Наталя Покатілова
І в підсумку замість того, щоб програти цю травму і вийти переможцем, ми з вами виявляємося в ситуації повторної травматизації (т. Е. Ретравматізаціі), додаючи «сіль на рану», закріплюючи в собі переконання: «я нікому не потрібна», а значить, «ніколи не вийду заміж, ніколи не буду щаслива» і т. д. і т. п. Чому я з такою впевненістю про це говорю? Тому що я сама через все це пройшла, на собі випробувала дію повторюваних сценаріїв і, звернувшись до психолога, впоралася з ситуацією. І тепер хочу, щоб впоралися і ви.
Дівчата, для того, щоб зупинити це «колесо» фортуни, необхідно усвідомити і опрацювати дитячу травму, і після цього, вже повірте мені, ваше життя кардинально зміниться! Якщо цього не зробити, ми так і будемо зустрічати не тих хлопців.
Тому що «не ті хлопці», які привертають нашу увагу, як правило, потрапляють в нашу травму. Інші ж чомусь здаються нам нудними, нецікавими, в загальному, невідповідними. Створюючи відносини з першими, ми підсвідомо сподіваємося вилікуватися від своїх травм, а в результаті не лікуємося, а ще більше калічимось. І, тільки переробивши травму, позбувшись від неї, ми зможемо вийти з цього сценарію і зажити щасливим життям. І я хочу, щоб ви розуміли.
А ще я хочу, щоб ви розуміли, що я - НЕ Кашпіровський, і від одного прочитання моєї книги ваші травми не зникнуть. З травмами потрібно працювати. Для цього запишіть свої передбачувані травми в зошит і вирушайте в терапію, за допомогою психолога ви досить швидко з ними обробитеся.
Частий питання, яке задають по цій темі дівчинки на тренінгах, звучить так: «А якщо я вже зійшлася з чоловіком? Виходить, що, вилікувавшись від травми, мені треба буде шукати іншого чоловіка ?! »Відповідь така: не завжди. Якщо ви вилікуєтеся від своєї травми, а ваш чоловік - від своєї, ви обидва вийдете з «агонії» і будете жити щасливо. Якщо ж ваш партнер не захоче опрацьовувати свої травми, може так статися, що ви і самі в подальшому не захочете з ним жити - просто не зможете, а скоріше він не зможе залишитися з вами.
Якщо раніше, натискаючи на вашу хворобливу кнопку, ваш партнер міг вами маніпулювати (це ж стосується і вас), то тепер, після того, як ви вилікуєтеся, цей номер вже не пройде. Самі розумієте, відсутність реакції буде викликати в партнері здивування, роздратування, а може, навіть злість. І цей «нарив» буде розростатися, поки не розкриється.
Добре, в подальшому ми ще будемо періодично повертатися до страхів, а зараз поговоримо про батьківський дім.
Батьківська хата
Аналіз попередніх відносин
Щоб ви могли побачити, зрозуміти, як в реальному житті працюють ці негативні програми, пропоную вам проаналізувати всі свої попередні відносини.
Герої мого життя
Дістаньте свою робочу зошит і запишіть в неї всіх чоловіків, які займали хоч мало-мальськи значуще місце у вашому житті, тобто всіх чоловіків, з якими у вас були значимі для вас відносини. Будь-які. Чоловіків, яких ви без відповіді любили, з якими зустрічалися, з якими жили, з якими були в шлюбі. Всіх пишіть. Нехай це буде список «Героїв вашому житті»:
1 ._____________________________________________________
2 ._____________________________________________________
3 ._____________________________________________________
4 ._____________________________________________________
5 ._____________________________________________________
6 ._____________________________________________________
7 ._____________________________________________________
8 ._____________________________________________________
9 ._____________________________________________________
10 .____________________________________________________
11 .____________________________________________________
12 .____________________________________________________
Написали? Добре. А тепер починайте описувати їх основні негативні якості. Так-так, саме негативні: їх недоліки, погані звички, прояви якісь, то, що в них завадило вам бути разом, то, що вас не влаштувало. Може бути, вони вели себе якось не дуже коректно по відношенню до вас? Згадуйте.
1 ._____________________________________________________
2 ._____________________________________________________
3 ._____________________________________________________
4 ._____________________________________________________
5 ._____________________________________________________
6 ._____________________________________________________
7 ._____________________________________________________
8 ._____________________________________________________
9 ._____________________________________________________
10 .____________________________________________________
11 .____________________________________________________
12 .____________________________________________________
І так далі, запишіть недоліки всіх ваших чоловіків.
Зробили? Добре. Наступне завдання - підкреслити повторювані у різних чоловіків негативні якості. Підкреслили? Є повторювані? Відмінно, а тепер на окремому аркуші окремим списком випишіть все повторювані негативні якості.
1 ._____________________________________________________
2 ._____________________________________________________
3 ._____________________________________________________
4 ._____________________________________________________
5 ._____________________________________________________
6 ._____________________________________________________
7 ._____________________________________________________
8 ._____________________________________________________
9 ._____________________________________________________
10 .____________________________________________________
11 .____________________________________________________
12 .____________________________________________________
Написали? Добре. А тепер уважно прочитайте цей список. Ну і як він вам? Дівчатка, цей список повністю відображає те, як до вас в дитинстві ставилися люди, які вас виховували. Вибираючи чоловіків, в яких присутні ці якості, ви демонструєте свою відданість своїй родині, підсвідомо вважаючи, що нічого іншого, крім цього, ви не гідні. Се ля ві. І ці списки ми складали якраз для того, щоб ви побачили свої приховані програми. Не впадайте в шок і не турбуйтеся, це справа поправимо. Головне, що ви виявили свої деструктивні програми, а це вже півсправи.
Наші дитячі травми, або Як ми притягуємо не тих хлопців
Як і для чого це відбувається, запитаєте ви. Розповідаю. Є така приказка або приповідка (в колах психологів), що в дитинстві від своїх батьків ми отримуємо дві травми: травму народження і травму виховання. Однак, якщо у нас хороші, психічно здорові батьки, розбираються в віковій психології, які розуміють, що нам потрібно, що не відіграють на нас свої проблеми, а щиро піклуються про нас, травма виховання не проявляється. І це велике щастя. Однак, на жаль, такі історії не часто трапляються.
Отже, в дитинстві наше виживання безпосередньо залежить від батьків. І хочемо ми того чи ні, ми змушені пристосовуватися. Ми не можемо їм протистояти, ми не можемо відстоювати свої кордони, ми нічого ще не можемо, ми безправні. У якийсь момент дитинства ми зустрічаємося зі складною ситуацією, рішення якої вище наших сил, ми з нею не справляємося, і це глибоко ранить нас. Ми не знаємо, як впоратися зі своїми почуттями, як вилікувати свою рану, і потрапляємо як би в залежність від цієї провальної ситуації.
Природно, ми продовжуємо жити далі, ми дорослішаємо, але якась частина нас так і залишається в тій провальною ситуації. Підсвідомо нам це не комфортно, ми хочемо позбутися цього зависання, хочемо вирішити ту ситуацію і вийти з неї переможцем. А як можна виправити те, що сталося в минулому. НІЯК. Але підсвідомо ми віримо, що якщо знову відтворимо цю ситуацію в сьогоденні і впораємося з нею, то і в минулому все зміниться. У психології таку поведінку називається «нав'язливе отреагирование».
Не лякайтеся і не дивуйтеся, багато людей живуть в стані «нав'язливого отреагирования». Всі ми підсвідомо відтворюємо в житті схожі негативні ситуації для того, щоб перепрожити їх і вийти з них переможцем. Щоб нарешті впоратися з тим, з чим раніше не впоралися.
І в принципі таке отреагирование не зовсім безглуздо, я б навіть сказала, що в ньому є сенс. Який? А такий, що якщо ми, в черговий раз відтворивши якусь ситуацію, все-таки впораємося з нею і вийдемо переможцем, то ми автоматично як би впораємося з тією ситуацією з нашого минулого.
Поясню. Після перепрожіваніе ситуація, з одного боку, залишиться незмінною (я вже говорила, минуле не можна змінити), але з іншого боку, вона перестає нас турбувати. Здобувши перемогу в цьому, ми як би закриваємо двері в минуле, двері в це переживання.
Так працює, так живе в нас травма. І щоб травму зцілити, потрібно в неї знову увійти і вийти з неї «на ресурсі», т. Е. Переможцем. І якраз для того, щоб допомогти позбавитися від цієї травми, наша психіка і починає створювати схожі ситуації. Ми йдемо в цю ситуацію з ідеєю, що впораємося.
Але, потрапляючи в неї, найчастіше моментально «відіграють назад», регресуємо і стаємо тими самими безпорадними дівчатками (або хлопчиками, якщо це стосується чоловіків - у них все те ж саме), що не знають, що робити. І в підсумку замість того, щоб вийти переможцем, ми отримуємо досвід, який називається ретравматізація (повторна травматизація. - Прим. Ред.), Тим самим роблячи собі ще болючіше і ще гірше.
Наведу приклад. Коли дівчинці було 3 роки, тато пішов з родини, простіше кажучи, пішов від мами. Але дівчинка прийняла татів догляд на свій рахунок: «Раз тато, якого я люблю, пішов, значить, це через мене». Так працює дитяча психіка, всі діти до п'яти років (період егоцентризму) все сприймають на свій рахунок, вважаючи, що весь світ крутиться навколо них, і що ні відбувається в цьому світі - все через них.
У такій ситуації правильним було б переробити з дитиною цю травму, пояснити, що тато пішов не від неї, а від мами і що тато, як і раніше, любить її і т. Д. І т. П. Але батьки рідко це роблять, на жаль ... Що ми маємо в підсумку?
Дівчинка, «зависнувши в цій травмі», подорослішає і буде притягувати партнерів, які будуть її кидати, залишати, і все в цьому дусі. І вона знову і знову буде отримувати цей досвід відкидання, кожен раз сподіваючись, що зможе впоратися з ситуацією і вийти з неї переможцем. Але оскільки вона буде входити в ситуацію без додаткового ресурсу, вона кожен раз буде знову перетворюватися в ту маленьку дівчинку, від якої пішов тато, і переживати весь жах минулого, і знову програвати. Зрозуміло, як працює цей механізм?
Так от, дівчатка, цей механізм поки працює і у вашому житті, і тому ви знову і знову зустрічаєте не тих чоловіків. І пов'язано це з вашим дитинством, з травмами, які ви отримали в ту пору. Таких травм п'ять.
1. травма відкинутої;
2. травма покинутої;
3. травма приниженою;
4. травма відданою;
5. травма несправедливості.
Всі вони докладно описані в книзі Ліз Бурбо «П'ять травм, які заважають нам бути самим собою», тому я не буду зараз їх докладно описувати. Просто наведу невеликий приклад, щоб вам стало зрозуміло, як ці травми проявляються в житті. Отже, ситуація: чоловік не дзвонить.
1. Жінка, яка має травму відкинутої. реагуватиме так: «Ну звичайно, хто я взагалі така, щоб мені дзвонити. Навіщо мені взагалі дзвонити. Я взагалі не розумію цих чоловіків, не розумію, як у кого-то відносини складаються! »
2. Якщо у жінки травма покинутою. вона буде реагувати так: «Ну зрозуміло, ну звичайно, звичайно, у нього хтось є, він прямо зараз десь з нею. А я тут сиджу, чекаю його дзвінка. Ну, зрозуміло все. Я так і знала, що у нього хтось є ».
3. Якщо у жінки травма приниженою. вона буде сидіти і думати: «Боже, як це принизливо, це принизливо, це нижче моєї гідності, ось так сидіти і чекати якогось дзвінка! Ну чому він мені не дзвонить. Він хоче мене принизити, сказав, що подзвонить, а сам не дзвонить. Як же це принизливо! »
4. Жінка, у якої травма зради. звичайно ж, сприйме цю ситуацію як зрада з боку чоловіка, вирішить, що йому не можна довіряти, що на нього взагалі не можна покластися, і у неї з ним взагалі нічого не може бути, тому що він її зрадив.
5. Жінка, яка живе з травмою несправедливості. буде переживати і думати про те, як несправедливо, що він не дзвонить, після того, що у них було, про те як несправедливі чоловіки і взагалі життя.
Так, дівчатка, ми так влаштовані. Під час вибору нам здається, що ми вибираємо чоловіка свідомо, з огляду на всі мінуси і плюси, але насправді ми робимо вибір своєю «пораненої частиною» - травмованої частиною душі. Ми звертаємо увагу тільки на тих, хто своєю поведінкою допоможе відтворити травматичну ситуацію і зцілитися. Інші нас не вражають. Нам з ними нудно і нецікаво.
Але частіше, шукаючи зцілення, ми потрапляємо в ті ж сильця, в ті ж жорна. І все тому, що у нас немає ресурсу, немає знань і сил, щоб самостійно впоратися з травмуючої ситуацією. Як бачите, ми дуже сильно обмежені в своєму любовному виборі. І для того щоб позбутися від цієї обмеженості, нам потрібно знати, які внутрішні деструктивні програми у нас є і як вони на нас впливають. Знати і заздалегідь зцілювати їх, не чекаючи чергової ретравматізаціі.
Щоб зцілити їх, потрібно звернутися за допомогою до психолога, пройти особисту терапію. Так-так, особисту. Групові заняття не зовсім підходять для зцілення травми, так як на тренінгу час обмежений, і немає можливості, забувши про інших, повністю приділити увагу одній людині. На тренінгу можна зробити тільки якийсь «косметичний ремонт» внутрішнього світу.
Тепер, дівчатка, ви розумієте, чому і як ви в своє життя притягує не тих хлопців, і розумієте, що для побудови гармонійних відносин перш бажано зцілитися. Однак це не означає, що ви не можете до повного зцілення виходити заміж, немає. Ви можете вийти заміж і свідомо в шлюбі, за допомогою свого партнера, відпрацювати негативні програми, пройти свої життєві уроки, навчитися терпіти, прощати, приймати, довіряти, підтримувати, бути стабільною, бути послідовною. Ви можете змінюватися разом зі своїм партнером, поступово рухаючись в сторону гармонії і насолоджуючись процесом. Ви ж пам'ятаєте, да, що відносини потрібні не для щастя, а для росту, розвитку, зцілення? Ну і відмінно.