільки відчуваю себе такою слабкою, втомленою. Я мрію, щоб проспати цей час, яке мені залишилося. Нажаль зі сном найгірше. Шкода, що Бог мене не хоче вислухати. Але мені треба очікувати. У кожного свій час. Завтра знову приходить медсестра, знову буду весь день зла. Сьогодні хочу спробувати посміхнутися мамі. Так мало посмішок дано мені вже буде її подарувати. Знаю, що це приносить їй величезну радість. Трохи мені погано, піду ляжу.
9:19:49 Я одна
Я сиділа на балконі. Так чудово світило сонечко. Мені було добре. Несподівано я побачила Катю. Я відчула щось дивне в животі. Як би шкода. Як би претензії. Ми були кращими подругами. Майже з пісочниці. Вона так чудово виглядала. У неї були гарні волосся. У мене теж такі були. Чорні. Підкручені. Нещодавно я дивилася старі фотографії. Але це тільки пам'ять про моїх буйних локони. Зараз у мене тільки капелюх. Блакитна. Підходить до моїх чорним сумним очам. У Каті є волосся, є друзі, є життя попереду. У мене немає. Я навіть хотіла її покликати. Помахати її з балкона. Але навіщо? Вона ж мене боїться. Вона навіть була у мене 2 рази в гостях. Коли я ще була в лікарні. Потім, коли безсилі лікарі виписали мене додому, твердячи, що вдома мені буде краще, я подзвонила їй, але у неї немає часу. Завтра, післязавтра, через місяць, весь час немає часу. Я навіть її розумію. Навіщо комусь хтось, як я? Навіщо комусь рослина, яке з кожним днем в'яне? Яке всихає?
Сьогодні перший раз за такий великий проміжок часу я дивилася на себе в дзеркало. І не дивно, що люди мене бояться. Виглядаю огидно. Сама себе боюся. Хоча і так ніхто на мене не дивиться, крім мами, але вона за цей час звикла до чудовиська.
Знову плачу. Знову сжаліваюсь над собою. Чому я не можу бути сильніше? Адже не тільки я одна хворію на рак. Не тільки у мене немає волосся, Сили, Віри, Надії ... не тільки я вмираю.
23:33:45 Коли
Коли я помру, мені буде легше ...
18 травня
23:33:45 Шкода себе
Факт. Цей щоденник є для того, щоб я могла жаліти себе. Кричати про біль, від безсилля! Але це мені допомагає. Не можу тримати цього в собі. У мене немає людини, якій я можу поскаржитися. Коли я вою від болю, стискаючи зуби. Не хочу, щоб мама знала. Вона і так перетворилася на подобу людини. Вічно вона плаче через мене. Через цю сраного хвороби. Саме тому я зробила цей щоденник. Сьогодні я відчуваю, що згасає, що втрачаю останні сили. Хочеться кричати, але навіщо? Це нічого не змінить. Якщо вистачить сил, буду себе жаліти.
2:04:26 Сьогодні
Сьогодні мама була в церкві. Я б теж хотіла піти, але мені не вистачить сил. А шкода ... Коли лікарі від немочі розставили руки, залишилися тільки біль і Бог. Я часто молюся, розмовляю з Богом, прошу його. Видно так повинно бути. Я сказала мамі, щоб вона попросила батюшку прийти до мене. Хочу сповідатися. Скинути з себе тягар. Батюшка дав мені книгу з підписом: «Юлії, сили, віри і надії» Залишилася тільки віра. Хоча іноді вона теж кудись зникає. Сьогодні я подумала, що помру, не впізнавши свого батька. Я навіть не знаю, як він виглядає. Я хотіла б його впізнати. Доторкнутися до його руки. Мама не хоче про нього говорити. Сказала тільки, що він нас дуже образив. Може ... Але, врешті-решт, це мій тато. Шкода, що мама цього не розуміє.
4:56:04 Мені так важко
Мені так важко прийняти факт, що скоро мене не буде. Що не подивлюсь вже в вікно, чи не посиджу вже на балконі, чи не обійму маму. Часто я кажу собі про те, що я зміряла. Але все більше і більше боюся. Все частіше кричу: це несправедливо! У мене було стільки планів! Стільки мрій і бажань. Боюся. Дуже. А одночасно чекаю з нетерпінням кінця цього муки. Сьогодні знову приходить медсестра. Знову я буду зла. На неї і на весь світ. Знову плачу. Це мені трохи допомагає. Нічого більше не можу зробити. Ніхто не може. Я так сильно хочу піти в парк. Сісти на лавці під деревом. Цього я теж не можу зробити. Іноді я шкодую, що не народилася кимось іншим. Кимось без раку. Знаю, це жахливо. Але я часто шкодую, що я - це я. Що не доживу до випускного, весілля ... Ніколи не відчую, як це - бути матір'ю. Небагато я можу ще зробити. Мені так складно з цим.
Кожен день ввечері я боюся, що не буде більше завтра. Що не при мені мами. Що мене не буде. Добре, що так сильно болить. Добре, що я не можу спати. Добре, що у мене немає більше сил терпіти. Мені не буде шкода вмирати ...
9:18:44 Крик душі
Допоможіть мені хто-небудь. Я вже не хочу. Не можу. У мене немає сил.
19 травня
4:33:26 слабкі
Стаю все слабше. Мама підсунула мені стіл з комп'ютером ближче до ліжка, щоб я не вставала. Тепер вистачить тільки присісти. Цікаво скільки мені буде дано зробити записів в цьому щоденнику. Може кілька, а може це остання. Я так сильно полюбила цей щоденник. Шкода буде його залишати. Таке відчуття, що кожен день розмовляю з кимось мені близьким. З кимось, хто мене знає, Хто розуміє, Хто знає, що я зараз відчуваю. Сьогодні не буде жалю. У мене немає на це сил. Вчора у мене був батюшка. Чудово було поговорити з живою людиною. У нього такий гарний голос. Я сповідалася. Мені вже краще. Відчуваю себе такою ... більш готовою.
9:22:26 9:22
Мама хворіє. Напевно від безсилля, від жалю, від печалі. А у мене немає сил їй зайнятися. Знову ця нестерпний біль. Весь час реву. Вже не можу. Так погано ще не було. Відчуваю, що кінець все ближче. Трохи шкода. Але я не хочу більше страждати!
Знаю, що мама теж втомилася. Вона не може через мене працювати. Не може спати. Не хочу, щоб вона так мучилася. Я вважаю за краще піти. Я вже готова ... майже.
20 травня
3:17:08 День народження
Я так хочу його дочекатися. Це ж скоро. Мама обіцяла взяти мене на таксі в парк ... Ми сядемо на лавочці під яким-небудь красивим деревом. Тільки треба запитати дозволу у лікаря. Я знаю, що він не дозволить ... А шкода. Останнім часом я не можу навіть встати з ліжка. Все мене мучить. Весь час болить. Напевно я ніколи вже не побачу лавочку, дерево, сонечко. Мама обіцяла, що коли мене вже не буде, вона купить собаку. Я завжди мріяла про собаку. На жаль я не могла її завести, у мене алергія. І буде з ним гуляти по парку. Сідати на лавочці під деревом. Тоді вона буде думати про мене. Сьогодні я сказала її про це щоденнику. Я не повинна була говорити. Але сказала ... Я теж плакала. Вона хотіла його прочитати, я не дозволила. Сказала, щоб прочитала його, коли вже буде «після» ... Вона плакала. Ми часто разом плачем. Я попросила маму молитися Богу, щоб він дозволив залишитися до дня народження. Може дозволить? ...
9:02:02 Часто згадую
Люблю згадувати. У мене багато спогадів: хороших, поганих і дуже поганих. Але добре, що я пам'ятаю. Дитинство у мене була щасливе. Хоча мама виховувала мене сама і іноді нам було важко. Але удвох ми були щасливі. Мама працювала вчителькою. Часто нам доводилося багато в чому собі відмовляти, щоб було на що жити. Але все одно нам було добре вдвох. У неї була я, у мене була вона. Пам'ятаю наші прогулянки в Повсіно. Нічне спостереження неба. Рахунок точок падаючого дощу. Так трохи нам було потрібно для щастя. І так ми жили удвох до моменту, коли з'ясувалося, що я хвора. Що у мене рак. Як зараз пам'ятаю її обличчя. Вона не вірить, що це сталося саме зі мною. Її улюбленою дочкою, яка для неї все, у якій стільки планів, мрій, якій всього 14 років! Як це можливо? У нас в родині ніхто не хворів на рак. Звідки це взялося? Однак можливо. Спочатку була хіміотерапія. Це був найстрашніший період у моєму житті. На короткий проміжок часу я поправилась. Дуже короткий.
Лікар вирішив - хірургічне втручання. Як я тоді боялася. Найбільше я боялася не прокинутися. Чи не побачити більше маму. Прокинулася. Лікар сказав, що операція пройшла успішно і треба бути хорошою думки. І ми були. Цілих 2 роки ми знову були. Через 2 роки виявилося, що у мене (не можу перекласти дослівно, але щось в організмі). Я кричала, щоб мені їх вирізали, що хочу операцію, що хочу жити! Можливо, якби я могла виїхати в Америку, в спеціалізовану клініку, у мене був би шанс ... На жаль У нас немає стільки коштів. Мама пробувала збирати гроші. Хотіла взяти кредит в банку. Але ніхто не міг нам допомогти. Кожен співчував, але цього було мало. Мій стан погіршувався. Ми перестали з'являтися на людях .Ми знали, що не можемо нічого зробити ...
Я сказала мамі, що знаю, що помру і що знаю, що вона теж це знає. Мамі просила пробачення, що нічого не може зробити. Що не може подарувати мені життя. Але до неї у мене немає жали.
У мене шкода до долі, до хвороби, до цього величезного світу, в якому панують гроші, але не до мами. Тепер ми разом чекаємо цей день. Намагаємося бути так близько один до одного, як ніколи раніше. Ми радіємо собою. Весь час говоримо один одному про свою любов
Тому що я знаю, що в моєму випадку кожен день може бути останнім.
21 травня
6:32:37 Все гірше і гірше
Все гірше мені на цьому світі. Вночі у мене виникли проблеми з диханням. Ліки перестали допомагати. Організм виробляє на них імунітет. Як я втомилася. Я хотіла б заснути. Хоч на хвилинку. Нажаль біль не дозволяє. Мама поїхала до лікаря. Я залишилась одна. Починаю боятися, що вона не встигне повернутися. Вчора я пообіцяла одній людині, що коли у мене не буде сил тут писати, поставлю крапку в знак того, що я ще є. Сьогодні якраз такий день ...
Немає сил:
..
16:08:30 Полуниця
Який смак у полуниці? Не пам'ятаю.
22 травня
Для тебе, Войтек. Щоб ти знав, що я ще є: ...
Сьогодні вночі, після довгої хвороби і величезних мук ... пішла від нас улюблена Юлія. Хоч я знав її тільки з Інтернету, я відчуваю, що пішов хтось дуже мені близький і дуже важливий.
Царство їй небесне.
Оповитий болем Войтек.
23 травня
16:51:37 Останнє прохання Юлі