Коли сором на смак як материнська турбота

Потік між маленькою дівчинкою і її матір'ю повинен бути одностороннім, постійно направляють підтримку від матері до дочки. Само собою зрозуміло, що дівчатка повністю залежні від фізичної, ментальної та емоційної підтримки своїх матерів. Однак одна з багатьох граней материнської рани - це загальна динаміка, коли мати неадекватно залежна від ментальної та емоційної підтримки, яку забезпечує їй дочка. Це зміна ролей надзвичайно шкодить дочки, надаючи довгограюче вплив на її самооцінку, впевненість і почуття власної цінності.

Еліс Міллер описує цю динаміку в «Драме обдарованої дитини». Мати, народивши дитину, може несвідомо відчути, ніби у неї нарешті є хтось, хто буде безумовно любити її, і почати використовувати дитини для задоволення своїх власних потреб, які залишилися незадоволеними ще з її дитинства. Таким чином на дитину накладається проекція матері його матері. Це ставить доньку в нестерпну для неї ситуації, де на неї навішується відповідальність за добробут і щастя її матері.

І тоді юної дочки доводиться пригнічувати свої власні потреби, що виникають у процесі її розвитку, щоб задовольняти емоційні потреби матері.

Замість того, щоб спиратися на матір як на надійну емоційну базу для досліджень, від дочки очікується, що вона сама буде такою базою для своєї матері. Дочка вразлива і залежна від своєї матері в питанні виживання, тому у неї невеликий вибір: або підкоритися і задовольняти потреби матері, або в якійсь мірі повстати проти неї.

Коли мати наділяє свою дочку дорослими ролями на кшталт заступника партнера, кращої подруги або терапевта, вона експлуатує дочка.

Коли дочка просять виступити в ролі емоційної опори для її матері, вона більше не може покладатися на свою матір в міру, необхідної для задоволення її власних вікових потреб.

Є кілька варіантів, як дочка може реагувати на таку динаміку:

«Якщо я буду дуже, дуже хорошою дівчинкою (слухняною, тихою і ні в чому не буду потребувати), тоді мама нарешті мене побачить і подбає про мене» або

«Якщо я буду сильною і буду захищати маму, вона мене побачить» або

«Якщо я дам мамі те, що вона хоче, вона перестане зі мною так звертатися,» і так далі.

У дорослому житті ми можемо проектувати цю динаміку і на інших людей. Наприклад, на свої відносини: «Якщо я весь час буду намагатися бути досить хорошою для нього, він буде зі мною в стосунках.» Або на роботу: «Якщо я отримаю ще одну освіту, я буду досить хороша для підвищення.»

В такому випадку матері вступають в конкуренцію зі своїми дочками за право отримувати материнську опіку.

Тим самим вони транслюють переконання, що материнської турботи або любові на всіх не вистачить. Дівчата виростають з вірою в те, що кохання, схвалення і визнання дуже мало. і щоб заробити це, потрібно надриватися. Пізніше, вже в дорослому віці вони притягують у своє життя ситуації, знову і знову програють цей шаблон. (Багато такі динаміки впливають і на синів теж.)

Дочки, на яких навісили батьківські функції, позбавлені дитинства.

В такому випадку дочка не отримує схвалення себе як особистості. вона отримує це тільки в результаті виконання певної функції (полегшивши матері її біль).

Матері можуть очікувати від своїх дочок, що ті будуть вислуховувати всі їхні проблеми, і навіть просити у дочок розради і турботи, щоб впоратися зі своїми страхами і тривогами дорослої людини. Вони можуть очікувати від дочок, що ті будуть виручати їх із проблем, розбиратися з безладом в їхньому житті або з їх емоційними розладами. Дочка може постійно залучатися в якості посередника або решателя проблем.

Такі матері транслюють своїм дочкам, що вони як матері - слабкі, перевантажені і нездатні впоратися з життям. Для дочки це означає, що її потреби, що виникають у процесі її розвитку, надмірно перевантажують мати, тому дитина починає звинувачувати себе за сам факт свого існування. Дівчинка таким чином отримує переконання, що вона не має права на свої власні потреби, не має права бути вислуханою або схваленої такою, яка вона є.

Дочки, на яких навісили батьківські функції, можуть чіплятися за цю роль і в дорослому житті через безліч вторинних вигод. Наприклад, дочка може отримувати схвалення або похвалу виключно тоді, коли вона виконує роль воїна в життя матері або рятівника матері.

Заява про своїх власних потребах може загрожувати відкиданням або агресією з боку матері.

У міру дорослішання дочка може боятися, що мати занадто легко вибити з колії, і через це страху тому вона може приховувати від матері правду про свої власні потреби. Мати може грати на цьому, впадаючи в роль жертви і змушуючи дочка вважати себе лиходієм, якщо вона сміє заявляти про свою власну окремої реальності. Через це у дочки може скластися неусвідомлене переконання «Мене дуже багато. Моє справжнє «я» ранить інших людей. Я занадто велика. Мені потрібно залишатися маленькою, щоб вижити, і щоб мене любили. »

Хоча ці дочки можуть приймати проекцію «хорошою матері» від своїх матерів, іноді на них може проектуватися і образ поганий матері. Наприклад, це може статися, коли дочка вже готова емоційно відділитися від матері як доросла людина. Мати може неусвідомлено сприйняти відділення дочки як повтор відкидання її власною матір'ю. І тоді мати може відреагувати з неприхованою дитячої люттю, пасивними образами або ворожої критикою.

Часто від матерів, які так експлуатують своїх дочок, можна почути «Моєї провини в цьому немає!» Або «Припини бути такою невдячною!», Якщо дочка висловлює незадоволення з приводу їх взаємовідносин або намагається обговорити цю тему. Це той випадок, коли у доньки вкрали дитинство, нав'язавши обов'язок задовольняти агресивні потреби її матері, а потім на дочку нападають за те, що вона мала нахабство запропонувати обговорення динаміки взаємин з матір'ю.

Мати може просто не хотіти бачити свій внесок в біль дочки, тому що це занадто болісно для неї самої. Часто такі матері також відмовляються визнавати, як на них вплинули відносини з їх власними матерями. Фраза «Не звинувачуй свою матір» може використовуватися, щоб присоромити дочку і змусити її мовчати про правду свій біль.

Якщо ми як жінки дійсно готові заявити про свою силу, нам потрібно побачити, яким чином наші матері насправді були винні в нашій болю в дитинстві. І як дорослі жінки, ми самі несемо повну відповідальність за зцілення своїх травм.

Той, у кого сила, може і завдати шкоди, будь то навмисно чи ні. Незалежно від того, чи усвідомлюють матері ту шкоду, яку вони завдали, і чи хочуть бачити це, вони все одно несуть за це відповідальність.

Дочки повинні знати, що вони мають право відчувати біль і заявляти про неї. Інакше справжнє зцілення не відбудеться. І вони будуть продовжувати саботувати себе і обмежувати свою здатність досягати успіху і процвітати в житті.

Патріархат зачіпав жінок настільки, що, коли у них з'являлися діти, вони, зголоднілі і голодні самоствердження, схвалення і визнання, шукали кохання у своїх юних дочок. Цей голод дочка ніколи не зможе задовольнити. І все ж ось багато поколінь невинних дочок добровільно приносять себе в жертву, кладуть себе на вівтар материнських страждань і голоду в надії, що одного разу вони стануть «досить хорошими» для своїх матерів. Вони живуть дитячої надією на те, що, якщо вдасться «нагодувати мати», то мати в кінці кінців зможе нагодувати свою дочку. Цей момент ніколи не настане. Задовольнити голод своєї душі можна, тільки почавши процес зцілення материнської травми і відстоюючи своє життя і свою цінність.

Нам потрібно припинити жертвувати собою заради своїх матерів, тому що в кінцевому підсумку наша жертва їх не наситить. Наситити мати може тільки трансформація, яка знаходиться по ту сторону її болю і горя, з якими їй потрібно розібратися самій. Біль вашої матері - це її відповідальність, а не ваша.

Коли ми відмовляємося визнавати те, як наші матері можуть бути винні в наших стражданнях, ми продовжуємо жити з почуттям, що з нами щось не так, що ми в чомусь погані або збиткові. Тому що відчувати сором простіше. ніж відкинути його і подивитися в обличчя свій біль від усвідомлення правди про те, як нас кидали або використовували наші матері. Так що сором в цьому випадку - це просто захист від болю.

Наша внутрішня маленька дівчинка віддасть перевагу сором і самоприниження, бо це зберігає ілюзію хорошої матері.

(Триматися за почуття сорому - це для нас спосіб триматися за матір. Таким чином почуття сорому набуває функцію відчуття материнської опіки.)

Щоб нарешті відпустити ненависть до себе і самосаботаж, потрібно допомогти своїм внутрішнім дитині зрозуміти, що яку б вірність матері він ні зберігав, залишаючись маленьким і ослабленим, мати від цього не зміниться і не стане такою, як очікує дитина. Нам потрібно знайти в собі мужність віддати своїм матерям їх біль, яку вони просили нас нести за них. Ми віддаємо біль, коли покладаємо відповідальність на тих, кому вона насправді належить, тобто, з огляду на динаміку ситуації, дорослому - матері, а не дитині. Ми в дитинстві не несли відповідальність за вибір і поведінку оточуючих нас дорослих. Коли ми це дійсно усвідомлюємо, то зможемо взяти на себе повну відповідальність за опрацювання цієї травми, визнавши, як вона вплинула на наше життя, щоб ми змогли діяти по-іншому, згідно зі своєю глибинною природою.

Багато жінок намагаються пропустити цей крок і перейти прямо до прощення і милосердя, на чому можуть застрягти. Неможливо дійсно залишити минуле позаду, якщо не знаєш, що саме потрібно залишити позаду.

Чому так складно визнати те, як ваша мати була винна:

• У дитинстві ми повністю залежали від батьків, від матері і не могли заявляти про свої потреби;
• Діти біологічно влаштовані таким чином, що зберігають лояльність матері незалежно від того, що вона робить. Любов до матері критично важлива для виживання;
• Будучи однієї статі з матір'ю, ми припускаємо, що вона буде на нашому боці;
• Ми дивимося на матір як на жертву її власних невирішених травм і культури патріархату;
• Релігійні та культурні табу «Шануй батька і матір своїх» і «святість материнства», які поселяють в нас почуття провини і змушують дітей мовчати про свої почуття.

Чому самосаботаж - це прояв материнської травми?

• В якості жертви парентіфікаціі, ми неправильно тлумачимо зв'язок з матір'ю (любов, комфорт і безпеку) - цей зв'язок створювалася в атмосфері самоліквідації. (Бути маленькою = отримувати любов);
• Таким чином у нас створюється підсвідома зв'язок між любов'ю до матері і самознищенням;
• У той час як ваша свідомість може хотіти успіху, щастя, любові і впевненості, ваша підсвідомість пам'ятає про небезпеки раннього дитинства, де бути великий, спонтанної і вірною собі означало біль відкидання матір'ю;
• Для підсвідомості: отвергнутость матір'ю = смерть;
• Для підсвідомості: самосаботаж (бути маленькою) = безпеку (виживання).

Ось чому може бути так важко любити себе. Тому що відпустити своє почуття сорому, провини і самосаботаж це по відчуттях як відпустити свою матір.

Зцілення материнської травми - це про визнання свого права на життя без дисфункціональних шаблонів, закладених в ранньому дитинстві в спілкуванні з матір'ю.

Це про те, щоб чесно задуматися про біль у взаєминах з матір'ю заради свого зцілення і трансформації, на які має право кожна жінка. Це про внутрішню роботу над собою, щоб звільнитися і стати такою жінкою, як вам призначене. Це зовсім не про очікування, що мати нарешті зміниться або задовольнить ту потребу, яку вона не могла задовольнити, коли ви були дитиною. Якраз навпаки. Поки ми не побачимо прямо і не приймемо обмеження своєї матері і те, яким чином вона нашкодила нам, ми застрягли в чистилище, чекаючи її схвалення і в результаті цього постійно ставлячи своє життя на паузу.

Зцілення материнської травми - це спосіб бути цілісною і взяти на себе відповідальність за своє життя.

Хоча в процесі лікування материнської травми можуть виникати конфлікти і дискомфорт, для того, щоб зцілення сталося, потрібно впевнено йти до своєї правді і силі. Дотримуючись цього шляху, ми врешті-решт прийдемо до почуття природного милосердя не тільки до себе як до дочок, але і до своїх матерів, до всіх жінок в усі часи і до всіх живих істот.

Це Вам буде цікаво:

Але на цьому шляху до милосердя спочатку потрібно віддати матерям їх біль, яку ми увібрали в себе ще в дитинстві.