Психолог елена моксякова зовсім як чужа як відмахатися від мами, яка безцеремонно лізе в душу

Зовсім як чужа

Ще зовсім недавно ти розповідала мамі все, а її тепло і підтримка допомагали тобі в скрутну хвилину. Але потім у тебе з'явилися секрети. Тепер тобі вже не хочеться питати її ради, що краще одягти, адже ваші смаки і думки більше не збігаються. «Ти зовсім як чужа!» - ображається мама, і між вами з кожним днем ​​зростає і міцніє невидима стіна.

Конфлікт поколінь, мода і нові часи тут ні до чого. Батьки і діти "не розуміють» один одного не тому, що у них різний вік або культурне середовище. Якщо навчити бабусю користуватися комп'ютером, близькості в ваші відносини це не додасть. А якщо пустити відносини на самоплив, то одного разу може виявитися, що вас об'єднують лише теплі спогади з твого дитинства.
А в чому, власне, проблема? Все дуже просто. Як тільки тобі перерізали пуповину, почався твій шлях до самостійності, відокремлення від матері. Процес це дуже Медлін і на перших порах непомітний. Процес природний для всіх - для тебе, для суспільства. Тільки не для мами! Так влаштоване життя, що мами це поступове відривання невидимих ​​ниточок сприймають особливо болісно. До того ж вони старше, і час в їхньому сприйнятті летить набагато швидше. Це для тебе від народження до повноліття проходить ціле життя. А для мами ви тільки що були єдиним організмом, таким собі симбіозом, і раптом бац! Ну, уяви, ось одного разу твоя рука або нога візьме і піде одна на дискотеку ...
В ось що виходить. Дочка рветься на волю ковтнути повітря. Мати в паніці щосили кричить «Не пущу!», Дочка їй у відповідь: «Ти мене не розумієш!», Мати їй: «Ти зовсім як чужа!». І пішло-поїхало. І що, питається, робити?
В Америці та інших цивілізованих країнах просто прийнято, щоб з вступом до коледжу дитятко переїжджав до інше місто і жило там окремо від батьків. Якщо у тебе є така можливість - супер. Якщо єдиний варіант в доступному для огляду майбутньому - наречений з квартирою, то ти сильно ризикуєш іспоріть життя не тільки собі, а й йому - адже квартира буде здаватися його головною перевагою, і для тебе це буде переїзд з однієї клітини в іншу.
Але головне, конфлікти, пов'язані з «нерозумінням» починаються ще в середній школі, коли про те, щоб звалити від батьків не може бити й мови. Залишається одне - домовлятися. Адже дорослі відносини - це праця. А ще в глибині душі ми і самі нудьгуємо по маминій підтримки, тепла, уваги. Поруч з нами є близька людина, яка нас дійсно любить, тільки це як би проходить повз нас. Мамі самої дуже важко здогадатися, що нам від неї потрібно, вона ніяк не впрісивается зі своїми старими «методами» в нашу нове життя. Наче ми переставили опеціонную систему, і тепер всі пристрої в нашому компьтере перестали працювати, не відповідають на системний запит. Отже, починаємо завантаження драйвера!
Якщо ми вважаємо себе людьми дорослими, то ми самі несемо відповідальність за те, щоб бути почутими. Здогадуватися про наших почуттях і потребах ніхто не зобов'язаний. Наше завдання попросити підтримки у близької людини так, щоб він зрозумів нас правильно, і дати йому знати, якщо щось пішло не так.
Часто люди замість підтримки лізуть не в свою справу - намагаються придумати за тебе рішення (природно, Азбукове - адже вони не в темі). Їм необхідно пояснити прямим текстом: «я сама впораюся, але мені дуже допоможе, якщо я буду відчувати, що ти зі мною, на моєму боці.» Часто люди приймаються ридати і голосити, перебільшуючи своє співчуття, а ми замість підтримки отримуємо тривожного співрозмовника, який до того ж намагається перекласти на нас відповідальність за свої почуття. І з цим теж можна боротися! Абсолютно реально донести навіть до найтривожнішою матері, що це не їй, а її дитині погано, і що вона робить йому гірше своєю поведінкою. Але для цього нам необхідно бути чесними і відвертими, називати свої почуття, неодмінно озвучувати все, що викликає сумніви або «само собою зрозуміло». Ось два приклади, де я використовувала різні схеми переговорів. Одна з них працювала, друга - ні. Як ти думаєш, яка?

Я (сиджу нещасна, парюся з приводу чергового хлопчика, хочеться, щоб хтось посміхнувся, обійняв і так позитивно-позитивно сказав, що, мовляв, прорвемося і все у нас вийде).
Мама (стривожено): Що сталося? Я бачу, що в тебе щось сталося!
Я (голосом робота приховую роздратування): Все в порядку.
Мама (ображено): Я бачу, що в тебе щось сталося, але ти не хочеш мені нічого розповідати!
Я (голосно огризався - з якого дива я їй повинна щось розповідати?): Мама, у мене все в порядку, дай мені спокій!
Мама (агресивно, з криком і плаксивою ноткою в голосі): Ти нічого мені не розповідаєш! Ти зовсім як чужа! Я ж хвилююся! Навіщо ти мене нервіруешь?
Я (ось тепер я ще виявилася винна в тому, що вона знайшла собі привід понервувати. Якщо вона думає, що у мене не все в порядку, то навіщо на мене кричати? Чого вона до мене докопалася?) Мама! Відчепись! Залиш мене в спокої! Не лізь в моє особисте життя! Що тут може бути не зрозумілого?
Мама (розлютилася і готова запалювати по повній програмі): Що, знову через це телепня? Скільки я тобі казала, що не на часі зараз каверзи крутити? Тобі вивчитися треба, на ноги встати, а ти не зрозуміло чим займаєшся, як все твоя подружки-свістушкі.

Я (сиджу нещасна, хочу підтримки)
Мама (стривожено): Що сталося? Я бачу, що в тебе щось сталося!
Я: Мені зараз сумно, я думаю над вирішенням деяких проблем. Мені б хотілося побути на самоті, але якщо ти хочеш мені допомогти, то мені дуже потрібна тільки твоя підтримка.
Мама: (поки не включається) Так що трапилося? Розкажи, може я можу тобі чимось допомогти?
Я: Ти хочеш вирішити за мене мої проблеми, але мені зараз потрібно не це. Мені зараз важко на душі. Коли ти так тривожить за мене, мені стає набагато важче. Мені зараз потрібно тільки тепло і підтримка, тоді я сама зможу сама вирішити свої проблеми.
Мама (невпевнено): Ну ось я і хочу, щоб ти розповіла, і ми разом придумали ...
Я мама! Мені здається, що ти мене зараз не чуєш, і мені від цього дуже боляче. Мені дуже потрібна твоя допомога - цілком конкретна. Наприклад, щоб ти мене обняла і сказала, що все вийде. Якщо мені потрібен буде твоя порада, то я обіцяю відразу ж до тебе звернутися! Але не зараз.
Мама (радісно хапається за соломинку в незручній ситуації і обіймає): Ну, звичайно, моє сонечко. (Невпевнено) Але ти мені зовсім нічого не розповідаєш, зовсім як чужа ...
Я: Я справді не все тобі розповідаю. Це не якісь страшні таємниці, це просто особиста. І ти мені про себе теж не все розповідаєш. Це не означає, що ми чужі. Я тебе дуже люблю, ти для мене найрідніша на світі!