Прийняти не можна змінити
Думаю, є 2 основні стратегії поведінки в ситуації, коли щось не влаштовує і стоїть питання: змиритися чи боротися? Опишу їх:
Стратегія 1. Прийняття ситуації. «Якщо щось не влаштовує, зміни ставлення до цього». Або така східна буддійська позиція «зміни себе, і світ зміниться разом з тобою». При такому підході всі, що людину дратує, розглядається як привід поглянути на себе, знайти в собі причини злості, асимілювати досвід і продовжити спокійне життя до наступного джерела роздратування. Хороший, повільний, медитативний підхід для тих, у кого багато внутрішнього ресурсу, часу і тяги до рефлексії.
Останнім часом він дуже популярний, подібними цитатами рясніють соц мережі і інтернет. Довгий час я сама дотримувалася саме такого погляду: що змінити себе набагато простіше, цивілізованіше і безпечніше, ніж намагатися впливати на зовнішній світ.
Ну правда, якщо продавщиця в магазині кричить на мене, що я взяла продукт з нечитабельним штрихкодом, то варто не уподібнюватися їй, кричачи в відповідь, а прийняти її злість, згадати, що і я, буває, в поганому настрої можу в серцях вибухнути, що люди недосконалі. Розуміюче посміхнутися їй і підбадьорити її добрим словом.
Нормальний варіант, якщо в момент того, як на вас кричать, ви дійсно не відчуваєте злості або переляку. А ось якщо емоції зашкалюють і обурення зростає, то в даному випадку, прийняти ситуацію буде вкрай складно, так як ви відчуваєте, що ваші кордону грубо порушуються, а важливі потреби фрустріруются. Психіка відчуває небезпеку, посилає імпульси до м'язів і органам, готуючи вас до оборони або атаці! А ви намагаєтеся посміхнутися і сказати щось заспокійливе в той момент, коли всередині вас все клекоче, т. Е. Видаєте поведінку, Неконгруентность і неадекватне ситуації з точки зору організму. Він вам за це спасибі не скаже. У підсумку, ви дезорієнтовані, втомилися, «розбиті» від дріб'язкового конфлікту.
У відповідь на це я частенько зустрічаюся з думкою: «Що ж тут зробиш? Такі людина / обставини / країна / Земля / Всесвіт ». Це так. Тільки це все теж результат нашого дії або бездіяльності. Вибираючи шлях прийняття того, що нам не подобається, ми даємо мовчазна згода на те, щоб відбувалося те, що відбувається. Можливо, якщо я не буду відповідати хамові в його ж манері, то люди навколо мене відчують, що хамя, вони роблять щось не те. А може - не відчують, а навпаки розцінять це як вседозволеність.
І якщо шлях прийняття ситуації не підходить, є інша стратегія.
Стратегія 2. Зміна ситуації.
Це така активна життєва позиція, властива швидше західного світу, спрямована на дію і зміна того, що не подобається. Навіщо терпіти те, що не влаштовує, якщо можна якось вплинути на ситуацію?
Не тільки рефлексія і вміння самим справлятися зі своїми почуттями робить нас людьми, а й уміння адекватно виражати свої почуття і реакції, доносити їх до оточуючих і пропонувати альтернативу іншої поведінки. Зворотній зв'язок дуже важлива для особистісного розвитку людини, саме вона формує у дитини межі дозволеного і дає зрозуміти, де він має можливість вплинути на ситуацію, а де - ні. Та й дорослим буває потрібно показати, де вони переходять межі. Іноді людина, занурена в свій внутрішній світ і переживання, просто не може оцінити, як його поведінка сприймають оточуючі. В цьому випадку можна спробувати хоча б озвучити, як ви реагуєте на його дії. Не претендуючи на те, що це щось змінить, ви одночасно висловлюєте свої емоції, і пробуєте впливати на те, що вам не подобається. У будь-якому випадку, ви спробували, від цього вже може стати легше.
Якщо повернутися до нашої злий продавщиці, то констатація того, що вона кричить на вас і вам це не подобається, може здобути дію, і вона, можливо, зупиниться і навіть вибачиться. Але чи стане мені від цього краще або осад залишиться? Не знаю, все залежить від ситуації і безлічі факторів. І в цій невизначеності допоможе прийняти рішення опора на свою чутливість.
Стратегія вибору стратегії. Відчуття ситуації.
Буває, що людина протягом життя вибирає одну із стратегій: або намагається приймати більшість ситуацій, або намагається змінити їх. І в першому, і в другому випадку страждає від цього, тому що діє за шаблоном, як звик, не розбираючись, чи підходить цей спосіб в даному конкретному випадку. Що ж допомагає орієнтуватися в ситуації і вибирати найбільш підходящу лінію поведінки, не впадаючи в крайності? Ясно і зрозуміло, що діяти треба по ситуації, але це банальність настільки ж відома, наскільки і нікому не потрібна. Я думала, як коротко і зрозуміло відповісти клієнту, коли він запитує: як орієнтуватися в складній ситуації, на що спиратися при виборі?
Відповідаю - на свою чутливість.
Якщо поетапно розбирати, як людина приймає будь-яке рішення. то першим ділом буде
- визначення власної потреби (чого я хочу?),
- потім тестування реальності (пауза, під час которойчеловек нічого не робить, але спостерігає і збирає інформацію про те, що відбувається навколо нього),
- прийняття рішення (розмірковує і оцінює, які шанси задовольнити потреби, чи є ризик, чи виправданий він),
- сама дія (або бездіяльність).
Перші два етапи: визначення своєї потреби і орієнтація в ситуації якраз відносяться до вміння поводитися зі своєю чутливістю. Коли з цим немає проблем, то, як правило, у людини не виникає нерозв'язних сумнівів або мук, як чинити: приймати те, що відбувається або намагатися щось змінити - тому що він досить відчуває і себе, і навколишній світ, а значить, добре орієнтується в ситуації. Це дає більше впевненості в собі і стійкості, що робить процес прийняття рішень спокійніше, дозволяє ясніше мислити, т. К. Емоції не заважають розуму виконувати свої функції.
З власного досвіду можу сказати, що найчастіше питання, терзання і сумніви, позначені в темі статті, виникають, якщо ще не пройдено ці два етапи, а людина вже знаходиться в стані прийняття рішення, а то і дії! Тоді весь процес схожий на гадання на кавовій гущі. Природно росте сильна тривога і сумніви в «правильності» вибору.
Прояснення ситуації сильно спрощує життя і процес прийняття рішення, але чомусь саме це і є найбільшою складністю. І тут важливо з'ясувати, важче і страшніше побачити і помітити те, що всередині або навколо мене? Світ жорстокий і небезпечний або я настільки жахливий, що мене і мої реакції відкинутий або проігнорують? Наведу найбільш поширені причини, які, на мій погляд, найчастіше впливають на зниження чутливості:
- Іноді причиною ігнорування послань зовнішнього світу є те, що зіткнення з передбачуваної реальністю здається дуже болючим, і цей момент відтягується до останнього. На мій погляд, досить безглуздий спосіб, тому що рано чи пізно реальність вривається в життя і коригує плани. І краще, щоб це сталося раніше, коли є можливість внести корективи зі свого боку. Правда, тоді доведеться приймати і відповідальність за результати на себе, а не віддавати все на відкуп долю, нагоди і іншим людям. Але іноді страх невдачі (або удачі?) Такий сильний, що простіше чекати, ніж докласти зусиль самому.
- Одна з причин ігнорування своїх відчуттів: засвоєне правило, що бажати чогось для себе - шкідливо і егоїстично, хороші люди живуть заради інших. В такому випадку, власні потреби заховані так глибоко і надійно, що до них треба довго і важко докопатися.
- Іноді власні потреби складно зрозуміти і пред'явити оточуючим, тому що в людині глибоко живе внутрішнє переконання, що він нецікавий, аморальний, зол, дурний і т. Д. Шукати свої потреби навіть самому не хочеться, щоб не стикатися в черговий раз з підтвердженням цієї аксіоми , засвоєної з дитинства, і мови немає про те, щоб хтось ще про них дізнався.
- Іноді банально не вистачає знань, досвіду іпредставленій про те, що відбувається або в зовнішньому світі, або у внутрішньому. І для мене це самий проста ситуація в наш інформаційний вік.
Підвищити чутливість просто - навчитися робити паузи і прислухатися, приглядатися до себе, до інших людей, до світу. Помітити, що з вами відбувається в момент паузи, що заважає, що допомагає спостерігати. Як правило, якщо це вдається, то з'являється відповідь на питання «що робити?» І готовність діяти.
PS. А де ви подумки поставили кому в заголовку при першому прочитанні?
PPS. Слідами теми на форумі. Дякуємо всім учасникам - наштовхнули на важливі для мене думки і допомогли зібрати думки до купи.