Що б більше вже нічому не дивуватися
Час для жінки тече не так, як для нас? Дурне питання, згоден. Час, воно і так-то відносно, а вже для них воно відносно нікуди і відносно-то незрозуміло чого. Розумієте, про що я? Всі ось ці «на секундочку», «дорогий, я зараз», «тільки на дві хвилиночки в торговий центр», «п'ять секунд, очі нафарбовані», «так я з нею буквально двома словами перекинулася», «тільки відвернулася, а тут ... »,« вийшла на хвилинку до сусідки за сіллю »,« оком не встигла моргнути, а вони каааак ломанутся. " і т.д.
Думаєте, вони це спеціально? Або нам на зло? Та ні, звичайно. Просто у жінки інше розуміння і відчуття часу. І підходити до неї зі своїм таймером - собі дорожче. Тільки нерви мотати. Або ти йдеш займати чергу до гастроентеролога, або звикаєш реально оцінювати жіночу тимчасову шкалу.
Якщо, припустимо, дама в присутственном місці люб'язно тобі каже «Секундочку!» - це приблизно від п'яти до десяти хвилин. «Хвилинку!» - відкривай журнал і влаштовуйся десь на півгодини. Якщо ж звучить невизначене «Доведеться якийсь час почекати» - випий новопассіта і починай скасовувати зустрічі. Маєш хороший шанс сьогодні звідси не піти.
У дружини була подруга, яка регулярно приходила і вони язиком клепають в передпокої. Мене дратують люди в передпокої. І я наполегливо пропонував їй пройти вглиб. «Ой, ну що Ви, я тільки на хвилинку!» Жодного разу! Жодного разу вона не пішла раніше ніж через півгодини.
Або ось, до речі, не дарма ж вони весь час дату народження і вік приховують і плутають. Це не від кокетства, ні. Адже це саме тому, що вони щиро вірять, що пройшло ось рівно стільки часу з моменту їх народження. Скільки вони самі думають. А чи не коли їх мама народила. Тому що мама, як не крути, теж же була жінка. А довжина «секундочки» -то у кожної жінки своя.
Справедливості заради треба сказати ось ще що. Жінки, в більшості своїй, не дивлячись на таке вільне трактування тимчасових шкал, самі по собі все завжди і всюди встигають. І рідко потрапляють в жорстокий цейтнот. На відміну від нас, великих шанувальників точних хронометрів.
Приятель мій сидів у ресторані зі своєю нареченою, відзначаючи заручини й обговорюючи сценарій весільних заходів.
- Дорогий, я на п'ять секунд.
Більше він її ніколи не бачив. Як, втім, свого паспорта і суми, накопиченої на весілля. Через півтора року слід її виявився десь в Йошкар-Олі, а на його ім'я виявилося оформлено три кредиту, які він по цю пору і виплачує.
Ось послухайте. У мене в житті теж була така страшненька історія. До сих пір як згадаю, так Здригніться.
Колись давно у мене були дружина і собака марки дог. Обидві, до речі, суки. Зрозуміло, що ні про яку любов між ними не йшлося. Ревнощі. Ревнощі і постійне бажання влаштовувати один одному які небудь дрібні жіночі гидоти. Що, втім, не заважало їм нормально співіснувати. А для мене так і зовсім часто мало дуже позитивний ефект.
В помсту дружина заборонила собаці спати в нашій кімнаті. Звичка на ніч зносили свою підстилку і влаштовуватися біля ліжка з мого боку утворилася у неї з моменту появи в будинку. Дружина зажадала врізати в двері автоматичний замок. Аргументувала тим, що присутність третього персонажа її бентежить. Дивно. Присутність сусідів зверху, знизу і з боків не бентежить, а собаки - бентежить. Гаразд. Бажання жінки - закон.
Собака надійшла наступним чином. Вона стала стелити собі, коли всі вляжуться, під дверима спальні. Коли вночі господиня йшла, спотикаючись об собаку і тихенько матюкаючись, в ванну або туалет, що відбувалося неодмінно, тихо брала підстилку і никаться на своє звичне місце. В результаті формально інтереси всіх сторін були дотримані.
Ну ладно, про цю конфронтацію можна чесати до нескінченності. Ближче до теми.
Чим характерний собака древньої породи дог? Ну, розмірами. Тонкою душевною організацією. Маленьким компактним мозком або відсутністю оного. Слабким шлунком. І, найголовніше, - зламаним обмежувачем в блоці, який відповідає за насичення. Тобто, буквально, собака дог буде жерти, поки є чого жерти. Зі зворотного боку собаки з'їдене може почати вивалюватися, але вона не зупиниться. Я не великий знавець, тому не стану стверджувати, властивість чи це породи, або недолік ось цього от одиничного екземпляра. Але цю собаку в побуті так і звали - Мясорубка.
Одного разу я повертався з роботи в передчутті пирогів. Дружина з ранку місила тісто, кочегаром духовку і готувала начинку. Однак замість запаху випічки мене зустрів запах біди. Біда пахла огидно.
За «секундочку» собака дог пройшла на незачинені, на свій подив, кухню. Виявила там на табуреті шестилітрову каструлю здобного дріжджового тіста. І зжерла.
Що таке собака марки дог з шістьма літрами дріжджового тіста всередині? Це, товариші, граната багаторазового використання. З висмикнутою чекою і періодом дії раз в півгодини.
Тільки я встиг умитися і приготувався повечеряти, детонатор защелкал в перший раз.
Як ми бігли! Чотири прольоту в цілому ступенів. Другий поверх, ліс за будинком. Ми встигли. Уявляєте собі водяну гармату для розгону демонстрацій? А спрямований вибух? Ну, хоч дію вогнемета в кіно спостерігали? Ось. Приблизно так це і спрацювало. Собака впиралася лапами в грунт, що б компенсувати реактивну тягу, але її все одно протягло до найближчого дерева. Тяга була - я ті дам!
Були жертви. Так. Дві повалені хирляві берізки, пташка, никаться в кущах, кішка, яка за цією пташкою спостерігала - все полягли трупом. Взагалі все живе, що потрапило на лінію вогню, опало, зачахло, пожухлу, схлопнув і здетонував. Хмара отруйного газу легкий вітерець підхопив і поніс у бік Москви. Чи були жертви серед цивільного населення - не знаю. Тоді відомості про катастрофах із застосуванням хімічної зброї ретельно секретились.
Ми стомлено йшли назад і я питав.
- Даша. А якби там було не шість літрів? Десять? Двадцять?
Собака дивилася на мене сумними очима, і було зрозуміло, що розмір не має значення. Смачного тіста багато не буває.
Думаєте - все? Три доби! Три доби або трохи більше, вдень і вночі, в дощ, сніг і цунамі, з періодом в півгодини детонатор клацав і ми мчали. Іноді ми встигали. Іноді немає. Тоді я брав відро, ганчірку, і йшов замивати сліди нашої неуспішності. Околиці були інтенсивно задрістани здобним дріжджовим тестом, пропущеним через М'ясорубку, в радіусі кілометра. Сусіди злобно поглядали і гуляли своїх шавок в іншу сторону.
Довелося взяти відгули. Дружина сиділа вдома і біг галопом раз в півгодини їй би не зашкодив. Але «це ж твоя собака!» Спав одягненим (та й який сон?), З вдячністю згадуючи армійські тривоги «Рота підйом. Команда номер один! Готовність три хвилини! ». Активоване вугілля і ще якісь хімпрепарати засипалися в собаку жменями. Але це було рівнозначно пописати на палаючу нафтову свердловину.
Пройшло багато років. Мене вже давно не дратують «секундочку», «хвилиночка» або «я щас» будь-якої тривалості. Але коли я чую в виправдання «я тільки на секундочку відволіклася (вийшла, відійшла, відвернулася, нагнулася)» у мене перед очима стоїть табло з червоними миготливими цифрами 34:18 і запах здобного дріжджового тіста, пропущеного через М'ясорубку.
* * *
Що хочу, товариші, сказати в ув'язненні. Якщо вам закортить чогось визначити справжній вік жінки, то робиться це дуже просто. Шляхом елементарної математики і спостережень. Потрібно якось, коли дама скаже «секундочку!» Поглянути на годинник і засікти, скільки це триває в загальнолюдському розумінні. Потім поділити одиницю на кількість секунд, яке показав ваш хронометр. І помножити на фактичний вік дами.
Результатом ви отримаєте вік реальний. Чи не тіла, звичайно, немає. Але стану розуму і душі.
Що б більше вже нічому не дивуватися.