Причини формування почуття непотрібності

У цій статті, я хотіла б приділити особливу увагу на природу появи глибинного почуття непотрібності при відсутності матері в ранньому віці і на формуванні цього почуття при контакті з емоційно-холодної матір'ю.

Дитина, як і будь-яка жива істота, запрограмований природою на виживання. Для цього йому необхідно задоволення його первинних потреб, до числа яких відносяться і потреби психологічні:

• в повазі, самоповазі і оцінці (потреба у визнанні, успіху, компетентності, оцінці, схвалення, і т.д.);
• в любові і приналежності (потреба в соціумі, спільності, у визнанні та прийнятті);
• в безпеці (потреба в захисті, безпеки і стабільності).

Якщо зв'язок дитини з матір'ю руйнується з якої-небудь причини в ранньому віці і не компенсується близькістю з заміщує мати людиною, дитина відчуває страх покинутості, «вічного самотності».

Доросла людина може витримати нестерпне і сказати: "Я дійсно самотній. - жодної близької людини немає поруч зі мною!» Дитина ж не може ні перенести, ні прийняти подібне раннє переживання. Цей нестерпний афект, що не піддається ні усвідомлення, ні інтеграції, воспроизводящийся психікою дитини у вигляді рефлекторних переживань, може в майбутньому перетворитися в моделі «спотворених», деструктивних відносин ». Будь-яка фігура, яка задовольнить потреби« дитини », що живе в постійному пошуку люблячої, розуміє і приймає мат єрі буде наділятися їм функцією матері. Подорослішавши, такі «діти» виявляються нездатні до тривалих близьких відносин. Через страх зіткнення з непотрібністю, вони часто змінюють друзів, партнерів, коло спілкування, боячись бути залишеними так, як були покинуті матір'ю колись в дитинстві. «Травма непотрібності» може проявитися в дорослому віці в усвідомленому виборі самотності і відстороненості, які заперечують близькість, як емоційно-чуттєву зв'язок, а в крайній формі прийняти вид «одержимості самотністю» - самотністю, у якого немає ал ьтернатіви і вихід за межі якого нестерпний і неможливий!

Самотність - нестерпне відчуття покинутості, непотрібності, покинутості (не плутати з самотою, відокремленістю). У ньому немає нічого спільного з самодостатністю або зі свободою. На самоті заховано нестерпне страждання, відчуття внутрішньої порожнечі, яке часто ховається за нескінченними захопленнями або залежностями.

Вибір самотності, як правило, сценарій захисного поведінки для уникнення близькості через можливого розриву відносин. Але, за такою поведінкою часто ховається страх. Адже, відносини можуть викликати сильні почуття любові, прихильності, дружби, і їхня можлива втрата знову «втолкнёт в брошенность». Тому бажати близькості - це все одно, що бажати болю. А значить, простіше самому відмовитися від відносин! «Відмова від близькості» часто властивий, так званим, «сильних особистостей» (яким все під силу). Цей самодостатньо-незалежний спосіб заважає їм приймати не тільки самих себе, але і приймати свої здорові залежності (потреби в близьких і рідних людей, в захищеності і підтримки). Така «примусова самодостатність» активує в людині лише потреба «віддавати» і блокує потребу «брати», щоб, як би, престати потребувати »в підтримці, допомоги, прийняття, стати невразливим і не відчувати нестерпність беззахисності. Але цей сценарій не спрацьовує, тому що любов, розуміння, прийняття і підтримка необхідні всім людям. І відмова від них лише підсилює почуття самотності.

А залежність є в будь-яких близьких стосунках, я маю на увазі здорову залежність, яка повинна задовольнятися просто тому, що це - здорова, жива людська потреба. У ній людина не тікає від себе в стосунки, в роботу, в будь-яку активність - аби не залишатися наодинці з собою. Тому що такий «втеча від себе» - це спосіб впоратися з тривогою. А будь-якій людині важливий баланс вміння перебувати як в близьких відносинах з іншими людьми, так і з самим собою!

А, ось цього балансу всередині «непотрібних» немає!

Емоційно - холодна мати.

Хронічна незадоволеність потреб, що виникає при розриві емоційно - чуттєвої зв'язку між матір'ю і дитиною в процесі його розвитку, створюють у внутрішньому світі дитини почуття жаху і порожнечі, тривоги і самотності, формуючи в його особистості стійке і болісне відчуття власної непотрібності нікому.

Відбувається це, коли:

• батьки ігнорують потреби і досягнення дитини;
• коли дитина не отримує у відповідь на свої старання ні похвали, ні схвалення, ні здорової критики;
• коли в момент помилки на дитину обрушується критика неконструктивна;
• коли любов проявляється, як заохочення за «зручну слухняність» і «хорошу поведінку»;
• коли батьки ображаються на вчинки дітей, наділяючи їх невиправними почуттями провини і сорому;
• коли на дитину звалюють співставний його можливостям відповідальність (наприклад, за виховання молодших братів і сестер);
• коли часто використовують негативні порівняння з іншими дітьми та ін.

Всі ці способи «руйнівного» виховання можуть на все життя поранити душу дитини. Дитина, у якого первинна потреба в любові, безпеки і підтримки задовольняється недостатньо, «вбирає», засвоює це травмує ставлення з боку людей, що піклуються про нього з дитинства. Це ставлення сприймається їм, як неминуче і єдино можливе по відношенню до нього. У нього з'являється відчуття, що він не гідний уваги і турботи хоча б тому, що так вважають самі близькі люди, які фактично стають єдиними посередниками між дитиною і навколишнім світом. І, якщо, такі емоційно холодні, відсторонені, «вимкнені» батьки не розуміють і не відображають почуттів дитини, обмежуючи свою турботу про нього з позиції «ситий, сухий, взутий, одягнений», то не розуміють вони і того, як він справляється зі своїми важкими переживаннями, як він вчиться виживати в цьому світі, позбавлений захищеності, любові і прийняття з боку найближчих людей? Батьківська любов - це перша любов, яку ми пізнаємо в цьому світі. І, якщо, дитина недоотримує «тепла потреби" від матері, від найближчого оточення, то це змушує дитину пригнічувати свої почуття і бажання близькості.

Залишаючись один на один зі своїми переживаннями, такі діти рано дорослішають, стаючи самостійними не по роках. Не отримуючи підтримки, вони переконують себе, що їм все під силу. Вони з раннього віку починають самі дбати про себе, братів, сестер, батьків. Але за цією вимушеною дорослістю захований маленький і самотній дитина, яка все своє життя буде чекати і шукати материнську любов, але «знайомим» для нього способом: щоб стати потрібним, необхідно стати хорошим, настільки хорошим, щоб стати незамінним. Такі травмовані діти, виростаючи, присвячують себе іншим, стають «функцією» - їм важливо щось робити не для себе, а для інших. При цьому, робити щось таке «замість них», чого близькі або не хочуть, або не можуть, або лінуються робити. При цьому власні потреби і бажання ігноруються або відсуваються на останній план. "Нічого нічого! Не турбуйтеся, я з'їм шматочок хлібця - і добре, посплю на килимку біля порога, проходжу в старих туфлях, зори город, просапайте грядки, поки ви загоряєте на пляжі ... Нічого! Мені багато не треба! Аби вам було добре! »

Аби я була вам потрібна!

Таким чином, травмуючі первинні відносини стають для дитини моделлю, засвоєним досвідом відчуття себе і переносяться в подальшому на всі відносини з людьми. І батьки, і люди є навколо, але все в його душі кричить про те, що він їм не потрібен: він їм не цікавий, він відбирає у них час, він порожній для них!

Якщо у дитини не запечатлеваются в спогадах моменти переживання близькості, як «включеності» близької людини в його почуття, вчинки, слова, бажання, зовнішній вигляд, то відчуття природною потрібності відсутня і в відчуттях, як особистий досвід, але потреба в потрібності зберігається.

Допомога психолога в цьому випадку - це не тільки можливість назавжди розірвати замкнуте коло звичного сценарію, але і шанс вибрати новий шлях до свого власного щастя і здоров'я.

З повагою, Галина Олександрівна Щетиніна (психолог, онкопсихолог).

Буду дуже вдячна за ваше особиста думка до написаного!

Психолог, ОСОБИСТІСНИЙ І СІМЕЙНИЙ - г. Одесса

Щетиніна Галина Олександрівна писал (а):
Якщо у дитини не запечатлеваются в спогадах моменти переживання близькості, як «включеності» близької людини в його почуття, вчинки, слова, бажання, зовнішній вигляд, то відчуття природною потрібності відсутня і в відчуттях, але потреба в потрібності зберігається.

Галина Олександрівна, спасибі. Дуже цікаво пишіть. Дуже вже тема не проста.

Шабанова Інна Олександрівна

Психолог, Консультант - Суми

Величезне спасибі за статтю.

Щетиніна Галина Олександрівна

Психолог, онкопсихолог - г. Одесса

Дякую за зворотній зв'язок!

Щетиніна Галина Олександрівна

Психолог, онкопсихолог - г. Одесса

Будь-яке почуття має адаптаційний сенс. Раннє почуття непотрібності переживається дитиною, як загроза бути кинутим при неможливості вижити самостійно. Тобто непотрібність загрожує жахом зникнення, смерті. Це дуже сильне почуття, яке запечетлевается психікою для виживання. З одного боку воно діє руйнівно на психіку дитини, з іншого - змушує дитини пристосовуватися до "поганим" батькам, стаючи для них потрібної і зручною "функцією".
У дорослому житті ми можемо вибирати і не відчувати почуття приреченості, перебуваючи поруч з людиною, з яким ми не потрібні. Так, я можу бути комусь не дуже-то потрібне, АЛЕ. від цього я не помру, я зможу вижити і без нього!

Щетиніна Галина Олександрівна

Психолог, онкопсихолог - г. Одесса

№12 | Leonarda писал (а):
тепер ця людина може не відчувати таких почуттів, а діяти і жити в сьогоденні. так?

Ми можемо відчувати одні й ті ж почуття в різних життєвих ситуаціях. Важливо вловити це почуття, назвати його і зрозуміти "чого воно від вас хоче"?
Відчули і продемонстрували образу - значить ви хочете, щоб Інший зрозумів це і зробив так, як хотілося б вам. Але, можна і по-іншому: відчуваю, що ображаюся. Навіщо я ображаюся? Щоб було "по-моєму"? Але, адже, він хоче "по-іншому"? Чого хоче він?
Це може допомогти самій "вибирати" оптимальний для себе варіант, враховуючи / або не враховуючи думку іншого.