Що зробити щоб відпустило
Як вплинути на батька, щоб він не пив? Добрий день. Мій батько не алкоголік, просто сумний людина з жменькою проблем. Мої батьки розлучені, дуже давно, мені років 9 тоді було, може і менше. Мама багато вередувала і були постійні сварки. Але це так, передісторія, чи що.
Я остановілась..сказав: ЩО? ЯК ЦЕ У МЕНЕ.
він: Я думав, що він у тебе ..
вообщем, все скінчилося коротким діалогом, де я істерично крикнула: Я так і знала- і втекла, сльози накочувалися самі. жити не хотілося. собаки, які губляться - не знайдуться. Пол місяці шаленим голопом ми носилися по місту, знаходячи зачіпки людей, які когось бачили за описом, наплювавши на бажання пити, відпочивати, є. безперервний біг в пошуках. і, в останній момент, коли надія з'явилася і зникла-он знайшовся. бідний грудку з ребрами, де немає ні грама жиру. всі ці пошуки батько був тверезий. хоч на тому спасибі. Я заспокоїлася, думаючи, що гірше не буває. Буває. Мені було колись заходити в гості, не було часу, мама кричала, не пускала нікуди. було вже літо, мені починали снитися сни, що мого Тимочко вже немає, і з кожним сном я обіцяла собі, що постараюся вийти і відвідати його, сни тривали 2 тижні. потім перестали, потім, знову прийшли. і я зателефонувала батькові, запитала, як про, сказав, що хворіє (типова простудно-алкогольна відмазка, але голос був іншим), я запитала: Як Тимочка поживає? Де він? З ним все добре?
Він: геть, навпаки, сидить
--діалог скінчився. ще через півмісяця, моя колишня подруга злобно проговорилася, з бажанням зробити мені боляче і обвенів мене в черствості: Ось так. Твоєї собаки більше немає. Мене просили не говорити звичайно, але я думаю, ти повинна знати. Я думала, що, коли у людини помирає коханий вихованець, він відчуває хоч якусь втрату, бачу у тебе такої немає. Тоді, так, даремно я тобі це написала
серце стислося, ніби кров з очей стала бігти, ніби повітря немає, легкі чимось проткнули, а серце вирвали, закрутилася голова, сльози самі полилися струмком в криках, я хотіла тут же себе саму зарізати, але не одна була вдома, жити нема хотілося, ноги не тримали. З двох істот-одно-тварина, моє улюблене, мій клубочок щастя, Тимочка, вже мертвий, і ніхто мені не сказав, зате знали про це навіть абсолютно чужі люди! Мій маленький, Господи. Розумніше собаки не було, жодна з них не розуміла, а він розумів мене навіть коли мовчу, по погляду. Мені хотілося всіх вбити, накричати, хотілося назавжди послати подалі батька, за те, що Бог дав другий шанс на виправлення старих помилок, повернув нам його, коли ми його шукали і надії не було. А він. Просто упустив це. Упустив шанс почати все спочатку. Зрозуміти, що алкоголь вбиває. Не тільки серце, мозок і печінку, а й улюблених. Не важливо, людей або тварин. Плюнув на це. Господи. Сльози самі ллються! Серце кров'ю обливається. А, головне, я його так любила, Тимочко, мого маленького зайчика, мишку, і так мало відвідувала, коли треба було, він був моїм серцем, моєю душею, моїм всіх. І душа померла. А серце вирвали. Назавжди. Він мене так любив, чекав, був відданий мені, плакав без мене, а я не прийшла.
Я хотіла почати все спочатку. Хотіла тут же знайти нового цуценятко, сподіваючись, що душа мого Тимочко потрапить в новій крихітне тільце і почну все заново. Я перестала спілкуватися з батьком, він не знав, що стала викорис, причому навіть так пізно, коли нічого не виправити. У мене не було сил говорити з ним, у мене не було сил говорити ні з ким, тим більше про Тимочко. Незабаром я знайшла сили підняти трубку і зробити голос, нібито нічого не було, він уже зрозумів, що я знаю, сказав, щоб я допомогла зробити могилку, квіточки, колесо, поклавши трубку, я заплакала. села і заплакала, знову так само погано, трясе, хочеться піти за ним. Пригадую, як у перші дні і ночі я мучилася, коли дізналася. Він прийшов до мене уві сні, я плакала, дежа в руках, обіймала і казала: Тимочка, це ти, мій гарненький зайка, золотко моє маленьке. - тут же прокидалася вже в сльозах в реальності, кричала, мене трясло, у мене була нібито конвульсії. знову і знову плакала кожен раз, іноді мало не стримувалася при людях. Зустрівши тата з інвентарем, ми поїхали на те місце, коли я побачила могилку, мою свідомість почернело.но намагалася встояти, а тато, без слів, пляшкою шампанського, показавши на цей крестік- заплакав, знову повторював: Тимочка, синулька мій, дочки немає , зате синулечка був, Тимко, ну ми його не забудемо. о Боже, я цього не забуду ..
Тимочка раніше був хоч якимось порятунком від випивки, змушуючи виявляти частку відповідальності за свого синулечка ..
мама на мене завжди хрін покладала, навіть в садок не водила, тільки лежала і ходила в салони, все робив тато, грався зі мною, водився зі мною, ходив скрізь, допомагав, а мама. хрін на це і покладала. папа розказував, що я за ним як хвостик бігала всюди. Адже я дуже люблю його, і до сих пір сподівалася, що щось зміниться, але нічого не зміниться.
Мені так жити набридло, я не можу більше, серце болить за все і за всіх, і страх, що нікого не вберіг від бід, і скільки там молись чи ні, напевно, я вважаюся поганою людиною і Бог не допоможе мені, хоча б по тієї причини, що я звертатися до нього починаю тільки тоді, коли залишається надія лише на диво.
Не знаю, розумію, що в цій ситуації говорити вам "допоможіть" - нерозумно, і конкретної інструкції від нещастя в житті немає. Але, прошу, скажіть, що-небудь.