Комплекси у дівчаток
Комплекси насправді - сильні сторони дівчаток. Ось тільки як в це повірити? Веснянки, окуляри, глузування оточуючих і гуманітарний склад розуму дійсно можуть зробити нас успішними в будь-якому віці.
Ми любимо себе. Нас не хвилюють недоліки зовнішності, характеру. Ми приймаємо себе такими, якими ми є.
Це не текст аутотренінгу. Людина дійсно спочатку цілком задоволений собою. Правда, недовго, поки не почне порівнювати себе з іншими. Погано те, що трапляється це досить рано - у віці 4-5 років.
Чи не прийди нам тоді в голову думка про те, що з нами щось не так, жили б ми в тисячу разів краще і були б ми в тисячу разів щасливіше. Мабуть. Психологи запевняють, що саме невдоволення собою робить нас успішними.
Зародження почуття неповноцінності
Альфред Адлер - знаменитий психотерапевт і мислитель, творець системи індивідуальної психології, розробив і концепцію про комплекс неповноцінності. Саме він придумав цей самий термін: «комплекс». І вважав, що він є у кожного. Мало того, саме почуття неповноцінності, невпевненості визначає мету людського існування.
Почав Адлер, звичайно, з дітей. Його цікавило те, як вони, проживаючи в світі дорослих, домагаються зміцнення власної сили. Адже вони такі маленькі, безпорадні!
Він зрозумів: у малюків два шляхи. Або вони стануть копіювати поведінку дорослих, щоб стати такими ж впевненими в собі і сильними, або зроблять слабкість своєю сильною стороною.
У будь-якому випадку, вибравши ще в дитинстві моделі поведінки, вони можуть поміняти їх в майбутньому, але за умови, що дорослі дадуть правильні орієнтири.
Комплекс неповноцінності здатний перетворити людину в сором'язливу і замкнуту особистість. Але він і допоможе перебороти свою слабкість. Головне, щоб прагнення це не стало фанатичним досягненням мети будь-якою ціною, як у випадку з Наполеоном.
Хто ж першим вкаже малюкові на його достоїнства і недоліки? Звичайно, ви, батьки. Від вас багато залежить. Саме від близьких дитина дізнається, що у нього гарні, як у мами, золотисті локони, спритні ручки і розумні очі.
«Яка ти в мене красуня!» - ця фраза для дівчинки немов витаминка.
Правда, існують і інші слова, здатні підірвати самооцінку дитини.
«Ти вся в мене - така ж недотепа!» Як то кажуть, сказано - зроблено. І у дитини склалася думка про себе, а заодно і про маму.
Варто пару раз повторити подібні фрази - і критика потихеньку забереться всередину, пустить там міцне коріння.
Чим старшою стає дитина, тим важливіше для нього виявляється думка не батьків, а однолітків. Далеко не всі вони бачать в дівчинці «принцесу з золотистими локонами». (Хоча б тому, що кожної малятку років до 13 хочеться бути єдиною принцесою). А значить, «недотепа» стане давати про себе знати при будь-якому
слушній нагоді.
Той же Адлер вважав, що приводи для комплексів існують лише в уяві людини, як маленького, так і дорослого.
Правда, у дорослого уяву багатшими. Діти ж здатні зчитувати комплекси своїх батьків.
Найчастіше сором'язливі, сором'язливі діти втілюють неспроможність мам і тат. Якщо дорослі знаходяться в зоні, де все не так, як-то хитко і нестабільно, то марно чекати від дитини впевненості в собі.
- Дайте відповідь: чому ви не можете прийняти себе? І що з вами не так? Це досить складні питання. Можливо, щоб розібратися в них, знадобиться допомога професіонала, але вдатися до неї варто.
- Перехитрити свій комплекс. Припиніть жити за звичною схемою.
Якщо ви до цих пір приховували свою повноту під вільними кардіганами, боялися викликатися попрацювати над новим проектом або вважали за краще мовчати в компанії через невпевненість в своєму дотепності, зробіть над собою зусилля, змінивши звички. Чого ви боїтеся. Часто ми самі домислюємо уявні реакції оточуючих нас людей, щоб підживлювати і виправдовувати наш сором і незручність. Так, комплекс в якійсь мірі захищає нас від образ.
Але це слабка заслінка, яка в підсумку зламається в самий невідповідний момент. Так чому ж не випередити події.
- Знайдіть того, хто зможе серйозно поставитися до вашого комплексу. Вам потрібно виговоритися і не наштовхнутися на заперечення проблеми: мовляв, так перестань, тобі зовсім не варто переживати. Хто це може бути: психотерапевт, подруга, мама, коханий?
Соромитеся? Тоді. на допомогу прийде Методика Бретт