Професор і кухар (fb2), кулліб - класна бібліотека!
Рейтинг: +1 (1 за, 0 проти).
Рейтинг: +1 (1 за, 0 проти).
Дивне відчуття при читанні. Новомосковскл не так давно Леонова, і ось що дивує - і у Леонова, і у Феоктистова плювки в сторону СРСР. Якщо у Леонова дуже обережні, то Феоктистов робить це досить смачно.
Напевно, в разі Леонова все ж в першу чергу зіграла роль цензура, саме тому син репресованого Леонов все ж шкодує про велику країну, намагається відокремлювати конкретного п'яницю - голови колгоспу від радянської влади.
Феоктистов ж, схоже, людина, яка хоче видертися нагору при будь-якій владі. Тому його книга просто переповнена самозамилуванням і міркуваннями не стільки про космонавтиці, а про Королеві, який і такий і сякий, і абсолютно не цінував працювали поруч геніїв, про Хрущова, який, не дивлячись на все хороше з точки зору Феоктистова, все одно так і не зрозумів, що єдина країна, «де так вільно дихає людина» - це США :). Про Акаденіі наук, яка просто жахливе зборище недостойних (бо Феоктистова прокотили, коли він висувався в член-кор (за його словами, виключно щоб їздити за кордон з родиною - мовляв, в СРСР за кордон з родиною випускали тільки академіків)), яких туди брали за наполяганням військових (!). І взагалі - як не пошкодувати бідолаху, якому за політ кинули жалюгідну подачку - всього якихось 3000 рублів (ах, як виразно він про це пише.)
Оскільки особливо хорошого про современнойУкаіни йому сказати нічого - він починає матюкати сучасну партію, лідерам якої, мовляв, плювати на народ, і яка рветься до влади ... Природно, це не якась там ЕР, це, звичайно ж, КПРФ.
І взагалі, наша програма - це просто форсований «Фау-2» (але тут же проговорюється, що американці вивезли куди більше прямо у наших з-під носа). А Браун - зовсім навіть не есесівець, а просто нещасна людина, яка для того, щоб займатися космосом, був змушений робити зброю для Гітлера - словом, такий же, як і Корольов.
До речі кажучи, цікаво, що коли до 1960 року планували перспективи - хто "тягнув" на Місяць, хто сміливо замахувався на Марс - Феоктистов ратував обмежитися орбітальними польотами. Пише про це з гордістю (ну ще б пак, тоді точно не потрібно виправдовуватися, чому американців випередили.)
Багато, дуже багато таких моментів ...
Мерзенне відчуття. Коли хотів випити свіжого пива (квасу, лимонаду - кому що до смаку), відкрив пляшку з красивою етикеткою - а всередині якась газована сеча ...
Рейтинг: +3 (3 за, 0 проти).
цікаво, що нектрие "тирраристи" якийсь час працювали вчителями)))) ну а так - а чого ще очікувати, якщо тебе все позбавили.
Рейтинг: 0 (0 за, 0 проти).
Не розумію, чому люди так кип'ятяться з приводу цієї книги. Мені особисто здалося, що все дуже навіть непогано. Багато нової та пізнавальної інформації про медитацію і їжі для розуму. Втім, займатися я все одно не збираюся.
Рейтинг: +2 (2 за, 0 проти).
Рейтинг: +3 (3 за, 0 проти).
Гілберт Кіт Честертон Професор і кухар
I. Разностороннее знаряддя.
Міцна дружба між вченим і кухарем почалася, коли кухар кинув в ученого каструлю. Якби не цей галльський жест, вчений убив би кухаря; а так вони стали поважати і навіть любити один одного. Бути може, це повідомлення треба б пояснити.
Кухар плив з Америки, де був шефом в розкішному готелі, до Франції, де збирався стати простим селянином. Зазнавши корабельну аварію, він доплив до острова у великій каструлі, прихопивши з собою не два меча, як Робінзон Крузо, а два величезних ножа, щоб захищатися від акул. Тим самим, він міг розрізати м'ясо, якщо воно йому попадеться, точно так же, як міг сфабрикувати обід, якщо буде з чого готувати.
На його щастя, з лісу вийшов професор, дуже схожий на дикуна, але в циліндрі і з рушницею. А найголовніше, він тягнув великого кабана.
- Ось, клацнув, - повідомив він кухареві. - Прекрасне вийшло фото!
- Ще прекрасніше, - зауважив кухар, - що у нас є кабан.
- Справа в тому, - роз'яснив вчений, - що я винайшов фоторушниця. Невже ви про нього не чули?
Дуже вже багато зайвих турбот, - продовжував він, - триноги всякі, камери. Ця штука знімає і стріляє відразу. Уявляєте, скільки я встиг! Леви в останньому стрибку, падаючий слон ... Ось тільки з моєї неуважністю ... Річ у тім, мене представили багатьом земним правителям. Природно, я хотів відобразити їх, що і робив в кінці бесіди, але, проявивши фотографію, з прикрістю виявляв агонію чи труп. Пам'ятаю, зняв я прем'єра в стрибку, але він був якийсь дивний. Словом, мені довелося бігти на цей острів.
- Прекрасно вас розумію, - відповідав кухар. - Можна уявити, як за вами ганялися. Вам загрожував суд, а то і самосуд ...
- Щоб ви не сказали, - заперечив професор. - Мною швидше захоплювалися. Хотіли зробити царем, а хто попроще - богом.
Кухар здивувався, а розсіяний професор відчужено дивився на нього.
- Ви дуже фотогенічні, - сказав він в кінці кінців. - Просто пірат, з такими ножами! Було б треба…
І він неспішно підняв фоторушниця. Але кухар, нітрохи не розсіяний, кинув в нього каструлю, яка дала можливість зрозуміти помилку.
II. науковий розум
Професор і кухар подружилися. Наступна сутичка тільки зміцнила їх дружбу.
Одного разу вчений пояснював одному пристрій свого фоторушниці, розписуючи при цьому переваги таких механізмів над древнім зброєю на кшталт великих ножів. Одного разу, повідав він, йому вдалося взяти в полон цілу юрбу дервішів, які не боялися смерті, але різко заперечували проти фотографій.
- Це показує, - уклав він, - як багато дає сучасна наука.
- Мені здається, - сказав кухар, - справа тут не в новій науці, а в древньому забобоні. Якби не було заповіді, камера вам не допомогла б. Що ж до рушниці, мені пригадується випадок, який і зараз розповідають у нас в Бургундії, найчастіше - тим, кому ще немає шести.
- Це трапилося з вами? - запитав професор.
- Мабуть, так, - відповів кухар, - але я був такий малий, що знаю все з переказів. У мене або ще у когось був злий дядько, якого звали доктор Симон. Носив він фрак, капелюх, бакенбарди і дуже довге рушницю. За ним завжди ходила дуже плямиста собака. Так що там, ви і самі їх бачили в старовинних дитячих книжках! Племінник дядька боявся і вічно від нього бігав, але недобрий доктор кричав йому: «Не втечеш! У мене найдовше в світі рушницю ». І справді, і в саду, і в парку, і в лісі хлопчик бачив чорне дуло, які дивляться на нього, немов зловісний очей.
Розповідав кухар повільно, немов душа його витала в далеких садах, серед волохатих дерев, під пишними хмарами; але раптом сів прямо і сказав діловито:
- Він помолився святому Миколаю, який не забарився прийти уві сні і дати досить дивна порада: «Не біжи від нього, біжи до нього». Після цього святий якось занадто швидко зник, хоча і в хмарі слави, але хлопчика він не підвів. Побачивши дуло, той буквально припав до нього, і доктору залишалося смикати рушницю, щоб знайти необхідну дистанцію. Врешті-решт він сам спробував втекти, все з тією ж метою, але хлопчик, зауважимо - дуже розумний, обзавівся великим ножем і успішно гнав родича через поля і доли. У цій історії є не тільки красива віньєтка, а й мораль: «Дурний, хто дивиться на край землі».
- Не вірю, - сказав професор і підскочив, змахнувши рушницею, від чисто розумової радості.
III. морський змій
Безлюдний острів, на якому оселилися кухар і професор, став свідком сварки між нерозлучними друзями. Причини її вельми тонкі, а значить - цікаві допитливому розуму.
Професор був виключно лагідний і делікатний. Правда, він убив чимало народу, але через неуважність, прагнучи сфотографувати їх своїм знаменитим фоторушницею. Однак у нього, як у всіх вчених, був і предмет ненависті. Він твердо вірив, що морського змія немає і бути не може, нещадно викриваючи всіх, хто думав інакше. Уявляєте, як незручно вийшло, коли, гуляючи біля моря, кухар побачив цього самого змія, довгого, немов морський парад. Кухар був кремезним, круглоголових і розсудливим французом, але і він занепокоївся, уявивши собі, як сприйме це видовище його чутливий друг. Тут професор вийшов з хатини, машинально клацнув фоторушницею і вбив чудовисько. Кухар засмутився; живої змій міг пірнути або взагалі зникнути, мертвому ж змія треба було довго тліти біля берега. Дійсно, він лежав на піску, згорнувшись кільцями, великими, як римські арки. Професор був схожий біля нього і, на подив кухаря, позіхнув.
- Щось я сплю, - сказав він. - Сни всякі сняться ...
- Ось що, - сказав кухар, - застосуємо логіку. Якщо вам сниться змій, сняться і переконання. І те й інше - удаваності. Але якщо переконання уявно, змій може виявитися справжнім.
- Ах, треба б прокинутися! - сказав професор. - Чи не кольнёте ви мене одним з ваших ножів? Оскільки вони мені сняться, це не боляче.
Поки кухар коливався, професор вихопив у нього ніж і замахнувся ним, вигукуючи:
- Та й ви мені снитеся! Наяву я до вас дуже прив'язаний і, якщо вб'ю вас уві сні, прокинуся від горя. Тоді ми з вами поснідаємо.
Сказавши так, він кинувся на кухаря, але той, як всі французи, прекрасно фехтував. Незабаром професор упустив ніж і виразно прокинувся. Хвилину-другу він стояв в розпачі, потім помітив:
- Зовсім з голови вилетіло! А де докази, де факти? Проявимо фотографію ... зараз, зараз ...
Перестрибнувши через змія, що нагадував кам'яний вал, він пірнув у хатину і виніс звідти реактиви, щоб дізнатися нарешті, чи є змій на фотографії.
Коли виявилося, що морське чудовисько залишило відбиток не тільки на невірної сітківці, але і на бездоганній платівці, професор почав марити, оскільки тільки в маренні люди бачать жодних зміїв.
Кухар доглядав за ним з дружньою ніжністю і професійної спритністю. Спритність ця у великій пригоді, оскільки професор не стріляв дичини і доводилося їсти злощасного змія. Готував його кухар майстерно, приправляючи травами, приховуючи соусами, щоб хворий не здогадався, що він їсть. Мало того, кухар ще і пишався, бо чув від єзуїтів, що божевільних і хворих можна вводити в оману. Брехав він не злодійкувато, як наш бакалейщик, що дивиться при цьому на куприк носа, а весело, сміливо, браво, як брешуть нащадки латинян.
Спершу він сказав, що круглі скибочки - це жираф шия, а коли професор розпізнав зайву солонуватість, пояснив, що жираф довго плавав у морі і, до речі, його довгу шию можна було б сприйняти як міфічне чудовисько. Увійшовши у смак, він припустив, що свою роль зіграло і прибережна рослина, що входило в соус.
- Коріння його, - повідомив він, - йдуть в воду, де ворушаться, залучаючи риб. Такий корінь з рибою на корені, висунувшись з хвиль, міг зійти за змія.
- Як просто! - здивувався професор. - Що ж я сам не додумався?
- Сьогодні, - говорив кухар через кілька днів, - я приготував птицю, яку називають ланцюговим жайворонком, оскільки плавають вони ланцюжком, схопивши дзьобом чийсь хвіст. Коли перша з них злетить, ланцюг тягнеться за нею, що дуже схоже на довгу змію.
- Ось ось! - пожвавішав професор. - Я думаю, вони намагаються з'їсти один одного.
- Але не можуть, - відповідав кухар, - дзьоб занадто малий. Недарма їх називають і «невдаха живоглот».
- Так, так, так, - тихо радів професор. - Я знав, що є розумне пояснення.
Коли він зміцнів і обережно вийшов з хатини, змія вже доїли і ніщо не заважало дивитися на зелень острова і синяву моря.
- Те, що сталося, чисто суб'єктивно, - говорив професор. - Я б так сказав, воно - всередині нас.
- Тепер - так, - погодився з ним кухар.