Моя мрія - померти і не відчути цього
Уже майже 16, а все життя лайно. Зі спогадів дитинства тільки біль і сльози. У той час, коли подруга розповідає, як вона в дитинстві з мамою і татом гуляла, їздила в село, в гості, як вона з татом на природу на пікнік їздили, на озеро і т.п. я намагаюся забути страшні моменти з дитинства, коли мій тато вічно приходив п'яний додому, бив мене до такої міри, що шрами залишилися до цих пір, бив маму, кидався на мене з ножем, пропалював запальничкою мою шкіру. Особливо я боялася, коли мама кудись ішла, залишатися одна з них. Він дуже небезпечний, в пориві гніву і в п'яному стані він може зробити що завгодно. Він мене бив і кидався на мене з ножем. І одночасно в школі все мене терпіти не могли, принижували кожен день через зовнішність, що я вдягалася некрасиво, хоча одягалася не гірше і не краще за інших. Я не курю, не п'ю, займаюся благодійністю, а в школі все стало на мене показували пальцем і сміялися. Могли вдарити чи штовхнути зі сходів. І паралельно з цим ще й єдина подруга, яка не раз зраджувала, але я їй все прощаю, тому що якщо я її втрачу, то буду зовсім одна. Вона багато разів розповідала мої секрети моїм же однокласникам, щоб пустити плітки нові і знову сміятися наді мною, але я все прощала. Вона багато разів за моєю спиною сама жартувала з мене, але я і на це закривала очі. Весь час мені все кажуть, що я некрасива, товста, що мені потрібно схуднути, хоча я важу 60 кг, а зріст мій 165. весь час наді мною спеціально знущалися всі, але я вже звикла, що життя повне принижень і болю. Тепер батько від нас пішов, але страх минулого помре тільки тоді, коли помру і я. Мені весь час твердять навіть рідні, що я нікчемна, небажана дитина. Бабуся ж говорить, що я нічого не стою і в майбутньому буду повією, вони не вірять в мене. Я люблю англійський і історію і добре розумію їх, говорю, що хочу бути філологом, виїхати за кордон в майбутньому, а вони все тільки сміються, і йдуть відповіді типу "так ти ж тупа", "нічого не знаєш і за кордон", " ти тільки повією там будеш і все "," тобі нічого не світить ". Всі мрії, що у мене були і є, їх усіх убили друзі і батьки. Люблю музику і мріяла співати на гітарі, але над цим тільки посміялися і принизили. Люблю тварин, тому хотіла стати в дитинстві ветеринаром, але і над цим посміялися. Постійно мене переслідує страх минулого, страх, що прийде знову п'яний батько і стане мене бити, страх, що мати знову викине з гніву за те, що я народилася, всі мої речі на смітник, а потім мені доведеться лазити в смітнику в пошуку свого одягу , страх, що мені доведеться ночувати в під'їздах або на вулиці будучи вигнаної з будинку, а точніше викинутої за комір. І подруга постійно любить придумувати собі проблеми типу "я не вмію спілкуватися з людьми, і мені 16 вже, а хлопця ще немає" і т.п. а мої проблеми типу ніщо, і іноді вона говорила, що я навіть все це вигадую, щоб мене жаліли і т.п. Мені хлопець ніколи і не потрібен був, я завжди мріяла про любов матері, турботи батька, про щасливе майбутнє. Я люблю тварин, постійно годую у дворі всіх кішок і собак, а наді мною сміються перехожі. Я допомагаю в притулку для бездомних тварин, а з мене сміються однокласники. Приходячи додому, я намагаюся зробити собі боляче (ріжу руки, ноги, губи), останнім часом стала пробувати схуднути. Навіть з норм. вагою для мене 60 кг, у мене стирчить живіт, та й подруга теж вічно зі своїми посмішками типу "худнути пора", "пора на дієту тобі", "жирна" і т.п. Кілька разів викликала блювоту собі, голодувала. Набридло все. З 8 років думаю про суїцид, тому що мама мене вічно лякала, орала на мене, била і принижувала, про те, яка я тварюка, навіщо вона мене народжувала, недолуга, щоб я здохла, і кричала, якщо я протягом 5 хвилин не піду з дому геть, то вона накладе на себе руки, і мені завжди доводилося ночувати на вулиці на лавці або близько пісочниці на гойдалках. Взимку іноді ночувала в під'їзді біля батареї (В 13 років я намагалася накласти на себе руки, але нічого не вийшло. Ненавиджу своє життя, свою зовнішність і взагалі за те, що я народилася. Батько про мене вже й не пам'ятає, матері я зовсім не потрібна , подруга теж віддаляється поступово, ніхто не хоче зі мною дружити, боюся заводити нову дружбу, тому що можуть образити знову, бабуся з дідусем мене ненавидять. На питання психолога про свою мрію я відповіла, що хочу померти і не відчути. Розумію, що суїцид - гріх і т.п. але поступово віра в Бога йде, і з'являються ще більш е похмурі думки. Майбутнього не бачу. У всіх про мене погане враження, мовляв, ось іде знову вона, яка любить бездомних блохастих кішок додому тягати, або, мовляв, он вонючка, знову ця бомжиха немита і т.п.
Марія. Київ, 17 років
Липкина Аріна Юріївна
З повагою, Липкина Аріна Юріївна.