Як вийти заміж, православний журнал - не нудний сад
Чому нерідко розумні і красиві жінки - не заміжня? Жінки часто шукають причину в собі - що зі мною не так? Може бути, є секрет, знаючи який, простіше вийти заміж?
Кадр з фільму "Самотня жінка бажає познайомитися"
Сімейні психологи, ті, які працюють з сім'єю як з системою сполучених посудин, переконані, що дуже часто проблеми жінки сягають корінням в рід. «Є якісь нещасливі сімейні моделі поведінки - мамина, бабусина, - які дівчинка засвоює», - говорить сімейний психотерапевт, член Європейської асоціації психотерапевтів Олена Краснікова. Один з методів, який застосовує в роботі Краснікова, - метод сімейних розстановок; в ньому один член групи розігрує свою сімейну ситуацію, вибираючи на ролі себе, мами, тата, шанувальника когось із членів групи і розставляючи їх в просторі. «Уявіть собі, - каже психотерапевт, - що дівчина, яка намагається зрозуміти, чому на ній не одружуються, вибирає заступників на свою роль і роль свого молодого чоловіка - і в розстановці може їх поставити спиною один до одного або так, що вони дивляться повз один одного ... Адже вона це чомусь робить, чомусь відштовхує від себе іншу людину? І кожен раз це нова історія, в якій потрібно розбиратися ».
Фігура батька теж багато що визначає в стосунках жінки з чоловіками. У кого-то батька не було зовсім, у кого-то був п'яниця, у кого-то любить, але запальний тато. Хтось звик вважати, що батько покинув, зрадив, і нічого доброго не чекає від чоловіків, тому що всі вони однакові. Хтось виріс без батька і взагалі не знає, що це за істоти, чоловіки, і як з ними поводитися. Кого-то в дитинстві мало любили - і тепер жінка готова йти за першим зустрічним, хто кине на неї ласкавий погляд, і заробляти, вибивати, вимагати любов ... добром це не закінчується - з таких стосунків чоловіка швидко збігають.
Неможливість вибрати людину, відносини з яким складуться по любові, а не закінчаться катастрофою, це ж не особлива невезучесть, що не специфічна гріховність - це так влаштована психіка, так вона сформувалася в сім'ях, де батьки мучили один одного і дітей контролем, істериками, сценами, невірністю. Зрештою Норвуд навіть довелося спеціально вчити одну зі своїх клієнток проводити час зі «славними хлопцями», які здавалися їй занадто прісними, - щоб зрозуміти, що відносини можуть бути іншими, що вони не обов'язково повинні перетворюватися в мексиканську мильну оперу.
А мені і так добре
Красива, розумна, самостійна - чому ж не зможемо? А може, тому, що їй і так добре? Вона самодостатня, вона посилає в світ сигнали «мені ніхто не потрібен».
«Наші слова містять лише невелику частину інформації, яку ми посилаємо світу. 95 відсотків інформації в наших повідомленнях - це невербальна інформація, - нагадує Олена Краснікова. - Красива, розумна і успішна жінка посилає чоловікові сигнал: у мене і так все о-кей, ти мені повинен відповідати. А чоловік і так не дуже впевнений у собі. Йому страшно з нею, такою досконалою, йому простіше зі слабкою, непримітною. Якщо ви сильна і самодостатня - ви зможете стати тендітною і ніжною? Поетеса Лариса Рибальська вийшла заміж вже успішною жінкою, у віці. Вона в якийсь момент сказала всім друзям: я здаюся, я роззброювати, я хочу заміж. Треба вміти подати цей сигнал: я слабка, я більше не можу, я в тобі потребую - замість звичного "у мене все в порядку". Чоловік повинен отримати від жінки це підтвердження, що дозволяє знак: ти мені потрібен ».
Треба вміти показати це іншій людині. Чи не накидатися на нього з ниттям і стогонами, з важкою долею і побутової безпорадністю, а показати йому, що у тебе в душі є місце для нього, є здатність і потреба любити і піклуватися.
Але, може бути, такої потреби і ні? Може, це тільки суспільство вимагає, щоб жінка до певного віку була заміжня, а їй і справді однією добре? Може бути, їй і зовсім не хочеться нікого приручати, брати на себе відповідальність за іншу людину?
Все це можна усвідомити як проблему і намагатися її вирішити, працювати над нею - а можна просто усвідомлено прийняти як даність: так, я не хочу впускати іншу людину в своє життя.
«Це залежить від самої людини: він сам може захотіти зробити якийсь крок, а може і не захотіти, - каже Олена Краснікова. - Те, що жінка не може вийти заміж, - це не самостійна проблема, але це симптом якогось неблагополуччя. Але ж часто так буває: людина з гордістю говорить про свою хворобу і не хоче з нею розлучатися. Якщо людина не хоче переключитися, працювати над своїм ставленням до світу і іншим людям - то йому треба подивитися на проблему відкрито і знайти себе в цьому образі життя. Визнати: так, це мені не потрібно, я перестаю шукати собі чоловіка. Знайти собі інші заняття, які приносять радість: роботу, хобі, побудувати будинок, почати ремонт, деякі всиновлюють дітей ... Панацеї тут немає ».
А може, й справді не потрібен?
«Потреба в безумовному прийнятті не буває ніколи повністю задоволена, - продовжує Олександр Колмановский. - І будь-яка людина виростає з глибинної невпевненістю в собі. Скільки б йому не було років. І чоловік шукає ту жінку, яка прийме його. До якої не потрібно буде повертатися своєю глянцевою стороною: дивись, який я успішний, популярний, атлетичний! Він шукає жінку, що її відштовхнуть його слабкості. А зворушений. І чоловікові потрібно буде переконатися, що до нього розташовані не через його якихось особливих заслуг. А по-материнськи. Багатьох жінок лякає роль матері при свого чоловіка. І саме в цьому полягає головна проблема ».
І жінкам, і чоловікам потрібні один від одного безпеку і довіру, підтримка і розуміння, можливість бути уразливим, набратися сил. Всі шукають, щоб їх любили і приймали безумовно, і мало хто готовий любити і приймати іншого - хоч дружина, хоч батьків; пред'являти іншому рахунки - простіше і звичніше.
Є у психологів такий вислів: усиновити своїх батьків. Навчитися ставитися до них по-дорослому, без дитячих образ і претензій, а з увагою і турботою. Навчитися приймати їх як таких же людей, як ми самі, недосконалих, недолюблених, іноді помиляються. Навчитися розуміти і прощати їх, зрозуміло, що ні вони погані, а їм погано.
І для того, щоб навчитися приймати чоловіків, жінці треба навчитися приймати свого батька: це не він поганий - це йому погано. «Як ми поводимося по відношенню до людини, якій погано? Опікуємося, підтримуємо, співчуваємо, - нагадує Олександр Колмановский. - І ці поняття не існують у віртуальному плані. Вони існують, тільки якщо виражені у вчинках. Тобто такій людині потрібно показати, що, як би він себе не вів, ви розумієте, що йому погано. І ви його все одно любите ».
А тим, у кого немає батька, - не звинувачувати в зраді, а спробувати зрозуміти, як йому було непросто, як важко в ситуації життєвого вибору. І пробачити, так. «Всі ми недолюблені, - каже Колмановский. - Але звинувачувати наших батьків в цьому не можна, їм теж в житті довелося несолодко. Як би там не було, а з цієї ситуації виходити треба самим. І якщо дівчата хочуть довгострокових і міцних відносин, їм треба зрозуміти позицію іншого боку - вона вичікувальна. Потрібно зрозуміти, де можна зробити підкоп, а де ви впретеся в стіну. І прокопати можна тільки в одну сторону - побудувати відносини з тим чоловіком, по відношенню до якого ви чомусь відчуваєте опекающие почуття. Звичайно, це не означає, що таку жінку будуть на всі 100 відсотків любити. Але це умова необхідна. Якщо чоловік не побачить такого ставлення до себе, він ніколи на цій жінці не одружиться ».
Дозволити йому бути слабким?
Рада «усиновити» чоловіка, стати для нього материнської, приймаючої фігурою часто викликає у жінок сміх і презирство. Їм здається, це означає - потурати слабкостям, дозволяти чоловікові перевалювати всю відповідальність на жінку, бути інфантильним і слабким.
«Що характерно для наших жінок - це неповага до чоловіка, - каже Олена Краснікова. - Я шукаю, де, в який момент вони втратили це повага, і бачу, що це культурологічно зрозуміло. Це ще від бабусь і мам йде. У нас ціле століття вирізали кращих чоловіків - спочатку в Першу світову війну, потім в Громадянську, потім були репресії, потім знову війна ... Чоловіки пішли назавжди, люблячі жінки залишалися і піднімали дітей, спали по три-чотири години - як вони могли ставитися до чоловіків ? Вся жіноча частина населення несла на собі чоловічу ношу. І хлопчики навчалися тому, що на чоловіка не можна покластися, а дівчатка - що вони відповідають за все, як мами ».
Проблеми йдуть в глиб поколінь, передаються від дідусів татам і синам, від бабусь мамам і донькам. «Передається спосіб виховання, - каже Олена Краснікова. - І я не знаю, скільки ще має пройти поколінь, щоб жінки почали поважати чоловіків. Недарма кажуть, що для того, щоб виростити інтелігента, потрібно три дипломи: дідусів, татів і твій. Так і тут. Коли я стала працювати з чоловіками-клієнтами, коли побачила їх сльози, їх ніжність, їх відповідальність, я навчилася поважати їх. Вони цього заслуговують ».
Як зняти чари крижану красуню
Немає якогось «вінця безшлюбності», який можна чарівним чином зняти, зняти чари крижану красуню, зробити теплою, живою і готової любити свого принца, - є сімейна історія, душевний склад, особисті психологічні проблеми. Їх можна зрозуміти, але навряд чи вийде вирішити самостійно, одним зусиллям волі. «Адже нікому з нас не приходить в голову, якщо ми сильно хворі, самостійно робити собі операцію? - каже Олена Краснікова. - Ми в цих випадках звертаємося до фахівця. Навіть коли приходять з монастиря люди з серйозним духовним досвідом, їм буває важко самостійно впоратися з проблемою, укласти її в серце. Треба зрозуміти, де зламалося і як полагодити - а для цього піти до лікаря. Що толку - образитися, сказати "прости, що образилася", - а потім знову образитися? Треба зрозуміти, чому ти ображаєшся. Психолог допомагає в цьому розібратися. І дуже важливо тут соработничество психолога і священика. Віруючому, може бути, і психотерапія не дуже потрібна. Адже гідний спосіб впоратися з проблемою впирається в систему цінностей людини, а у віруючого вона струнка. Він вміє сподіватися на волю Божу, він вміє вчасно здатися. І коли людина здається, мягчает, перестає злитися і пред'являти світу претензії - у нього починає все виходити. Так іноді буває в сім'ях, де довго немає своїх дітей: батьки миряться з тим, що у них не буде свою дитину і замість амбіційного "я доб'юся його будь-якими шляхами" - усиновлюють дитину заради нього самого. І коли вони перестають наполягати на тому, що вони господарі становища, що наука їм допоможе, - вони змінюються, звільняється місце для душі, - іноді після цього народжується дитина. Треба вчитися приймати свою долю, і Православ'я тут дуже допомагає: воно облаштовує життя ».
Навчитися прощати і приймати себе, батьків, інших людей; знайти в своєму житті радість і гармонію; усвідомити свої цінності; зрозуміти, в чому твоя сила і слабкість; навчитися розуміти себе, свій внутрішній світ; навчитися отримувати радість від життя і ділитися цією радістю з іншими - це саме по собі добре. А коли зміниться ставлення до світу, себе, людям, коли ти перестанеш випускати в простір сигнали лиха або, навпаки, як старовинна іграшка, пищати людям «піди-піди», коли ти сам змінишся, коли відкриються очі на світ і навчишся приймати своє життя , - може раптом виявитися, що хороша людина весь цей час був поруч, та ти не бачила.
Текст: Анна ГАМАЛОВА