Ненавиджу свою дитину
Вероніка хлебово, психолог: Отримала такий лист:
«Я ненавиджу свого сина, я його не просто ненавиджу, а ненавиджу всім серцем.
Йому 14 років, він вчиться погано з першого класу; постійно погано себе веде, огризається з учителями, зриває уроки, посилає всіх на три букви (вчителів).
Краде, не тільки вдома, але і в школі, сказав що більше не будуть навчатися ...
Нас постійно просять посидіти вдома, тому що уроки робити неможливо.
І це почалося ще в дитячому садку, спочатку він погано себе вів, а в школі стало набагато гірше ».
Запит «я ненавиджу свою дитину» популярний в пошукових системах, це не рідкість. Багато матерів одинично або ж в системі стикаються з нездатністю .... прийняти несхожість іншої людини, в даному випадку - власного сина. Все це відбувається від того, що сама мати свого часу зазнала на собі цей досвід - коли вже її батьки не могли прийняти її такою, яка вона є. Дуже ймовірно те, що вони від неї вимагали бути слухняною, працьовитої; хотіли, щоб вона була чесною, безшумною, вихованої ... Загалом, хотіли ангела, а не живу дитину.
І взагалі чекали, щоб вона своїм зразковим чуйним поведінкою продемонструвала світу: ми - хороші батьки, раз виховали такого приємного для всіх людини. Однак жива дитина так чи інакше відхиляється від заданого образу - хоча б своєю слабкістю, нездатністю щось досягти, вже не кажучи про те, що він може бути в поганому настрої і чогось не хотіти.
А хіба у нього є вихід?
- Лишається батьківської любові рівносильно смерті, тому найкращим виходом здається придушити себе, свої бажання і потреби, отримавши за це право відносно безпечно жити в родині.
Безпека ця і справді відносна, тому що нові ситуації несуть нові випробування, і треба чуйно тримати ніс за вітром - тобто постійно дивитися на батьків, на їх реакцію, щоб усвідомити для себе: «А чи правильно я поступаю?» Тільки досвід нетерпимості, пережитий у дитинстві, змушує так само оскаженіло вибудовувати живе, рідне істота під нездійсненні очікування ... І тільки досвід власного страждання від повсякчасного придушення себе - справжнього, природного - змушує ненавидіти власну дитину за те, що він всіма правдами і неправдами намагається зберегти свою особистість від переробки ... на війні як на війні ...
І все ж варто визнати, що якщо дитина не стає невротиком, тобто не вбудовується себе в пропоновану картинку на догоду значимим людям, то це означає, що у нього вже є ресурс витримувати свою «поганість».
І це ... заслуга матері, можливо - батька, або іншої людини, який вхожий у внутрішній світ дитини.
- У невротичного дитини немає ніяких шансів побути «поганим», бо це загрожує нестерпними для нього наслідками; «Поганець» вже здатний витримувати невдоволення матері, нехай і з важкими для себе втратами. А це значить, що в якомусь вигляді він бував прийнятим у своїй неідеальності.
Які втрати несе дитина?
Якщо він вже в дитячому саду відчував невдоволення матері, то внутрішньо він вважає себе негідником, мерзотником, завдає якихось тільки нещастя ...
Людина, який отримав травму нелюбові, не може віддавати в відповідь любов.
Він може прикинутися, що любить, він може зіграти, імітувати, але любити йому важко, бо він не любить себе. Одночасно він засвоює послання від світу (а мати в ранньому дитинстві для дитини - це Мир), що він небезпечний, незадоволений їм, і хоче когось іншого - хорошого - замість нього, поганого. Він - ізгой, персона нон грата. І тоді такій людині здається, що все на нього нападають, і відчайдушно захищається. Саме це і відбувається зараз з ним в школі.
- Така людина в будь-яких близьких стосунках буде відчувати загрозу, буде їх уникати, або навпаки, буде придушувати партнера, щоб краще контролювати свою тривогу - адже в його картині світу партнер рано чи пізно заподіє йому біль ...
Загалом, все повториться знову. А у матері, крім «спадщини» - підстроювання-себе-під ангела, яке вона отримала і мимоволі відтворила з власною дитиною, є ще і несвідомий гнів на нього - їй-то колись довелося підкоритися, а він, негідник такий, впирається , не хоче ... Прийняти дитину такою, якою вона є, не намагаючись виправити його під свій ідеал можна тільки одним шляхом. ... Згадати трагедію власного дитинства і, по відношенню до калічити її постатям з минулого зробити те ж саме, що робить її син зараз - послати їх куди подалі з їх нездійсненними фантазіями щодо себе ...
Згадати про те, чого хотілося їй самій, а не цим великим дядькам і тіткам ...
І, нарешті, дозволити собі те, про що не могли навіть помислити - Не Відповідати чиїмось ідеалам (тим більше що по факту це все одно так і є). Це вимагає мужнього визнання своєї відповідальності за те, що відбувається з сином, і визнання відповідальності інших людей за те, що вони зробили з нею колись. Це зажадає болісного перегляду своїх поглядів і переживання минулих страждань, але по-іншому вона не зможе «зустрітися» зі своєю дитиною.
«Неможлива ніяка свобода ... де бракує свідомості.
Парадоксально, але свідомість приходить зазвичай з досвідом страждання; ну а втеча від страждання і є та причина, чому ми нерідко вважаємо за краще залишатися в тісних, але таких звичних старих черевиках ....
Але ... страждання - перша з підказок, що говорить про те, що щось в глибині нас волає до нашій увазі, шукаючи зцілення. »(Дж.Холліс)
З агресивними почуттями до дитини (грудному) зіткнулася сама. Не хотіла, щоб це залишалося між нами. Шукала вихід. Знайшла. (Це був цілий шлях повернення до себе, заспокоєння, Я заново вчилася поважати себе, свою думку і довіряти собі (своїм імпульсам, а не чужим думкам). Своїм планам щодо дитини. Я знову почала розуміти і ЧУТИ дочка.) Викладаю записки, які дала мені почитати наша лікар. (Це для тих у кого немає можливості прямо зараз піти до психолога).
«Коли ми відчуваємо власну безпорадність».
Я згорнулася калачиком в кріслі, тремтячи, плачучи і молячись про те, щоб чоловік скоріше прийшов додому. У сусідній кімнаті моя двомісячна донька кричала в своєму ліжечку, і я ніяк не могла її заспокоїти. Я боялася, що якщо я підійду до неї, щось не стримаюся, почну її трясти, бити ...
Це сталося понад 30 років тому, але я не можу забути той стан, цей вибух ненависті до власної дитини. Дочка в дитинстві часто страждала коліками і часом кричала день і ніч. Мене не покидала впевненість, що я нікудишня мати - інакше як можна було приходити в таку лють, дивлячись на крихітного, безпорадного немовляти. Я відчувала себе гранично нещасної. Непрекращающійс я плач малятка змушував мене відчувати, що я зробила жахливу помилку, ставши матір'ю.
Педагоги і психологи багато уваги в своїх працях приділяли тим батькам, які б'ють і мучать своїх дітей. Не меншої уваги, я вважаю, заслуговують і ті з нас, які відчувають сильне бажання вдарити свого вихованця, але стримують себе.
Озираючись назад, я бачу, що в проміжку між «відчувати» і «робити» батьки можуть приймати цілий ряд рішень, що забезпечують більш підходящі дії. Нам треба розуміти і усувати причини наших агресивних почуттів.
Страх і гнів найчастіше викликають немовлята, а не старші діти. Почасти це пов'язано з очевидною беззахисністю перше, але я думаю, що причина лежить ще глибше. Плач малюка пробуджує в нас спогади про наше власне дитинство. У найбільш віддалених куточках нашої підсвідомості плаче немовля будить той страх, який ми відчували, будучи занедбаними і самотніми в лякаючому непознанном світі, в якому у нас не було ні відчуття простору і часу, ні мови, ні впевненості в тому, що наші потреби будуть задоволені . Якщо ми усвідомлюємо ці примітивні відчуття, то зможемо зрозуміти плач немовляти замість того, щоб лякатися його.
Крім цього слабкого відгомону нашого минулого ми відчуваємо власну безпорадність у багатьох життєвих ситуаціях. Незрозуміло, наприклад, як пояснити малятку навколишній світ. Пізніше, коли у дитини виникають чіткі образи навколишнього, стає легше. І звичайно ж, найпотужнішим зброєю проти батьківського почуття безпорадності, некомпетентності і стає мова, здатність дитини сказати: «Мені боляче, я хочу, мені треба».
«Що варто зробити, - чула я якось, як одна молода мати радила іншій, - так це гарненько поплакати разом з дитиною. Якщо ти візьмеш його на руки і ви поплачете разом, то ви зможете заспокоїти один одного ». На мій погляд, це непоганий рада. Ми знаємо, що малюкам потрібно, щоб їх обіймали, щоб їх любили і піклувалися про них, але вони не відразу, а тільки виростаючи, розуміють, що мама з татом теж це люблять. Мало хто батьки незалежно від того, як би вони не старалися підготувати себе до труднощів, які їх очікують, дійсно підготовлені до повної безпорадності немовляти. Потреба немовляти в турботі безмежна, і це накладає величезну відповідальність на батьків.
Бажання вдарити дитину можна стримати тільки в тому випадку, якщо у вас є запас ніжних почуттів. Знати, що батьки або сусіди розташовані до вас і прийдуть на допомогу, знати, що можна звернутися до доброї няні, знати, що ваш чоловік або дружина дасть вам можливість відпочити цілу суботу, - все це необхідно, щоб піклуватися про малюка.
Кожному з нас треба зрозуміти, в чому ми зможемо знайти підтримку і заспокоєння - в інших або в собі - для того, щоб ми могли ставитися з любов'ю і розумінням до своїх дітей. «Перші місяці я весь час твердила одне, - говорила мені одна мати. - «У мене цього не було, у мене цього просто не було». Мій чоловік весь час запитував, що таке «це», і я не могла йому відповісти. Потім моя мати вирішила відвідати нас. Коли я побачила, як вона виходить з дверей аеропорту, я заплакала. Коли вона міцно обняла мене і поцілувала, я повернулася до чоловіка і сказала: «Ось - те саме" це ". Мені потрібно було, щоб до мене поставилися по-материнськи. Через тиждень я була здатна дати "це" свого малюка ».
Один батько розповідав мені про те, який важкий день був у нього, коли у сина різалися зуби. «Що б я не робив, - говорив він, - син продовжував кричати, поки не довів мене до сказу. Я відчув, що ще трохи і кину його на плиту. Це по-справжньому налякало мене. У розпачі я посадив малюка в рюкзак "кенгуру", в якому його носить моя дружина .. »
Віра, спасибі вам велике за такий приголомшливий коментар. Прочитала, полегшало.
Бити дитини - для мене це дико і дуже жорстоко. Я обожнюю свою дочку і ніколи навіть думки не виникає вдарити її. Хоча мене саму в дитинстві дуже сильно били, слава Богу, я не така!
Не треба засуджувати інших за те, про що вони сюди ПЛАКАТИ приходять. Тільки тупий на всю голову буде писати таке, далі розколупувати людині рану, з якої людина прийшла, благаючи допомогти, а ви йому в рану ще цвяшком тикаете.Нечего у справі написати, так і нема чого за рахунок біди чужого людини писати про те, яка ви «нетак» прегарна! Соромно за таких тупорилих.
От цікаво мені, навіщо все це терпіти. Все одно що я б писав: допоможіть, мені дуже складно звикнути, я дав притулок у себе двадцять кішок! Вони такі милі, я сам винен, що вони мене дратують, коли хочуть їсти і какати толко в чистий лоток! Адже це нормально, і взагалі я звичайно ж повинен думати не про сон, а як би їх як слід погладити і почухати за вушком. Це ж котики, вони не можуть інакше, страждають. Скажіть, психоаналітик мені допоможе? Або слід просто на чуство боргу моїх пухнастиків плекати? Така нісенітниця несусвітня. невже нікому заздалегідь не відомо, що дитина не какає летять прекрасними метеликами і не спить по 23 години на добу? Якщо ти з тих людей, які не можуть дозволити собі недосип і нервову напругу (з різних причин: від проблем з фізикою до особливостей характеру), то навіщо. ЗАЧЕЕЕМ? ХТО ВИ ?? І не потрібно про недоречність порівняння немовляти з кішками, звичайно, детишечки незрівнянні, навіть якщо ви їх ненавидите чомусь сьогодні! Ну зараз-то пізно, але ведтся було у вас щось в голові, коли носили. Коли планували?
2Коняга, думаю просто залетіли випадково, як ще то, все в основному так і народжують, потім шкодують і намагаються, щоб і інші влипли в це.
Карамель, мила, вам дуже не просто ... а син може жити з татом? Може відпочинете, раз хочеться? Ви ж насправді хороша мама, і ніфіга нікому не повинні. І син вам не повинен. А проф.вигораніе буває і у мам.