Що не можна говорити дитині
Сімейне життя | Щастя - це виховання дітей і чоловіче надійне плече поруч
Діти і сім'я - одна з основних граней життя жінки. Мистецтво любові, прийняття і розуміння дитини на різних етапах його розвитку - запорука здорового виховання. На сторінках журналу обговорюються різні способи, техніки і прийоми взаємодії з маленькими пустунами і бешкетниками, ігри на свіжому повітрі і вдома, цікаві заняття та сімейні розваги. Керуючись простими правилами, ви зможете визначити стратегію вибору оптимального дошкільного або шкільного установи, спортивної секції або гуртка за інтересами; ознайомитися з модними течіями в дитячому світі, поглянути на проблеми очима вашого малюка.
Дуже часто, особливо в серцях і не подумавши, ми, батьки, говоримо своїм дітям фрази, які їх дуже боляче ранять, і самі не помічаємо як зірвалися з мови слова, відображаються в пам'яті дитини на все життя. Відбувається це в моменти втоми, роздратування або гніву і ми повторюємо помилки своїх батьків. звинувачуємо дитини в тому, на що самі ображалися в дитинстві, адже нас вичитували точно так же. Згадайте свої дитячі образи і проаналізуйте, як сказане необережно слово відбилося на вашому житті, на впевненості і самооцінки.
Найпоширеніші фрази, які не можна говорити своїм малюкам
- «Ти в родині старша дитина, молодші беруть з тебе приклад».
Дослідження психологів давно вже довели, черговість народження впливає на риси характеру і поведінку дорослої людини. Первістки зазвичай виявляють лідерські здібності, але дуже критично ставляться до себе і занижують свою самооцінку, знаходяться завжди під страхом не впоратися і зазнати поразки. Нагадуючи малюкові, що «він старший і відповідає за меншого, він приклад і захисник», ви звалюєте на нього непосильний моральний тягар і свої обов'язки, практично позбавляєте дитинства і безтурботності. Намагайтеся не ділити дітей, старша дитина і так бачить безпорадність молодшого, він буде набагато охочіше піклуватися про нього, якщо ви перестанете тиснути. Піклуючись про маленького, не забувайте приголубити старшого, він потребує любові і догляду не менше, він має право на дитячі пустощі, помилки і дурощі.
Підтримуйте дітей в їх починаннях, показуйте власним прикладом турботу про слабкий, піклуйтеся про людей похилого віку і не діліть дітей за віком, саме це дозволить зберегти мир в сім'ї і дружбу між дітьми.
Роздаючи дітям ролі - старший і молодший, ви неусвідомлено шкодите обом. Старша дитина повинна бути прикладом, але це заважає йому розвиватися, він не ризикує випробувати щось нове, оскільки боїться помилитися і виглядати нерозумно. Молодша дитина або втрачає свою індивідуальність і в усьому копіює старшого, або навпаки намагається якомога довше зберегти свої привілеї, відмовляється дорослішати і брати відповідальність на себе, зростає інфантильним і безвідповідальним.
Це ще найслабше, що можна почути на дитячих майданчиках, в магазинах і дитячих кафе. Втомлені і роздратовані мами, забувши, що не можна принижувати і ображати малюка, зриваються, і вже не тримаючи маску «правильної мами», кричать на розбушувалися дітей, активність яких зашкалює від зустрічі один з одним. Запам'ятайте, ніколи не можна ображати особисто дитини, все що він зробив не так, відноситься виключно до його поведінки, тому і засуджувати необхідно вчинки, а не його особистість і здібності, як розумові, так і психічні. Батьків складно звинувачувати в таких зриви, адже життєрадісність і активність дітей проходить на тлі їх втоми і неможливості отримати хоч краплю спокою. Але і дозволяти своїм зривів калічити психіку дитини, знижувати його самооцінку і привчати до думки, що він пропащий, не можна. Який вихід?
Навчіться зупиняти себе. Чи відчуваєте, що накипає - вдихніть глибоко кілька разів, порахуйте до п'яти, це вже не дасть зірватися образливі лайки з губ. Заспокоївшись, відведіть дитину в сторонку і поясніть неприйнятність його поведінки.
Кращий спосіб посварити дітей на все життя, це порівнювати їх і по черзі нахвалювати. Маленька людина вже особистість. Так, вони різні, можливо один дійсно веде себе ідеально і вам з ним спокійно, але це не привід ставити його в приклад шебутной і тикати йому своїм захопленням братом. Діти різні і любите ви їх по-різному, це нормально, не нормально коли діти відчувають, що одного люблять більше, а іншого менше. Хіба балуваних вам менше доріг ніж паинька, тоді навіщо йому нагадувати, що брат в його віці так не поводився, так не паскудився і нічого в хаті не бив і не ламав. Навіщо його поранити і вселяти почуття невпевненості, тільки через те, що він більш цікавий, більш активний і більш непосидючий. Кожна дитина пізнає життя по-різному, одному досить почути від мами про небезпеку, іншому, з більш критичним і цікавим розумом, необхідно перевірити достовірність інформації дослідним шляхом. Ви, як ніхто інший знаєте особливості своїх дітей, ось і ставитеся з розумінням, не вимагайте від них моделі поведінки не властиву його характеру, ставлячи в приклад одного, ви жодним чином не зміните, поведінка іншого, просто він вирішить, що ви його любите менше .
Не можна обговорювати поведінку або досягнення одну дитину з іншим, це породить не конкуренція, а тільки більшу віддаленість один від одного. Хваліть одного за успіхи, похваліть і іншого за те, що і у нього скоро вийде не гірше.
Зазвичай фразами типу «ти мене зводиш з розуму», «як довго ти мене будеш мучити», «як ми від тебе вже втомилися», батьки намагаються викликати жалість і співчуття, але дитина це розуміє як звинувачення і лякається. Все, що роблять діти направлено на залучення вашої уваги, вони намагаються, як можуть, змусити вас пишатися і захоплюватися ними. Чому він заліз так високо, коли впав? Він хотів, що б ви побачили який він сміливий, спритний і сильний. Чому він ганяє по дому? Щоб ви побачили який він швидкий. Чому він кричить цілий день? Щоб ви оцінили, як голосно він може співати і кричати. Для дітей все що "дуже" - означає добре, звідси і жага до всього перебільшеному і яскравого. Ваші фрази лякають дитини, примушують його менше до вас підходити. Він боїться, що його присутність вас дратує, але ж він вас любить. Якщо він стомлює батьків, значить, дитина робить висновок, що він зайвий в будинку, заважає і мучить найдорожчих йому людей. Звідси виходить, що він поганий, адже мама для нього апріорі не може бути не хорошою. Ваші прохання про співчуття неправильно сформульовані, вони дають дитині викривлену інформацію, тому варто навчити висловлюватися ясніше, бажаючи отримати спокій, не звинувачуйте самої дитини, тільки факт шуму.
Скажіть йому: «Пожалій матусю, я так втомилася від шуму», малюк зрозуміє, що винен шум і мама анітрохи не звинувачує його самого. Саме так він навчиться моделювати свою поведінку, без боязні зробити щось не так і змучити вас.
Всі ці слова ми говоримо своїм дітям і дуже часто вони підтверджуються як пророцтво. Ми не усвідомлюємо, що налаштовуємо дитини на такий результат. Так, він заліз на дерево, але якщо ви йому сказали, що він впаде, а він знає - ви завжди праві, він не буде міцно триматися, змириться з безглуздістю боротьби і, звичайно ж, впаде. «Втратиш» - малюк не буде після вашого попередження стежити за своєю іграшкою в саду, навіщо, мама і так знає, що якщо не сьогодні, то завтра іграшка пропаде, малюк вже підсвідомо з нею попрощався. Ваші слова «я тебе попереджала», тільки підтвердять вашу повсякчасну правоту, тому або допускати те, що ви напророкували або не робити нічого, не лізти на висоту, не брати машинку на вулицю, не сідати на гойдалки, слухати констатацію мами «як же він у нас всього побоюється »і, киваючи, погоджуватися.
Детально і терпляче переконуйте дитину - така поведінка шкодить йому, наочно показуйте і він поступово виправиться і навчиться себе контролювати.
Обидві ці фрази позбавляють вашої дитини бажання прагнути до більшого і прикладати зусиль для досягнення своїх цілей. У першому випадку, впевнений у своїй унікальності, дитина чекає, що все і так само вийде. У другому випадку, отримавши клеймо безнадійного, він вирішить, що немає сенсу витрачати час і сили, все одно нічого не вийде.
Навчіться висловлювати думки точно, «ти для мене найкращий», «з такими стараннями ти толку не доб'єшся», тільки так дитина усвідомлює модель поведінки переможця і отримає належний стимул в житті.