Щоденник дівчинки яка померла від раку
Це записи її щоденника ....
Почитайте його і ви почнете цінувати життя!
Навіть часто. Коли мені вже дуже погано. Коли біль не дозволяє мені дихати Думати Мріяти Тоді я плачу. Шкодую себе Це таке людське
Часто коли вже немає сил Крізь сльози я розмовляю з Богом Тільки йому я можу висловити все що відчуваю Я просила Кричала Ображалася Питала: Чому саме я?
А чому хтось інший? Сьогодні я знаю що так повинно було бути.
Тепер крім Бога у мене є ще цей щоденник Тут я можу покричати позлити
це лише 2 години 120 хвилин а так допомагає спасибі тобі Боже за мої 2 часа!
Це саме той момент коли я більше не можу! Або вмираю від болю або мучуся тому що не можу спати хоч так цього хочу! Або лежу в туалеті і ригаю!
Зараз сиджу біля комп'ютера і я розлючена просто! Ходжу по цим різним блогам і Новомосковський як вони не хочуть жити. ****. Я з вами поміняюся!
Мене Захаров комп'ютер. Навіщо він мені?
І так я ні з ким не спілкуюся. А про що? "вітання! Що у тебе? »« Привіт, все класно, я вболіваю раком. Ніхто не може мені допомогти. Я скоро помру хоч так люблю життя, а взагалі все ок »
Гарна перспектива! Еб ** я це все! У мене виникає бажання швидше померти і перестати чекати.
Подання про смерть
Мама образилася на мене, що я з нею вже не розмовляю. Що я закрилася всебе Я її розумію. Я знаю що коли я страждаю, їй теж боляче. Врешті-решт вона моя мама А мені все важче. Все гірше переношу кожна розмова про хвороби.
Все більше боюся смерті. Навіть одне слово: смерть викликає у мене сильний сплеск емоцій.
Мама каже що б я не боялася. Що у кожного така смерть як він провів життя. Я цього не розумію. Адже не могла ж я за ці 17 років так нагрішити, що тепер мені доводиться так страждати. Я хотіла б померти уві сні.
З посмішкою на обличчі.
Мама знає що я боюся. Вона теж боїться, але не показує.
Сьогодні до мене приходив давній класний керівник. Розповідав про друзів, подруг, про школу. Краще б він зовсім не приходив. Як я їм заздрю.
Заздрю що вони можуть ходити в школу, на party, кататися на велосипеді, а найбільше того що вони можуть жити.
Він посміхався мені, але я бачила його страх преблізіться до мене, боявся чогось незрозумілого, просто боявся.
У такі хвилини відчуваю себе чудовиськом, але ж я не заразна, Я просто вмираю.
мама знову через мене плакала. Тепер мені сумно. А коли я звивалася від болю, я говорю речі про які потім шкодую. Чому я це роблю, адже я так не думаю. Я люблю мою маму. У мене є тільки вона.
Я лежала на ліжку і орала. В кімнату зайшла мама і хотіла мене обійняти, адже крім цього вона нічого не може зробити. Вона сказала що дуже мене любить. А я кричала що якщо вона так сильно мене любить то нехай мені це доведе і вб'є мене. Вона вийшла з кімнати вся в сльозах. Чому я така шкідлива? Адже вона стільки для мене зробила. Я ненавиджу себе.
У мене є бажання взяти ніж і закінчити це Я перестаю вірити в Бога Перестаю вірити у що б то не було
Коли я нарешті помру?
Я рідко сплю. Майже ніколи. Але ще рідше мені сняться сни Сьогодні я спала цілих 3 години. Мені снилася бабуся. Я майже її не пам'ятаю, тільки з фотографій Вона померла, коли мені було 3 роки.
Це був спокійний сон Бабуся мене обняла. Сказала що б я не боялася. Що вона буде зі мною. Що год не буду сама Трохи мені легше Я відчуваю себе спокійніше. Може це знак? Може я нарешті перестану мучитися.
Взагалі я вже трохи звикла до болю. Іноді я її навіть переношу.
Але бувають моменти коли я більше не можу. Як вчора
Зараз тільки відчуваю себе такою слабкою, втомленою. Я мрію що б проспати цей час, яке мені залишилося Нажаль зі сном найгірше.
Шкода, що Бог мене не хоче вислухати. Але мені треба очікувати. У кожного свій час.
Завтра знову приходить мед-сестра, знову буду весь день зла.
Сьогодні хочу спробувати посміхнутися мамі. Так мало посмішок дано мені уще буде їй подарувати Знаю що це приносить їй величезну радість.
Трохи мені погано, піду, ляжу.
Я сиділа на балконі. Так чудово світило сонечко. Мені було добре. Несподівано я побачила Катю. Я відчула щось дивне в животі. Як би шкода. Як би претензії. Ми були кращими подругами. Майже з пісочниці.
Вона так чудово виглядала. У неї були гарні волосся. У мене теж такі були. Чорні. Підкручені. Нещодавно я дивилася старі фотографії. Але це тільки пам'ять про моїх буйних локони. Зараз у мене тільки капелюх. Блакитна. Підходить до моїх чорним сумним очам.
У кати є волосся, є друзі, є життя попереду.
Я навіть хотіла її покликати. Помахати їй з балкона. Але навіщо?
Вона ж мене боїться.
Вона навіть була у мене 2 рази в гостях. Коли я ще була в лікарні. Потім коли безсилі лікарі виписали мене додому, твердячи що вдома мені буде краще, я подзвонила їй але у неї немає часу. Завтра, післязавтра, через місяць, весь час не часу. Я навіть її розумію. Навіщо комусь хтось як я? Навіщо комусь рослина? Яке з кожним днем в'яне? Яка всихає?
Сьогодні перший раз за такий великий проміжок часу я дивилася на себе в дзеркало і не дивно що люди мене бояться. Виглядаю огидно Сама себе боюся Хоча і так ніхто на мене не дивиться Крім мами, але вона за цей час звикла до чудовиська.
Знову плачу. Знову зжаліваюсь над собою. Чому я не можу бути сильніше Адже не тільки я одна хворію на рак. Не тільки у мене немає
Не тільки я вмираю.
Коли я помру мені буде легше.
Факт. Це щоденник служить для того щоб я могла жаліти себе. Кричати від болю. від безсилля Але це мені допомагає Не можу тримати цього в собі У мене немає людини якому я можу поскаржитися
Коли я вою від болю, стискаю зуби Не хочу що б мама знала. Вона і так перетворилася на подобу людини. Вічно вона плаче через мене. Через цю хворобу.
Саме тому я зробила цю сторінку
Сьогодні я відчуваю що згасає Що втрачаю останні сили
Хочеться кричати Але навіщо? Це нічого не змінить
Буду себе жаліти.
Сьогодні мама була в церкві. Я б теж хотіла піти. Але мені не вистачить сил. А жаль. Коли лікарі від немочі розставили руки. Залишилася тільки біль і бог. Я часто молюся. Розмовляю з богом. Прошу його. Видно так повинно бути. Я сказала мамі що б вона попросила батюшку прийти до мене. Хочу сповідатися. Скинути з себе тягар. Батюшка дав мені книгу з підписом: «Юлії сили, віри і надії»
Залишилася тільки віра. Хоча іноді вона теж кудись зникає.
Сьогодні я подумала що помру не впізнавши свого батька. Я навіть не знаю як він виглядає. Я хотіла б його впізнати. Доторкнутися до його руки. Мама не хоче про нього говорити. Сказала тільки що він нас дуже образив. Може.
Але, врешті-решт, це мій тато.
Шкода, що мама цього не розуміє.
Мені так важко прийняти факт що скоро мене не буде. Що не подивлюсь вже в вікно. Чи не посиджу вже на балконі. Чи не обійму маму.
Часто я кажу собі про те що я зміряла. Але все більше і більше боюся. Все частіше кричу: "це несправедливо! У мене було стільки планів! Стільки мрій і бажань.
А одночасно чекаю з нетерпінням кінця цього муки.
Сьогодні знову приходить мед-сестра. Знову я буду зла. На неї і весь світ. Знову плачу. Це мені трохи допомагає. Нічого більше не можу зробити. Ніхто не може.
Я так сильно хочу піти в парк. Сісти на лавці під деревом. Цього я теж не можу зробити.
Іноді я шкодую що ні народилася кимось іншим. Кимось без раку. Знаю це жахливо. Але я часто шкодую що я - це я. Що не доживу до випускного. Весілля Ніколи не відчую як це бути матір'ю Чи не багато я можу ще зробити.
Мені так складно з цим. Кожен день ввечері я боюся, що не буде більше завтра. Що не при мені мами. Що мене не буде.
Добре, що так сильно болить. Добре, що я не можу спати. Добре, що у мене немає більше сил терпіти. Мені не буде шкода вмирати.
Допоможіть мені хто-небудь.
Стаю все слабше. Мама посунула мені стіл з комп'ютером ближче до ліжка Щоб я не вставала. Тепер вистачить тільки присісти.
Цікаво скільки мені буде дано зробити записів в цьому щоденнику. Можнт кілька а може це остання.
Я так сильно полюбила цей щоденник. Шкода буде його залишати. Таке відчуття що кожен день розмовляю з кимось мені близьким. З кимось хто мене знає Хто розуміє Хто знає що я зараз відчуваю
Сьогодні не буде жалю. У мене немає на це сил Вчора у мене був батюшка Чудесно було поговорити з живою людиною У нього такий гарний голос Я сповідалася Мені вже краще Відчуваю себе такою ... більш готовою.
Мама хворіє. Напевно від безсилля, від жалю, від печалі. А у мене немає сил їй зайнятися. Знову ця нестерпний біль. Весь час рву. Вже не можу. Так погано ще не було. Відчуваю що кінець все ближче. Трохи шкода. Але я не хочу більше страждати.
Знаю що мама теж втомилася. Вона не може через мене працювати. Не може спати.
Я не хочу що б вона так мучилася.
Я вважаю за краще піти.
Я вже готова- майже.
Я так хочу його дочекатися. Це вже скоро Мама обіцяла взяти мене на таксі в парк, Ми сядемо на лавочці під яким-небудь красивим деревом. Тільки треба запитати дозволу у лікаря. Я знаю що він не дозволить А шкода.
Останнім часом я не можу навіть встати з ліжка. Всі мене мучить Весь час болить
Напевно я ніколи вже не побачу лавочку, Дерево, Сонечко.
Мама обіцяла, що коли мене вже не буде вона купить собаку. Я завжди мріяла про собаку На жаль я не могла її завести У мене алергія.
І буде з ним гуляти по парку. Сідати на лавочці під деревом. Тоді вона буде думати про мене.
Сьогодні я сказала їй про це щоденнику. Я не повинна була говорити. Але сказала Я теж плакала Вона хотіла його прочитати Я не дозволила Сказала що б прочитала його коли вже буде «після» Вона плакаль
Ми часто разом плачем.
Я попросила маму молитися Богу що б він дозволив залишитися до дня народження. може дозволить
Люблю згадувати У мене багато спогадів: хороших Поганих і дуже поганих Але добре що я пам'ятаю.
Дитинство у мене було щасливе. Хоча мама виховувала мене сама і іноді нам було важко Але вдвох ми були щасливі Мама працювала вчителькою Часто нам доводилося багато в чому собі відмовляти щоб було на що жити Але все одно нам було добре вдвох У неї була я, У мене була вона.
Пам'ятаю наші прогулянки в Повсіно Нічне спостереження неба Рахунок точок падаючого дощу Так трохи нам було потрібно для щастя.
І так ми жили удвох щасливо до моменту коли з'ясувалося що я хвора Що у мене пак.
Як зараз пам'ятаю її обличчя Вона не Вері що це трапилося саме зі мною Її улюбленою дочкою Яка для неї все, У якій стільки планів, мрій. якої всього 14 років «як це можливо? У нас в родині ніхто не хворів на рак. Від куди це взялося? »Однак можливо.
Спочатку була хіміотерапія. Це був найстрашніший період у моєму житті. На короткий проміжок часу я поправилась. Дуже корткій. Лікар вирішив «хірургічне втручання» Як я тоді боялася. Найбільше я боялася не прокинутися. Чи не побачити більше маму.
Прокинулася. Лікар сказав що операція пройшла успішно і треба бути хорошою думки.
ми знову були щасливі думаючи що кошмар закінчився. Мама працювала, я ходила в школу. Думала про майбутнє. Я хотіла стати лікарем.
Через 2 роки виявилося що у мене (не можу перекласти дослівно, але що то в організмі)
Я кричала що б мені їх вирізали, Що хочу операцію, Що хочу жити
Можливо якби я могла виїхати в Америку, в спеціалізовану клініку у мене був би шанс На жаль у нас немає стільки коштів
Мама пробувала збирати гроші Хотіла взяти кредит в банку Але ніхто не міг нам допомогти. Кожен співчував але цього було мало.
Мій стан погіршувався Ми перестали з'являтися на людях Ми знали що не можемо нічого зробити
Я сказала мамі що знаю що помру і що знаю що вона теж це знає
Мама просила пробачення що нічого не може зробити Що не може подарувати мені життя.
Але до неї у мене немає жалячи, У мене шкода до долі, до хвороби, до цього грому світу в якому панують гроші але не до мами.
Тепер ми разом чекаємо цей день Намагаємося бути так близько один до одного як ніколи раніше Ми радіємо собою Весь час
Тому що я знаю що в моєму випадку кожен день може бути останнім.
Все гірше мені на цьому світі. Вночі у мене виникли проблеми з диханням. Ліки перестали допомагати. Організм виробляє на них імунітет. Як я втомилася. Я хотіла б заснути. Хоч на міутку. Нажаль біль не дозволяє.
Мама поїхала до лікаря. Я залишилася сама. Починаю боятися. Що вона не встигне повернутися.
Вчора я пообіцяла одній людині Що коли у мене не буде сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, що я ще є. Сьогодні якраз такий день
Який смак у полуниці? Не пам'ятаю.
Сьогодні вночі, після довгої хвороби і величезних мук пішла від нас улюблена Юлія. Хоч я знав її тільки з Інтернету, я відчуваю що пішов хтось дуже мені близький і дуже вазний.
Царство їй небесне.
Оповитий болем Войтек.
Спасибі тобі за ті місяці коли ти був зі мною. Мені так це допомагало. Завдяки тобі і мамі я боролася до кінця і завдяки вам я не відібрала собі життя, завдяки Вам я була. Ти унікальна людина. Я ніколи тебе не бачила але відчуваю що ти мені дуже близький. Я дуже тебе полюбила і довірилася тобі. Відчуваю що кінець все ближче. Трохи шкода, що мені не дано дізнатися такого чудового друга якого я придбала завдяки знайомству з тобою. Якщо я потраплю в рай, я стану твоїм ангелом.
Обіцяй що іноді будеш дзвонити мамі і питати як справи. Я дуже за неї переживаю. Я так сильно її люблю.
Вибач Войтек що цей лист не сильно довге але у мене закінчуються сили. Скаждим хвилиною я стаю слабкіше.
Спасибі за все-Друг.
Подивіться і тут
p.s. Нехай це обійде всі дневи.Пусть дізнаються все.І віддадуть шану цій сильній девочке.Беріте це собі в цитатника і распространіте.Пуст місце ... Та таких як вона багато ... Так от нехай через цей рассказ.Через її історію ми зрозуміємо всіх тих багатьох хто зараз вмирає, згоряє на очах близьких хапаючись за тоненьку ниточку життя ... Хлопців вона не просто людина вона воїн ... Як і всі інші хто пізнав і пізнає ці муки ... вона пройшла ... Ми парою думаємо що життя нас покалічила все погано і жахливо а поставте себе на їх місце ... Давайте навчимося цінувати життя.
Сцука блять афтар ти долбаеб? Нахрена такий шлак викладати? Дерьміще повне.
Кому її соплі потрібні. lol:
Одна ненормальна строчила свої брудні, а інші повально почали їх поширювати!
Убейтесь, сопляки і ганчірки. evil:
Ну померла і що далі? Давайте все сумувати! Бля, горе ж яке, ооо на кого ти нас залишила! Аааа!
Кожен день люди вмирають від раку, СНІДу, гинуть в автокатастрофах, тонуть, випадають з вікна ...
Блять здохла і хер з нею, на цьому життя не зупинилося!
. arrow: Чао!
Цитата: Блять здохла і хер з нею, на цьому життя не зупинилося!
А якби це був ваш улюблений чоловік ...
Або нічого святого ...
Що дасть людям ваша злість і лють? А ця дівчинка гідно закінчивши свої дні на землі-дає приклад другім.Тем у кого опустилися рукі.Подобние люди і після свого відходу допомагають іншим (я не тільки про інвалідів) .Я сам навчався і вчуся у подібних людей як у важкій ситуації зберегти свою людську достоінство.Для того подібні статті та размещаются.Еслі Ви цього не зрозуміли-дуже шкода ...
P.S. Щодо соплів ... Останнім часом мені все частіше доводиться витирати їх, так би мовити, "здоровим" .Хотелось б щоб перш ніж охрестити ту чи іншу ситуацію, проблемою люди, згадуючи людей подібних до цієї дівчинці замислювалися, чи дійсно з ними трапилася горе або біда ...