Як заспокоїти дитину
Як заспокоїти дитину або чому в українських аеропортах так часто плачуть діти?
Пишу цю статтю по гарячих слідах. Наболіло. Не можу не поділитися. Я дуже багато подорожую в різні країни і часто буваю в аеропортах Європи, Північної і Південної Америки, Азії. В цілому за останні 10 років я відвідала більше 20 країн і багато по кілька разів.
І ось що я давно помітила.
Ні в яких аеропортах світу діти не плачуть так часто, так голосно і так тривало, як в українських аеропортах.
Дитячий плач - це ніби візитна картка українського аеропорту. Діти тут не просто плачуть, а плачуть голосно, довго, «заливаючись» гіркими сльозами. Плачуть так довго, що люди починають обертатися, тому що закрадається підозра: а може бути, дитина один? Його нікому заспокоїти? Потрібно прийти на допомогу?
Але немає. Дитина не один. Поруч, як правило, мама чи батько й мати. І вони вживають заходів, які, з їх точки зору, повинні привести до того, що дитина заспокоїться. Вони - ігнорують дитини, загрожують йому, соромлять, критикують, відштовхують, віднімають, забороняють, починають відходити від дитини, в загальному, роблять все те, що, навпаки, викликає у нього ще більш бурхливі напади ридань, які, в свою чергу, викликають ще більшу незручність, роздратування і обурення батьків.
Що сталося з нами, я ніяк не можу зрозуміти?
Звідки у нас, дорослих, така черствість і жорстокість до почуттів дитини? Звідки така неповага до його станом, до його потреб? Чому, ми, дорослі стали такими нечутливими, такими глухими, чому так тішимося свого дорослого владою над дитиною?
Куди поділася наша батьківська природна здатність відчувати дитини, підтримувати, співпереживати йому в скрутну хвилину?
Я до цього ніяк не можу звикнути, та й не хочу звикати. Навіщо розвивати в собі цю емоційну глухість, повторюючи собі як мантру «Все одно ти нічого не можеш змінити».
Для мене завжди велика мука знаходиться поруч з дитиною в ситуації, коли він страждає, і я бачу, розумію, що він відчуває і відчуває, чого насправді хоче і як просто йому це дати, замість того, щоб «виховувати його». Реакції батьків в таких ситуаціях часто, навпаки, ще більше посилюють горі дитини і травмують його.
Розумієте, в аеропорту такі ситуації особливо сильно кидаються в очі, тому що в звичайному житті ви просто проходите мимо і йдете по своїх справах, ви не можете спостерігати за розвитком подій. А в аеропорту ви нікуди не йдете - ви просто чекаєте свого рейсу і все відбувається у вас на очах.
Мені кожен раз хочеться втрутитися і підказати батькам, що, всього лише на всього, дитину потрібно притиснути до себе, потрібно обійняти його, потрібно підбадьорити його добрим словом і пошкодувати, потрібно спробувати відвернути його і заспокоїти.
Дитина так себе веде, бо втомився, тому що поїздка - це велике емоційне навантаження на дитину: нові незнайомі місця, сотні людей навколо, недолік відпочинку і т.д. Від дитини не можна вимагати ідеального поведінки, особливо під час поїздки, потрібно робити знижку на його вік, пам'ятати, що він знаходиться в незвичній для себе обстановці і це навантаження на його психіку.
Такі прості, елементарні, банальні речі
Здається, що це настільки очевидно, що просто безглуздо про це писати. Але знову і знову я є свідком жахливих сцен в аеропорту, які потім надовго в'їдаються в мою пам'ять, і я продовжую вже подумки заспокоювати цього нещасного дитини, який у важкі хвилини замість підтримки найріднішої і близької людини відчуває його відкидання.
І адже у дитини більше немає нікого в усьому цьому величезному багатотисячному аеропорту, ні в кого просити захисту, допомоги, підтримки. Тільки один найближчий, найрідніша людина поруч, і саме він не підтримує, не заспокоює, не допомагає - а лає.
І дитина залишається один на один зі своїм дитячим горем, невтішно ридаючи.
Я була свідком багатьох таких ситуацій
Ось одна з них.
Стою в черзі за водою. Попереду мама і дочка. Дівчинці років 5. Тримає в одній рученята сік, іншою ручкою бере маму за спідницю.
- Чи не чіпай мене, - мама відштовхує руку доньки.
Дівчинка знову бере маму за спідницю.
- Чи не чіпай мене, я тобі сказала. Ти що, українська мова не розумієш? Не потрібно на мені висіти, - ще сильніше відштовхує дівчинку.
Особа дівчинки починає спотворюватися, оченята наливаються слізьми, але вона знову бере маму за спідницю.
Боже мій, адже це таке просте і природне бажання дитини - триматися за свою маму! Коли навколо так багато народу, коли шумно і незнайоме місце. Чому у мами це викликає таке роздратування і нерозуміння?
- Я тобі сказала, будеш на мені виснути, я тобі ніякого соку не куплю.
Дівчинка продовжує брати маму за спідницю.
- Пішла і поставила сік назад на полицю.
Швидко пішла і поставила сік на полицю.
- Я що тобі сказала?
Це я кажу нарочито голосно, щоб усім в черзі було чутно і всі подивилися на те, як «погано себе веде ця дитина»
Особа дівчинки спотворюється ще більше, вона ледве-ледве стримує свої сльози, вся червоніє, губки тремтять. Тепер вона починає кулачком стукати по маминій спідниці, тому що їй боляче. Вона розлютилася і образилася, і не в силах впоратися зі своїми почуттями. Вона намагається робити те, що може їй хоч якось допомогти показати мамі, що сердиться, що не згодна з таким зверненням. Якби вона могла говорити і пояснювати, як доросла людина, то вона б сказала: «Мама, мені дуже боляче, я злюся на тебе, бо ти несправедливо чиниш зі мною».
Але маленькі діти поки ще не вміють висловлювати свої почуття словами (і наше завдання, як батьків, їх цьому якраз навчити).
Маленька дитина часто висловлює свою злість за допомогою кулаків або слів на кшталт: «Ти погана», «Я тебе не люблю».
І дівчинка продовжує кулачком легенько постукувати маму по спідниці, ледве стримуючи сльози.
- Та ти чого, зовсім здуріла чи що? Тобі не соромно? Нікого соку, піди взагалі з очей моїх геть, - і відштовхує дівчинку вже досить сильно.
І починається німа сцена. Дівчинка продовжує наближатися до неї з кулачками, а мама її відштовхує від себе, все сильніше і сильніше.
Дівчинка все багряна, ще чуть-чуть і почне ридати. Але ж все починалося з того, що дитина просто намагався бути ближче до мами!
Я чужа людина, стою і у мене серце болить за цю дитину. Мені хочеться її обійняти, притиснути до себе, сказати: «Все буде добре»
У цей момент я не витримую, м'яко доторкаються до плеча мами і кажу: «Ви просто обійміть її зараз»
- Та це взагалі марно, - усміхається мама. Я її знаю. Що толку обіймати.
З точки зору цієї мами, обіймати дитину - толку немає! Що тут можна ще сказати? Напевно, куди більший толк відштовхувати від себе свого, ледве стримує сльози, дитини.
У цей момент мама розплачується на касі за сік і вручає його дівчинці з такими словами: «На, тримай свій сік, який ти не заслужила.»
Дитина відвертається (вже настільки боляче, що навіть сік не в радість).
- Ну й добре, сама вип'ю, раз не хочеш, можеш взагалі тут залишатися, - мама розгортається і швидкими кроками зникає в натовпі. Дитина з гучними риданнями біжить в жаху за мамою в натовп.
Давайте ще раз подивимося, що сталося
Спочатку дитина намагався бути ближче до мами, і фізично і психологічно, йому хотілося триматися за неї. У відповідь на ігнорування цієї потреби дитина стала злитися на маму і ображатися на неї. А коли і ці почуття були проігноровані мамою, дитина стала ридати.
Досвід дитини:
«Коли я показую, що мені потрібна любов, мене відштовхують і відкидають. Коли я показую, що мені погано, мене теж відштовхують і відкидають. Мене не люблять ».
Уроки дитини:
«Якщо тобі хочеться кохання, не показуй, тебе відштовхнуть»
«Якщо тобі погано, не показуй, буде ще гірше»
«Якщо мамі щось не сподобається, вона легко може мене кинути і піти»
«Якщо показувати свої почуття, кохана людина може кинути»
«Якщо показувати свою любов або просити про кохання, потім може бути погано і боляче»
Ось ми, колишні діти, і зростаємо в таких дорослих, які не розуміють свої почуття, не можуть їх висловити і показати, соромляться своїх почуттів, думають, що негідні безумовної любові, що любов потрібно заробляти добрими вчинками, що якщо нам погано, то все одно нам ніхто не допоможе, нікому до нас немає ніякого діла, марно просити про допомогу. Краще тримати себе в руках і не показувати свої почуття, не погані не добрий.
Але ж все могло бути в цій ситуації зовсім по-іншому!
Мама могла просто притиснути свою дочку до себе зі словами: «Моя хороша, розумію, як ти втомилася, як тобі хочеться вже кудись сісти. Зараз ти вип'єш сік і він додасть тобі сили, буде веселіше. Ми кудись сядемо і будемо спостерігати за людьми і чекати нашого літака. Як добре подорожувати разом. Правда? ».
Адже це так просто! Для цього не потрібно ніяких психологічних знань. Просто потрібно звернути увагу на свою дитину, на хвилину перестати його «виховувати» і постаратися зрозуміти, що з ним зараз відбувається.
Перш, ніж лаяти - просто постарайтеся зрозуміти свою дитину.
Всього Вам найкращого!