Що робити, якщо у дитини померла мама, психологія - гештальт клуб
Сподіваюся, Вам не знадобиться. Але у вигляді інструкцій я описала, що робити, якщо у дитини померла мама. Рекомендації будуть схожими, якщо помер близький родич, важлива людина. Там, де була значуща зв'язок, одним словом.
Перше, що хочеться сказати - є, звичайно, універсальні рецепти. Але багато що залежить від контексту. Хто помер: батько? Обоє батьків (теж, на жаль, буває)? Хто дитині Ви: дорослий, якого втрата не дуже зачепить? Або Ви втратили чоловіка / cвоіх маму-тата / важливого людини? Якою мірою втрата змінить звичний уклад життя дитини? Опинитеся Ви ресурсним дорослим в цій ситуації або Вам особисто знадобиться значна підтримка? У будь-якому випадку, не забувайте золоте правило безпеки на борту літака: в разі розгерметизації спочатку кисневу маску дорослий надягає на себе, а вже потім - на дитину. Інакше не можна.
Отже:
1. Найголовніше - розповісти. І як можна швидше. Ось як тільки готові, відразу і розповісти. Якщо з готовністю виникають труднощі - пошукайте підтримку. Важливо розуміти, що відкладати звістка не варто. Бували випадки, коли мама вже кілька тижнів як померла, а дитина продовжує вірити, що вона в лікарні / відрядженні / поїхала до родичів. Продовжуючи приховувати правду, Ви не тільки марно обнадіювати, але і додаєте ще одну трудність - крім ситуації втрати доведеться мати справу з гнівом з приводу обману, досвідом, що вірити не можна. Діти сприймають подібні речі як зрада. Дитина має право знати правду. Коли Ви інформуєте дитини, важливо навіть не те, що Ви повідомляєте, а як і з яким виразом обличчя. Якщо особа висловлює жах або нічого не виражає - це гірше, ніж коли Ви сумуєте або навіть плачете. Коли посміхаєтеся або намагаєтеся "вийти на позитив" - це дивно, не викликає довіри і, скоріше, прирікає на самотність.
2. Потрібно пояснити, що це означає. Якщо Ви вірите чи напевно знаєте, що смерть це не фінал, що після смерті ще буде життя, то я - не впевнена. Мета мого посту не розводити Холіварние теми або зачіпати почуття віруючих. Суть повідомлення в наступному: смерть є деяка кінцівку. Давайте домовимося, що це кінцівку земного життя в будь-якому випадку. І важливо передати дитині саме цю думку. Що мама не прийде, що не потрібно намагатися добре себе вести, їхати в кругосвітню подорож, щоб її знайти (згадується наймиліший мультфільм «Мама для Мамонтеня») або, що з'явиться інша мама. Відчуття тепла, турботи, можливість знайти опікає і дає дорослого - це все важливо і про це буде нижче. Проте, відомі випадки, коли люди роками чекають чарівного повернення. Чи не прощаються, не визнають кінцівку і не будують нові відносини. А чекають того, що (якщо спиратися на реальність, а не фантазії) ніколи не трапиться. І, можна, я не буду пояснювати, чому, на мій погляд, не варто говорити дитині, що маму забрав бог?
3. Важливо додатково підкреслити, що дитина ні в чому не винен. Його поведінка, оцінки в школі, пустощі і всякі інші прояви зі смертю батька ніяк не пов'язані. Діти схильні замикати причинно-наслідкові зв'язки на собі. Корисно в принципі (а не тільки в ситуації горя) доносити до дитини думка, що він не для того на світі, щоб обслуговувати емоційний стан інших людей або бути причиною бід.
4. Щодо похорону. Не існує "правильного підходу" з якого віку можна брати дитину на похорон. Найкраще - розповісти, що на похоронах буде відбуватися (труну, мертва людина, люди, які плачуть, можливо, відспівування, цвинтар, пояснити про традиції), запитати дитини, хоче він бути присутнім чи ні. І поставитися до його відповіді з повагою. Важливо, щоб на самій церемонії до дитини був приставлений стійка людина в максимально стабільному емоційному стані. Додатково підкреслю, важливо попередити дитину, що люди на похоронах можуть голосно плакати і голосити, але це нормально. Взагалі, психотравму дитина може отримати не стільки від смерті близького, скільки від реакції оточуючих. Це не означає, що на похорон йти не можна. На похорон потрібно йти розуміючи, що там зустрічається. Не потрібно змушувати цілувати небіжчика або навпаки перешкоджати, якщо дитина хоче це зробити. Не потрібно відтягувати від тіла. На прощання потрібен час. Подбайте про те, щоб воно у дитини було. Не варто, виключивши дітей, приватизувати право на горі.
5. Дитина не буде радіти, він буде плакати. "Ненормальний поведінку в ненормальної ситуації - нормально". На тему смерті близького потрібно говорити стільки, скільки знадобиться і не робити з цього табу. Давайте визнаємо, що фраза: "Не плач, мамі боляче бачити твої сльози" або "вона б не хотіла, щоб ми плакали" - це від того, що Ви не можете витримати сліз дитини, це Вам боляче, Ви сильно хвилюєтеся за його стан і хочете якомога швидше "припинити", а печаль дитини оживляє Ваші сльози. Взагалі, від сліз не вмирають. В крайньому випадку, людина може проплакала близько трьох годин підряд і знесилений заснути. Вмирають, скоріше, від зупинених переживань. Інший момент: дитина залишається дитиною. І дорослий траур з відповідними атрибутами: завішені дзеркала, заборона дивитися мультфільми, співати, сміятися (якщо дитині захотілося), відзначати День народження - не допомагає впоратися з горем. Запитуйте дитину: що він хоче, довіряйте йому, слідуйте за ним, наскільки можливо. Пригнічувати сльози так само некорисно як і сумувати за приписом.
7. Ще часто запитують: коли звертатися до дитячого психолога і чи потрібно в принципі? Якщо думати про допомогу фахівця - давайте перевіряти, кому насправді вона потрібна? Відвести дитину до психолога не проблема, але це та підтримка, яку можуть надати близькі, а не спеціально навчена тітка (я вважаю, що отримувати підтримку від близьких в таких обставинах - краще). До психолога, на мій погляд, потрібно вести дитину в двох випадках:
* Якщо дорослі не здатні допомогти йому, легалізуючи тему (про втрату можна говорити, це не "фігура умовчання" або "скелет у шафі") і спільно проживаючи горі (це означає: згадувати маму, разом плакати, відповідати на питання, емоційно зігрівати друг- друга)
* Якщо проявилися неврозоподібні симптоми: енурез, соматика, кошмари або інші розлади сну, нервові тики, автоматизми і.т.п.
8. Дитина переживає кризу довіри. І часто запитує: а ти не помреш? Сказати, що я не помру - значить збрехати. Вдалим мені здається відповідь, що я зроблю все від мене залежне, щоб жити і піклуватися про тебе і у мене немає наміру вмирати. І важливо бути чесним в цьому намірі. Якщо, наприклад, Вам настільки погано, що Ви п'єте, прибуваєте в глибокій депресії, не можете приготувати їжу і запропонувати дитині нічого, крім кам'яного особи - подбайте про допомогу для себе (робота з психологом, можливо, медикаментозна підтримка). Передайте турботу про дитину тому, хто в ресурсі і здатний зараз давати. Добре, якщо Ви визначитеся в часі і скажете дитині, хоча б приблизно, скільки Вам знадобиться для відновлення сил жити. Це - не злочин. Це свідчення того, що Ви людина, яка переживає втрату як вміє. Невідомо, як на Вашому місці повели б себе навіть найзавзятіші захисники прав дітей.
Хочу ще сказати тим, хто вирішує дбати про нерідній дитині крамольну думку: Ви берете на себе зобов'язання про нього піклуватися, але Ви не зобов'язані його любити. Дивним чином, якщо Ви вільні від такого зобов'язання - до співчуття і відповідальності може з більшою ймовірністю приєднатися ніжність і тепло. Ще одна непопулярна ідея: на мій погляд неможливо знайти дитині нового папу, не можна стати мамою, якщо вона вже була. Краще, коли місце залишається правдиво названим, навіть, якщо воно пустує. Але можливо, щоб caregiver (дуже вдалий тут слово) був, відносини - будувалися, сім'я - створювалася. Формати бувають досить химерними. І що б я тут не написала, якщо дитина запитає: "можна я буду називати тебе Мамою?", Ви вчините найкращим для Вас чином, виберете найбільш підходящий відповідь. Тому що тільки Ви знаєте як правильно.