Мені тут заміж запропонували вийти ... cказал будеш жити, як в раю
Мені тут заміж запропонували вийти ... cказав: Будеш жити, як в раю. Соромлюся запитати, це як? Гола, боса і яблука жерти ?!
Жінка вибирає чоловіка по його великого майбутнього, а чоловік вибирає жінку по її маленькому минулого.
Інженер, який ніяк не міг намалювати план евакуації, в результаті тупо підпалив будівлю і став дивитися, куди ломанутся люди.
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.
Мені тут заміж запропонували вийти ... cказав: Будеш жити, як в раю.
Соромлюся запитати, це як? Гола, боса і яблука жерти.
На десяту річницю свого весілля пара вирушила в подорож в
Німеччину. Проїжджаючи через Шварцвальд, вони побачили покажчик з написом
"Колодязь бажань". Вони остановлівать у колодязя, Новомосковскют інструкції, після чого чоловік, загадавши бажання, кидає в колодязь монету. Дружина, нагнувшись над колодязем, щоб теж кинути монету, втрачає рівновагу, падає і тоне. Чоловік, повертаючись до машини, каже сам собі:
- Треба ж, а він і правда діє!
В автосервісі:
- Ну і що там з моєю машиною?
- Знаєте, якби вона була конем, я б порадив вам її застрелити.
- Я зроблю тебе щасливим.
- Купиш віскарік?
- Ні, по-справжньому щасливим.
- Брехати не буду, без вискаря у тебе шансів мало.
Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. молодий колега
питає:
- Соломон Мойсейович, а який найбільш вдалий день у вашій кар'єрі?
- Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.
- Але дозвольте, адвокат Розенблюм вигравав за день і побільше.
- Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директора Одеського
пароплавства!
- Тітка Клава, а можна я залишу в тебе свої іграшки на час?
- А що сталося, Вовочка?
- Так брата з пологового будинку привезли. Невідомо ще, що за людина.
Чоловік бачить, як дружина встала на ваги і з усіх сил стиснула живіт:
- Світла, ти думаєш, це тобі допоможе?
- Ще б пак, так хоч цифри видно.
Генерал з перевіркою на плацу і раптом, бачить недопалок. Грізно запитує:
- Чий ?!
- Нічий, товаришу генерал, можете курити!
- Дорогий, я знайшла твою заначку і всю її спустила в ресторані з подругами, буде тобі урок - нічого від мене щось ховати!
- Нічого страшного, дорога, я тобі на нову шубу збирав.
Приходить дівчинка зі школи:
- Мама, а чому всі говорять, що я неуважна?
- Дівчинка, ти дістала нас вже, ти в сусідньому під'їзді живеш!
- Я молилася Богу, щоб він дав мені доброго чоловіка. І Бог дав мені доброго чоловіка. А ось мій чоловік не молився. Йому дісталося те, що дісталося.
Дівчина і хлопець збираються жити разом. Обговорюють на березі можливі побутові проблеми. вона:
- Значить, я буду готувати і прибирати. А ти що будеш робити?
- Я буду їсти м'ясо.
- А з корисного?
- А з корисного - овочі.
- Дорога, дай 500 рублів?
- Що?
- Чотириста!
- Навіщо тобі триста, тобі і двісті вистачить, он сто рублів на холодильнику лежать, візьми!
Сваха намагається сватати молодій людині не зовсім повноцінну дівчину:
-Тільки поспілкуйтеся з нею! Начитана, розумна, порядна!
-Так у неї одне око скляний!
- Ну і що? Зате це дасть вам можливість з цього боку робити що хочете і вона не побачить!
- Так вона погано чує!
- Але це великий плюс! Ви молоді, у вас багато своїх секретів. Вона не буде втручатися коли вам цього не потрібно!
- Та ви самі подивіться, у неї одна нога коротша за і вона сильно кульгає!
Молода людина! Ну підчепити ви якусь особу з довгими прямими ногами, буде вона тягати вас по магазинах купувати їй шуби всякі, капелюшки, плаття .... З усім цим барахлом, спускаючись сходами, оступиться, впаде, зламає ногу і ... лікарі, лікарні, операції, фізеотерапії всякі! Тільки уявіть собі, юначе! А тут ви на всьому готовому ...
Шотландські матері не пускають своїх синів на дискотеку в коротких спідницях.
- Штірліц, у Вас є план?
- Ображаєте, Мюллер. У мене - горілка. Я український розвідник, а не туркменський!
Фіма, шо це у вас за фінгал під оком? - Ой, Моня! Познайомився вчора з дамою, вона попросила вгадати її вік ... - Ну і шо? - Таки вгадав!
Футбольний арбітр в поспіху замість картки показав гравцеві презерватив. До кінця матчу більше ніхто не порушував правила.
Їде Іван-царевич через дрімучий ліс і виїжджає до хатинки баби-яги. Побачила баба-яга його і мовила: - Здрастуй, добрий молодець. Куди йдеш? - Здрастуй, баба-яга. Хіба ж так добрих молодців зустрічають. Ти спочатку мене нагодуй, напій, в лазні попар, а потім і питай. Глянула баба-яга на доброго молодця уважніше, на коня його негодований, перевела погляд на баньку свою і відповіла: - Та не дуже-то я і цікава. Іди собі далі.