Що робити, коли у дитини постійно забирають іграшки
Якось раз Таня поскаржилася: діти у дворі стали часто забирати у Ромки його іграшки. При цьому він, ясна річ, страшенно засмучується, але і ніяких спроб захистити або відібрати своє «скарб» назад не робить. Просто варто і мовчки дивиться на кривдника, ковтаючи сльози.
Звичайно, найчастіше, Ромашка, з милою посмішкою сам простягає комусь свою машинку або лопатку (якщо його нормально попросити про це). Так само легко він зазвичай робить «чендж» з іншими дітками. А буває, що і взагалі не звертає уваги на «втрату», якщо сам в цей час захоплений якоюсь грою.
Відбуватиметься це стало все частіше і частіше, і ситуацію потрібно було терміново виправляти.
Спосіб під назвою «Таня підходить до малечі та сама повертає іграшку на базу» (до речі, це перше, що мені прийшло в голову з-за відсутності «мамочкіной» досвіду) забракувала навіть я.
Адже Таня далеко не завжди буде поруч (Рому якраз збиралися віддавати в дитячий сад), і він повинен вчитися вирішувати проблему самостійно ... Та й взагалі, чіпати чужу дитину - негласне табу практично для всіх мам.
Під'юджувати малого на щось на кшталт: «Дай йому по шиї - він і відстане» (як радять деякі!) - теж не варіант. Таня взагалі-то виховує малого в стилі «доброзичливий адекват». До речі, Рома і сам по собі дивно позитивна дитина - про таких зазвичай кажуть «сонечко».
Загалом, завдання було потрібно вирішити красиво - навчити Романа захищати своє «майно» (і себе заодно), що не перетворивши дитини при цьому в забіяки, жаднюгу або вічну «жертву».
Боже мій, скільки ж статей з цього приводу ми прочитали! Таке відчуття, що всі діти чітко діляться на два типи - у КОГО забирають іграшки і ХТО це робить сам і з великим задоволенням. Причому, на мій погляд - друге виявилося набагато більше, ніж перших (все як у дорослих)
Часом ми натикалися на такі поради, що волосся на голові ворушилися!
Як вам, наприклад, такий хіт: «Голосно сказати на весь двір, що у дитини якась незрозуміла висипка на руках, і його іграшками поки грати не варто - можна заразитися! ». Правда, здорово?
Або ще один маразм: «Не втручайтеся! Діти повинні розбиратися самі. Ви ж не хочете виростити інфантильного хлюпика ?! »Да уж ...« Жорстокі розбірки в пісочниці »- чим не назва для кривавого бойовика?
Ще одна дивовижна рекомендація: «Зверніться до мами дитини-кривдника, щоб саме ВОНА зробила йому зауваження».
Рада, напевно, теоретично непоганий, не сперечаюся ... Але, на жаль, тільки в тому випадку, якщо ця сама мама - нормальна людина, яка легко піде на контакт і сприйме ситуацію адекватно.
Але ж скільки разів я спостерігала моторошнувату картину: дитина зіштовхує інших діток з гірки, б'є їх совочком по голові або просто щипає. При цьому його мама стоїть поруч і дивиться на нього з гордовитою посмішкою. Мовляв, «справжній мужик зростає - не дасть себе в образу! »
А багато батьків взагалі практикують ультрасучасний підхід до виховання дитини: «Ніяких заборон з самого дитинства - нехай росте вільною людиною без комплексів». Що толку розмовляти з такими матусями? Адже будь-яка з них все одно встане на сторону своєї дитини - ну, не битися ж з нею врешті-решт?
Загалом, переробивши тонни інформаційного сміття, ми з Танею все-таки виловили пару корисних відповідей на наше запитання.
Справа в тому, що дитина до двох років, забираючи в іншого іграшку, зовсім не хоче спеціально образити конкретного хлопчика чи дівчинку (на відміну, до речі, від жорстоких знущань підлітків над слабшими ровесниками).
Типовий приклад. Побачив малої на іншому кінці майданчика яскравий помаранчевий совочок - і відразу ж захотів його собі. При цьому йому абсолютно наплювати на те, що совочок в цей момент тримає в руках хтось інший. Помаранчеве диво притягує як магніт - і добути його потрібно негайно!
Грубо кажучи, малому теж все одно - чи потрібно вирвати довгоочікуваний «приз» з рук іншої дитини або дотягнутися за ним на другу полицю шафи.
Загалом, як кажуть в таких випадках дорослі - «нічого особистого» ...
У віці до трьох років подібні конфлікти між дітьми не можуть і не повинні вирішуватися ними самостійно. Мамі (і однієї, і другої) в будь-якому випадку доведеться втручатися. У всякому разі, поки діти не навчаться розрулювати ситуацію самі (деяким діткам досить показати приклад один раз, а іншим - і сотні повторів мало).
А ось якщо пустити ситуацію на самоплив - скривджена дитина робить висновок, що мама його зрадила. Що цілком може стати першою тріщиною в побудові майбутніх довірчих відносин ....
До речі, ні в якому разі не «грайте на стороні» іншу дитину на очах у своєї дитини. Ваша крихітка б'ється в істериці від того, що у нього забрали його ж іграшку? І традиційні способи вирішити проблему (відвернути увагу, умовити пограти разом, дати іншу іграшку) не допомагають?
Ось на такій стадії вже однозначно не можна сказати: «Перестань ревіти! Хлопчик зараз пограє і віддасть тобі! Ти ж бачиш, як йому подобається твоя іграшка ».
Уявіть, що Ви пару місяців потіли над серйозним проектом, а всі лаври нахабно привласнила собі протеже директора, та ще й отримала підвищення, на яке Ви давно цілилися. Плаче будинку чоловікові, а він Вам у відповідь: «Ну, чого ти розбудовуєшся? Зайди в її становище, їй же теж кар'єру потрібно робити »...
Загалом, нижче наводжу пару варіантів залагодження конфліктів з відбиранням іграшок у дитини, які ми порахували більш-менш прийнятними для цієї ситуації.
З самого раннього дитинства пояснити дитині, що є «свої» іграшки, а є «чужі», які брати без попиту не можна. Донести, що ними можна і потрібно ділитися з іншими дітками - «Ти ж теж береш у Петі, Васі, Феді іграшки».
Якщо у дитини забрали іграшку, потрібно спочатку обов'язково поспівчувати йому, щоб він зрозумів, що Ви «перейнялися» його проблемою. Сказати щось на кшталт «Я знаю, як тобі прикро, зараз ми все виправимо».
Потім підійти разом з ним до «кривдникові». І вимовити приблизно наступне: «Це моя іграшка. Давай я пограю, а потім ти. Хочеш - візьми цю »(і даєте іграшку на обмін).
Причому, бажано, щоб ці слова озвучив саме ваша дитина. Якщо у нього не виходить - сказати те ж саме доведеться Вам (з доброзичливою посмішкою, але твердо і впевнено).
Якщо «по-хорошому» з малим домовитися не виходить, залучайте до процесу другу маму. В особливо запущених випадках (мама грубіянить, не намагається допомогти, нацьковує свою дитину на вашого) - сказати, що іграшка потрібна терміново (ви вже йдете додому, треба закінчити розпочату гру і т.д.).
Якщо справа взагалі дійшла до відкритої істерики у другу дитину (він вчепився в іграшку, ридає, намагається кусатися або дряпатися, але не віддає), краще тимчасово покинути «поле бою», переключивши увагу свого малого на щось інше. А трохи пізніше розрулити конфлікт вже без участі дітей.
Вчимося правильно говорити
Чи не вішати ярлики на кшталт «цей хлопчик жадібний» або «це дівчинка погана». Оцінювати потрібно вчинки, а не людини. «Хлопчик взяв твою іграшку без дозволу. Так робити недобре, але, може, він просто не знав, як треба ».
Але при цьому обов'язково навчити фразам, які дозволять захистити свої іграшки, якщо віддавати в даний момент їх зовсім не хочеться: «це моє», «я граю», «візьми іншу», «ні» і т.д.
Якщо дитина-окупант явно «не в адекватний» (такі, на жаль, є в кожній групі або дворі), то кращий спосіб змусити його відмовитися - міцно притиснути до себе іграшку і голосно закричати, привертаючи до себе увагу дорослих.
І останнє. У дорослому житті дитина обов'язково зіткнеться і з агресивними, і з нахабними, і з підлими людьми. Згадайте хоча б офісні інтриги або жорстокі війни за лідерство в шкільному класі.
Так ось, особисто я вважаю, що зовсім не потрібно дресирувати дитини як собаку, виробляючи тупий рефлекс «своє» - «чуже». Він не повинен автоматично гарчати на всіх, хто зазіхає на його власність.
Набагато важливіше навчити малюка відстоювати свої інтереси різними способами, коли це дійсно потрібно! Ділитися чи ні СВОЄЇ іграшкою в цю саму хвилину навіть маленькі дітки повинні вирішувати самі.
Адже як довели психологи коріння комплексу «жертви» ростуть як раз з глибокого дитинства ....
P.S. З цього приводу мама якось розповіла мені кумедну історію з життя. Святкували мій ДР (3 рочки), і дідусь подарував мені шикарну плюшеву мавпу, в яку я закохалася з першого погляду. Я гладила її і цілувала, тягала за собою по всій квартирі і виглядала при цьому абсолютно щасливою.
Але тут одна з дівчаток (5-річна донька нашої родички) теж «поклала око» на мою мавпочку, вирвала іграшку у мене з рук і втекла з нею в іншу кімнату.
За словами мами, я росла сором'язливою, боязкою дівчинкою із загостреним почуттям справедливості. Тому реакція моя була цілком передбачуваною - всім своїм виглядом я висловлювала невтішне горе, стоячи в біленьких політиці посеред кімнати, як дура, і розгублено дивлячись на маму очима, повними сліз.
чому я повинна радувати чужу дитину за рахунок сліз моєї дочки?
Дорослі не побачили в цьому великої проблеми: раз дитина не б'ється в істериці, значить, все в порядку. Мама дівчинки (яка, до речі, росла розпещеною до неможливості) навіть вимовила щось на кшталт: «Ну, Анечка так хоче пограти з мавпочкою - що Вале, шкода чи що? Нехай візьме собі іншу іграшку, теж мені трагедія! ».
Моя мама мовчки взяла мене за руку, відвела в кімнату до Ані, забрала у неї іграшку і віддала її мені. Потім повернулася до гостей і сказала: «У МОЇЙ дівчинки сьогодні день народження. ЇЙ подарували цю іграшку. А тепер поясніть: чому я повинна радувати чужу дитину за рахунок сліз моєї дочки? ».
У кімнаті пару хвилин стояла гробова тиша. Навіть Аніна мама не вимовила ні слова ...
А я виросла з твердим переконанням, що є все-таки справедливість на світі - просто за неї потрібно боротися
Чи знаєте ви, що:
Джон Рокфеллер-молодший був єдиним сином знаменитого мільярдера в оточенні чотирьох сестер. Дітей виховували в строгості і економії, і Джон до восьми років доношував сукні сестер. Пізніше він не приховував цей факт, а, навпаки, пишався ним, вважаючи такий підхід важливою складовою процвітання сім'ї.