Можна сказати, що у них любов
Є у мене в роботі сімейна пара. Думаю, я не порушу конфіденційності, якщо опущу імена і злегка зміню деталі.
Обом - близько сорока, в шлюбі - вісімнадцять років. Навіть дивлячись на їхні спільні фотографії, можна сказати, що у них любов. Була. Дуже довго. Поки не стала злиттям і не перейшла в співзалежність.
У дружини справи йдуть трохи краще. Вона контрзавісімая, тобто схильна до уникнення і дистанціювання. Тому зберегла свої інтереси і бажання, а по суті, свою особистість. У неї і мотивація для зовнішньої реалізації є, на відміну від нього.
Він абсолютно емоційно залежимо. Що любить, що подобається, що цікаво, не знає, точніше, не пам'ятає. Періоди ейфорії змінюються періодами депресії. Пов'язані вони з поведінкою дружини, з її настроєм, її станом. Ловить кожен погляд, викривлення губ, вираз обличчя, шукає прихований сенс, знаходить його - і впадає у відчай. Свої почуття, крім як "погано", визначити не може. Працювати не здатний, тому що "немає сил". Вся енергія йде на проживання почуттів і станів іншої людини.
Те, що дружина виглядає більш незалежною, оманливе. Вона залежна не в меншій мірі. При найменшій його спробі відбудувати, відокремити свою особистість, у неї починаються проблеми зі здоров'я. Вона називає себе старою, хворою, нікому не потрібною. Маніпуляції спрацьовують, його залежність повертається з новою силою. "Улюблена ж страждає". Як тільки він емоційно знову повертається під її вплив, вона віддаляється. Тепер вже страждає він.
Маніпуляції - взагалі її коник. "Гойдалки" в парі - нормальне явище. Вранці - "люблю", увечері - "все життя зіпсував, бо зруйнував мої мрії". Сексу і ніжності рівно стільки, щоб не пішов, але і не відчував себе задоволеним.
Чи хоче вона його успішності, про відсутність якої постійно йому нагадує? Хоче. На поверхні. На словах. Тому що картинка в голові: успішний чоловік - щаслива сім'я.
Чи хоче вона цього насправді? Ні. Їй це не потрібно. На глибинному рівні її влаштовує безхребетне, податливі істота поруч. Так влаштована її психіка. Так влаштована його психіка, що дружина - гарне виправдання власної безвідповідальності і безвілля. Люди "знайшли" один одного.
Чи можна щось змінити? Можна, якщо цього хочуть обоє. У даній ситуації, дружина вважає, що з нею все в порядку, це чоловік не може себе знайти.
Залежність не може бути у кого-то одного в парі. Як тільки люди увійшли в близький контакт, вони стали системою. Вони стали СО-залежними. Вони тому і знайшли один одного, що одному потрібно злиття, а іншому - контроль. Потрібно - зрозуміло, що не на свідомому рівні.
Моя думка, що змінювати щось в парі співзалежних можна, розділивши їх. Тимчасово. Хоча б на період відновлення. Небхідно повернути цілісність кожного партнера окремо, а потім намагатися увійти в пару з новими, здоровими правилами.
Поки пара залишається разом, зусилля практично марні. Будуть спрацьовувати старі шаблони поведінки. Все буде повертатися до звичного сценарію.
Що трапиться, якщо відбудувати хтось один? Можете самі здогадатися. Другому партнеру цей потрібен був саме з такими комплексами і травмами. Зчіпка-то відбулася саме через це.
Як тільки змінюється одна ланка системи, змінюється вся система. Або розпадається, якщо інші ланки змінитися не можуть.