Як вирішити конфлікт з дитиною
Випадкова новина
Принципи організації часу дитини
Не думаю, що цей час, щоб стати трохи більш організованим - коли Мама з ледь прихованою дратівливістю і накопиченим гнівом у серці, кожен день після того, як входить в кімнату сина і бачить купи книг розкиданих по столу і брудні шкарпетки на підлозі вимовляє: - "Я буду робити серйозні заходи!"
Дитина - це не посудина, яку потрібно заповнити, а вогонь, який треба запалити.
Різні "сорти" батьків
Перша група це переможці. Батьки, які мають повноту влади. Вірять, в накладення обмежень і заборон, дають доручення і очікують покори. Їх правила: "це для блага дитини", "батьки знають краще, що добре, а що погано", "вони завжди знають, що краще для дитини" і так далі.
Інша група це переможені. Батьки, які віддали владу дітям. Дозволили їм багато свободи, свідомо уникають обмежень і заборон. Навіщо піддаватися стресу через крику й істерики.
Найчисленніша група це "змішані". Батьки, які будуть намагатися зробити "розважливу мішанину", яка складається з того, щоб піддатися і строгості, лагідності і твердості, обмежень і терпіння, правління і підпорядкування. Їхнє становище коливається між полюсами крайней строгості і крайнього лібералізму, вони самі часто відчувають себе в стані роздвоєності і розчарованості.
У конфліктній ситуації не потрібно робити вигляд, що її не існує, і йти від проблеми, але мобілізувати енергію на пошук рішень, які враховують індивідуальні потреби і очікування обох сторін. Замість «війни», варто вести переговори.
• Крок 1 - розпізнати конфлікт і його назвати.
1) Приготуйся. Замість "атакувати з маршу", остуди емоції, знайди дистанцію і проаналізуй конфлікт з дитиною - встанови, чого і кого конкретно він стосується
2) Вибери відповідний момент. Чи не починай тоді, коли ти маєш мало часу або коли дитина схвильований або чимось зайнятий.
3) Коротко скажи, що ти відчуваєш, які твої потреби були порушені або такі, що не виконані. Пам'ятай, все тобою сказане! Вирішальне тут повідомлення: напр. "Я нервую, коли я повинен нагадувати про прибирання".
4) Уникай висловлювань, які принижують або звинувачують дитини (напр. "Ти знову не прибрав кімнату, скільки разів можна тобі нагадувати").
5) Запроси дитини до співпраці - скажи, що ти хочеш спільно знайти рішення, яке буде задовільним для обох сторін.
• Крок 2 - зрозуміти дитину, його почуття і потреби, щоб він міг зрозуміти себе.
Розуміння полягає в спілкуванні і в тому, що б уміти слухати. Часто ми піддаємося спокусі, щоб не допустити інших висловитися, навести аргументи, захищаючи нашу точку зору. Зрозуміти друга особа зовсім не означає розділити його точку зору. Це до того, щоб не змішувати поняття, яке закриває дорогу до пошуку нових рішень. Уяви отже готовність до розуміння дитини. Пам'ятай, що:
1) ти не переконаєш дитини до зміни думки, коли ти не маєш поняття, на що воно спирається.
2) Чи не атакуй. Створи ситуацію, сприяє обміну інформацією. Дитина не буде відчувати себе під загрозою, його опір буде меншим, а готовність пошуку взаємно вигідних рішень - набагато більше.
3) Покажи дитині, що ти зацікавлений в тому, щоб його зрозуміти, що ти також можеш змінити свою думку. У сфері комунікації найбільшу силу умовляння має особа, відкрите на переконання інших (збільшує це парадоксальним способом силу впливу і викликає у інших бажання до пошуку нових рішень).
4) пристосуватися твій ритм розмови до ритму дитини. Чи не квап, не чекай негайних рішень. Часом мовчання і терпіння необхідні.
5) Старайся дістатися до реальних потреб: чи не зосереджуйся всього лише на те, чого дитина вимагає в даний момент, дізнайся, чого дійсно прагне.
• Крок 3 - спільний пошук можливих рішень - ключем до цього етапу є велика кількість можливих рішень.
1) Почни від повідомлень типу:
- у тебе є якась думка чи пропозиція?
- як ти думаєш, що могло б нам допомогти?
- ми разом подумаємо і спільно пошукаємо можливі рішення.
2) Спробуй домогтися, перш за все, від дитини різних рішень. Свої пропозиції ти даси пізніше (влучне рішення батька, подану на початку, може закрити дитини на пошук власних рішень).
3) Чи не піддавати цензурі жодного із запропонованих рішень. Чи не виражай зневаги. Беручи пропозиції, які не оцінюй їх навіть словом "гарне" (це може означати, що інші заявлені пропозиції погані). Постарайся не давати оцінки, також не пред'являй на цьому етапі, що якесь із заявлених рішень є для тебе неприйнятним. Пам'ятай, що дитина, заявляючи задум, зовсім абсурдний, переживає в фантазії те, чого не може мати явно ".
• Крок 4 - критично оцінити запропоновані рішення - лише на цьому етапі (після попереднього переконайся, що все було вже заявлено) можлива критична оцінка заявлених рішень, які через батька або дитини будуть оцінені як неприйнятні. Тому слід їх викреслити, через висновки, для яких були відкинуті.
• Крок 5 - зважитися на найкраще рішення - якщо на попередніх етапах дотримувався чесний обмін можливих рішень, щира, відкрита комунікація почуттів, то легше виникнуть рішення, які задовольняють обидві сторони або вимагають за все, лише малих поступок. При прийнятті остаточного рішення варто пам'ятати про те, щоб:
1) Ставитися до почуттів дитини: "ти погоджуєшся з цим рішенням?", "Це чи задовольнить всіх?", Або "ти думаєш, що це вийде?".
2) Чи не трактувати жодної постанови як остаточне, неможливе до перегляду. Краще сказати: "ну добре, ми спробуємо це рішення і побачимо, як воно виправдає себе" або "я готова це схвалити, якщо ти погодишся спробувати це в життя".
3) Якщо рішення складається з декількох пунктів, слід їх записати, щоб не забути. Крім того письмова форма надає угоді урочистий характер, зменшує ризик непорозумінь в майбутньому, змушує до дотримання зобов'язань, а також полегшує повторні ведення переговорів.
• Крок 6 - обговорити прийняті рішення - залишається необхідність докладного обговорення подробиць виконання постанов:
- хто, що виконає і коли?
- що потрібно, щоб це зробити?
- коли ми починаємо і так далі
Саме прийняття узгоджених рішень є тільки закінченням спору, без гарантії, що конфлікт буде усунутий. Цю гарантію дає саме розробка способів реалізації постанов. Без цього часто повністю правильно розв'язані конфлікти раптово відновлюються.
Втілені в життя рішення вимагають в більш пізній час оцінки (як були виконані і який є рівень задоволення кожного з членів сім'ї). Не всі прийняті рішення повинні виявитися на практиці дієвими. Варто, отже, запитати дитину, "як виправдовує себе наш задум?", "Чи ти задоволений з нашої угоди"? Якщо необхідно, то угода слід переглянути.
Сама навчання кожного кроку не важка, зате набагато важче зміни, які ми, дорослі повинні зробити в собі. Варто, однак, це зробити, тому що адже краще, щоб діти саме від нас вчилися розв'язувати конфлікти.