Якщо наречений молодше нареченої, яке відношення потрібно закласти ще до шлюбу, щоб сім'я не розпалася,
Одним з щасливих чоловіків, які були молодше своїх обраниць, став свого часу видатний британський політичний діяч XIX століття Бенджамін Дізраелі. Його молодість пройшла під девізом: «Можливо, що я зроблю в своєму житті багато помилок, але я ніколи не одружуся з любові». Доживши до тридцяти п'яти років, Дізраелі нарешті вирішив одружитися з міркувань подальшої кар'єри, зробивши пропозицію багатій вдові, кото була більш ніж на 20 років старша за нього. Треба сказати, що Дізраелі був тонким знавцем людей, і тому версія про те, що він вибирав собі дружину тільки за розміром її стану, явно неспроможна. Але у всякому разі любові до неї він не відчував. Меркантильні і кар'єрні міркування поєднувалися лише з тонким розрахунком своїх можливостей у світлі відмінності і подібності характерів.
Мері-Енн - так звали його обраницю - все це знала і, отримавши пропозицію, поставила одну умову: вона дасть відповідь через рік, щоб тим часом вивчити характер свого нареченого. Протягом року вони просто спілкувалися, і, нарешті, пропозиція була прийнята. У підсумку вони стали однією з кращих пар за всю історію шлюбу.
Пані Дізраелі, на відміну від свого чоловіка, не володіла ні великий освіченістю, ні блискучим розумом. Вона мало Новомосковскла, погано знала історію, у неї був химерний смак щодо одягу і меблів. Однак вона була справжнім генієм в тому, що стосується відносин з власним чоловіком.
«Завдяки його доброті моє життя було нескінченним щастям», - говорила Мері-Енн про свого чоловіка. «Ми були одружені тридцять років, - згадував про неї Дізраелі, - і мені ніколи не було з нею нудно». Іноді він жартував: «Знаєш, а я ж одружився на тобі тільки через твоїх грошей». Мері-Енн відповідала: «Якби тобі знову довелося це зробити, то ти одружився б на мені по любові».
Багатьох цікавить питання - чи не гріх це, вийти заміж або одружуватися без сильної любові, тільки через те, щоб створити сім'ю, народити дітей? Наприклад, хтось так і не дочекався справжнього кохання, але зате зустрів хорошу людину, до якого відчуває великі симпатію і повагу ...
Не гріх. За старих часів на Русі так і одружилися, добре ще, якщо встигали відчути ті самі симпатію і повагу, а частіше і зовсім не бачачи один одного до весілля. Але наведений вище приклад з Дізраелі і його дружиною Мері-Енн - швидше виняток, ніж правило. Обидва були зрілими, що пізнали мудрість життя (хоча б в її мирському розумінні) людьми, і це дозволило їм стати одним цілим. А взагалі-то любов у шлюбі - головна з скріплюють сил. Коли її немає, а разом з нею немає і душевної зрілості (а вона в наш час і серед людей церковних нечасто зустрічається), чи шлюб буде міцним. Чи готові ви прожити все життя так, щоб жодним натяком або інтонацією не нагадала чоловікові про те, що ви тільки милостиво приймаєте від нього любов, а самі «просто поважаєте»? Якщо немає, то незабаром вам обом може бути дуже погано. Крім того, невідомо, чи зможете ви бути хорошим батьком «без сильної любові» до дружини або чоловіка.
А якщо, наприклад, дівчина любить, а молода людина «дозволяє себе любити»?
Наприклад, їй не терпиться заміж, а молода людина начебто згоден ... Одна така дівчина знайшла собі нареченого в 19 років, вийшла за нього, прожила років двадцять і потім написала мені: «Проблема в тому, що чоловік ніколи не любив мене, не любить і не буде любити ... Але ось моторчик у мене зламався. Знаєте, батюшка, яке жити жінці поряд з чоловіком, який її не любить? »Думаю, в цих словах - краща відповідь на питання про шлюб з людиною, який« дозволяє себе любити ».
Як бути, якщо у нареченого або нареченої безліч шанувальників (наприклад, з числа колег або колишніх друзів), як на них реагувати? Де допустима межа ревнощів?
Ваш обранець (або обраниця) перед вступом у шлюб зобов'язаний зробити вибір між вами і іншими шанувальниками в вашу користь. Поговоріть з ним, поясніть, що вам прикро бачити його вільні, двозначні або занадто задушевні стосунки з «третіми» особами. Можливо, ви почуєте у відповідь щось на кшталт: «Нічого страшного, адже це просто друзі». Але якщо ви людині дійсно дороги, він знайде в собі сили перебудувати відносини з ними. Переконайтеся в тому, що він дорожить вами більше, ніж ними, до вступу в шлюб - потім може бути пізно. Знаю не один випадок, коли дружина, начебто формально не змінюючи чоловікові, вважала за можливе мати «особливі» стосунки з чоловіками, які проявляють до неї знаки уваги, і коли чоловік, формально не змінюючи дружині, допускав таку «дружбу» з жінками, яка явно йшла на шкоду його сімейного життя. Все це отрута. Про те, що у багатьох подібні відносини заходили набагато далі, зайве й говорити.
Намагаючись упевнитися в майбутньому щастя, молоді люди намагаються заручитися усіма можливими гарантіями: сумісністю гороскопів, щасливою датою шлюбу, прогнозами ворожок ... Як подолати спокусу дізнатися про своє майбутнє з подібних, явно не дозволені Церквою джерел?
Багатьох віруючих молодих людей хвилює питання: чи так уже важливо, щоб друга половина теж була віруючою? Може бути, досить просто, щоб людина була хороша? Адже і серед віруючих людей розлучення - не рідкість.
Розлучення серед віруючих трапляються тому, що мало назватися віруючим, православним, членом Христової Церкви. Питання в тому, який вплив це на нас чинить. Не те важливо, ким ми називаємося, а то, ким і чим хочемо стати. Хтось хоче більше давати, а хтось - брати ... Якщо в шлюбі обидва налаштовані вчитися віддавати, то їх союз заздалегідь обіцяє бути міцним. Чого не скажеш, про тих, один з яких прагнути стати «віруючим» споживачем. Не хочу нікого образити, але саме в такому ставленні до життя криється причина більшості розлучень серед віруючих людей.
Тепер про те, наскільки важливо, щоб інша сторона була віруючою. По крайней мере, потрібно, щоб вона з повагою ставилася до вашої віри і була відкрита для подальших кроків у її напрямку.
Пам'ятаю двох вже не першої молодості людей, які вирішили створити сім'ю. Чоловік прагнув до церковності, в той час як жінка вважала, що вона складається в дружбі з таким собі «вищим розумом», який їй і посилає все, що потрібно. Ясно, що віра в Бога, Якого ми називаємо Отцем і звертаємося до Нього як діти, і віра у вищий розум, до якого і звертатися не потрібно, - дві абсолютно різні віри. Не дивно, що у цих людей все зруйнувалося швидше, ніж створювалося.
Інший приклад: дівчина подружилася з хлопцем, який сказав, що вибирає її раз і назавжди. Незадовго перед тим він хрестився і одного разу був разом з нею на різдвяній службі. На цьому спільність їх духовних шукань закінчилася. Потреби сповідатися і причащатися молода людина не відчував. Дізнавшись, що всі гріхи прощаються при Хрещенні, він був цілком задоволений і говорив, що інших гріхів поки не назбирав. Дівчина ставилася до себе уважніше, і настрій одного її стривожив. Вона визнала, що від цих слів віє гордістю, про що йому і сказала. Юнак був згоден сповідатися і причаститися перед Вінчанням, але при цьому висловив упевненість, що він ніколи не зможе стати людиною церковною. Духовні книги, якими з ним ділилася подруга, він Новомосковскл із задоволенням, але вважав, що намагатися їх дотримуватися - «це занадто для мирянина». В результаті дівчина вирішила, що основа сім'ї - єдність, в тому числі - в вірі. Спільними мають бути не тільки господарство і радості сімейного життя, а й віра, і молитва. І, оскільки такої одностайності не було, вона прийняла рішення не поспішати з весіллям і подивитися, що буде далі з їх відносин. Дружбу з цією молодою людиною вона не переривала, молилася за нього і продовжувала свої зусилля в тому, щоб донести до молодого чоловіка промінь живої віри. На шлюб не погоджувалася - поки між ними не буде одностайності. Приєднається до неї юнак у вірі - тоді і можна буде говорити про заміжжя, а немає - так він не один на світі.
На першому місці завжди повинна бути любов до Бога, на другому - любов до ближнього, включаючи чоловіка. І якщо серед віруючих розлучення не рідкість, то це не означає, що вам буде легко побудувати щасливий і гармонійний шлюб з людиною, яка має інше, ніж ваше ставлення до віри.
І ще: буває, що невіруючі або невоцерковлені подружжя приходять до віри один за іншим (іноді з великим інтервалом у часі), але я не знаю жодного випадку, коли будь-хто, одружившись з гордовитою думкою воцерковити свого чоловіка, дійсно зумів це зробити. Бог заповів нам переробляти не інших, а самих себе.