Як стати хорошою мачухою особисте життя - новини Харкова
Якщо жінці належить стати мачухою, вона ставить перед собою безліч питань. Як знайти спільні інтереси і подружитися з дитиною? Чи можна його виховувати? Як стати позитивною мачухою, а не злим персонажем з казки?
Залучення до сім'ї
Перше, що турбує майбутню мачуху, як познайомитися з дитиною обранця, де це краще зробити. Психологи одностайно рекомендують: поспілкуватися поза домом.
«Перші кілька зустрічей краще провести на нейтральній території, вибравши, в залежності від віку дитини, місце для відпочинку або розваги, - розповідає клінічний психолог, член української психотерапевтичної асоціації, керівник жіночої школи« Преображення »Ольга Бірюкова. - Новий простір дозволяє не відволікатися на якісь домашні деталі, і всі учасники цих зустрічей будуть знаходитися у відносно рівних умовах.
Щоб подружитися з дитиною, варто проявляти простий людський інтерес, який ми виявляємо при знайомстві з будь-яким цікавим для нас людиною. З'ясувати, чим захоплюється, що любить, з ким дружить. Виходячи з цього можна буде знайти теми для спілкування і спільні заняття ».
Краще, якщо знайомство буде відбуватися неспішно. Поспішати не варто. Щоб не турбувати і не травмувати дитину, потрібно створити атмосферу безпеки і комфорту.
«Жінці, яка має жити з чоловіком і його дитиною, краще долучатися до інтересів сім'ї поступово, - додає лікар-психотерапевт, психолог клініки« Добрий лікар », приватно консультує фахівець Олександр Баранчиков. - Сходити кудись погуляти кілька разів, провести всім разом вихідні, потім почати приходити в гості і так далі.
Якщо у дитини є тільки батько, батько не повинен стати об'єктом ревнощів. Щоб не виникло відчуття, що єдиного близької людини забирають, потрібно створити ситуацію, коли дитина захоче «поділитися татом» ».
Налагоджувати контакт з дитиною обранця краще, коли пара визначилася щодо своїх відносин. Тобто збираються жити разом в цивільному шлюбі або хочуть одружитися.
«Найбільше підступність з боку батька - знайомити дитину з жінкою, стосунки з якою ще не визначені, - запевняє викладач психології, православний український дитячий, сімейний і кризовий психолог в Центрі психологічної допомоги Світлана Швецова. - Іноді тата навіть ставлять умови, що тільки разом з цією тіткою будуть зустрічатися з дитиною. А деякі жінки, бажаючи зміцнити відносини c дітьми, настирливо просять знайомства і зустрічей. Для дітей це величезний стрес ».
Коли пара почала жити разом, мачуха не повинна виховувати дитину, довіряючи цей процес батькові. Згодом якісь виховні функції жінка зможе взяти на себе. Але поспішати з цим не варто, потрібно дочекатися, коли дитина прийме її як члена сім'ї.
«Вибудовуючи відносини з дитиною чоловіка, ні в якому разі не можна поспішати, - розповідає Ольга Бірюкова. - Все потрібно робити поступово, передчасні спроби увійти в роль мами і господині будинку можуть додати напруги в зароджуються стосунки мачухи і дитини.
Всі виховні моменти, особливо на початку відносин, краще залишити батькові. Батькова дружина приходить в усталені відносини батька і дитини, і руйнувати їх не можна. У разі незгоди з деякими аспектами виховання жінці спочатку краще обговорювати це з чоловіком наодинці, без присутності дитини ».
Якщо жінка вважає за потрібне позначити якісь важливі правила, робити це потрібно дуже делікатно.
«Коли жінка виходить заміж і бере на себе роль батька, вона бере на себе відповідальність за дитину і, зрозуміло, може його виховувати, - додає Світлана Швецова. - Тільки робити це потрібно делікатно, не можна різко міняти встановлені в родині порядки. Не дарма ж кажуть, що «в чужий монастир зі своїм статутом не ходять».
Ставлення до матері
Одна зі складностей, яка виникає перед мачухою, - ставлення до матері дитини. Далеко не завжди ця жінка викликає довіру. І все ж дуже важливо зрозуміти і прийняти її, якою б складною не була ситуація. Інакше знайти спільну мову з дитиною не вдасться.
Дуже часто я стикаюся з ситуацією, коли мачухи, зневажаючи мати, впевнені, що зможуть виховати дитину ідеально. Це неможливо зробити з зневажливим думкою про матір, оскільки дитина - це її продовження, а значить, нехтування відноситься частково і до самої дитини.
Діти через таке ставлення починають протестувати, вести себе очікувано погано. Надалі проблеми списуються на погані гени ».
Перевірки на дорозі
Деякі діти можуть почати перевіряти на міцність жінку, яка прийшла в сім'ю. Робитися це може з різними цілями. У такій ситуації дуже важливо не піддаватися на маніпуляції.
«Діти предподросткового або підліткового віку можуть влаштувати нової жінці батька перевірку: хороша вона чи погана, чи можна їй довіряти, в чому вона гірше або краще мами або інших дорослих, - розповідає Ольга Бірюкова. - Щоб з цим впоратися, потрібно зрозуміти, що таким чином намагається дізнатися дитина. Він може з'ясовувати, як вивести на емоції, чи можна маніпулювати або об'єднатися в коаліцію проти тата, наприклад. Це і перевірка на щирість і чесність, чи дійсно жінка хоче стати членом сім'ї або має корисливі наміри.
На початковому етапі відносин такі ситуації краще обговорювати і розбирати всією сім'єю або наодинці з чоловіком. Потрібно говорити про свої почуття і переживання, тому що, закриваючись, ви віддаляєтеся від сім'ї. Надалі, якщо взаємини між мачухою і дитиною склалися, можна обговорювати все, що турбує і без тата ».
Зіткнення з байдужістю і негативом
Якщо дитина не йде на контакт з мачухою, можна спробувати поглянути на ситуацію його очима. Може, ви зрозумієте, що з боку все виглядає так, немов малознайома тітка наводить в чужому домі свої порядки. Зловживати таким прийомом не варто, але іноді він допомагає.
«Ще один спосіб налагодити спілкування, про який ми часто забуваємо, - гра, - ділиться Світлана Швецова. - А тим часом в процесі гри і діти і дорослі охоче йдуть на контакт. Таке спільне проведення часу відмінно сплачувати.
Навіть якщо дорослий не знає ігор, зараз їх можна придбати. У продажу є маса настільних ігор і книг з іграми для будь-якого віку, для будь-якої кількості учасників ».
Раз жінка зіткнулася з тим, що її не приймають, доведеться докласти всіх зусиль для того, щоб розібратися, в чому причина негативного ставлення.
Не ставайте злим персонажем
Спілкування з пасинком або падчеркою на 99% залежить від жінки. Коли у неї є материнський інстинкт, вона щиро любить дітей і хоче подбати про них, їй вдасться розтопити будь-який лід. Діти любов відчувають і розквітають від неї.
«Складніше, коли дитина чоловіки не викликає материнських почуттів у жінки, - розповідає Олександр Баранчиков. - Тоді потрібно зрозуміти, з якою метою створюється пара. Якщо у жінки немає бажання постаратися стати хорошою матір'ю для дитини обранця, значить, сім'я створюється з якихось інших причин. Наприклад, жінка хоче вступити в шлюб, щоб відчувати себе в безпеці.
Надалі, якщо жінка невеликого розуму і культури, вона може почати ревнувати чоловіка до дитини і стане мачухою з казки «Попелюшка». Намагатиметься позбутися дитини, відправляти до бабусі, а чоловіка намагатися прив'язати до себе, граючи на почуттях обов'язку і відповідальності ».
Коли чужа дитина просто дратує, варто задуматися про доцільність відносин з чоловіком. Та й йому самому краще в першу чергу подумати про дитину.
Подружитися з підлітком
З підлітком вибудовувати відносини доведеться інакше. Необхідний партнерський діалог. Потрібно пояснити, що батька у нього ніхто не відніме, в правах обмежувати не будуть і цілком можна жити під одним дахом.
«Вибудовування взаємин з підлітками відбувається складніше, - пояснює Ольга Бірюкова. - У спілкуванні з ними краще зайняти партнерську позицію, ніж батьківську. Поставтеся до підлітка як до маленької дорослому, давайте йому право висловлювати свою думку і покажіть, що ви поважаєте в ній особистість ».
Проте, вступаючи в рівноправний діалог, не варто впадати в іншу крайність. Часто жінки роблять промах, рівняючись на підлітка.
Якщо підліток погано йде на контакт, краще спочатку зустрічатися на нейтральній території. Це можуть бути спільні походи в парки, музеї, кіно. Нехай дитина відчує себе в безпеці.
«Коли підліток налаштований агресивно, до ситуації повинен підключитися тато, - розповідає Ольга Бірюкова. - Потрібно докласти всіх зусиль для того, щоб дізнатися, що відбувається в душі у дитини. Можливо, його турбує щось, про що він боїться або соромиться говорити.
Вся справа в тому, що підлітковий вік - кризовий і підліток відчуває сильний стрес через безліч змін, що відбуваються в усіх аспектах його життя і організму, і сам часто не може зрозуміти або розібратися, що з ним відбувається. Частково через це він може весь світ сприймати вороже ».
Іноді формування особистості підростаючого дитини відбувається настільки бурхливо, що дорослим краще почекати з реалізацією планів на спільне життя.
«Якщо мачуха з'явилася в період складного підліткового бунту, може початися бурхливий протест, - пояснює Олександр Баранчиков. - Підліток починає діяти за принципом «чим гірше, тим краще», шкодити собі і оточуючим, спілкуватися з поганими компаніями. Такі ситуації краще перечекати; почекати кілька років, поки пройде лихоліття і дитина підросте ».
Якщо мама дитини померла
Мачуха може зіткнутися зі складнощами у взаєминах з пасинком або падчеркою, коли мати дитини померла.
«Коли мама померла, дитина знаходиться в стані горя, гострий стан якого триває від півроку до року, - розповідає Ольга Бірюкова. - Прийняти в будинку нову жінку в цей час дитині буде особливо складно. Батькові також доводиться нелегко і йому не варто, чи не переживши траур, заводити нові стосунки або афішувати їх. Нова жінка може надавати тільки підтримку, співчуття і допомогу чоловікові, що переживає горе втрати, і його дітям ».
Коли з моменту смерті минуло достатньо часу, а дитина все ще сумує, можливо, потрібна допомога психолога. Може бути, він зациклився на будь-якому етапі переживань.
Образ мачухи, що прийшов до нас з фольклору, свідомо негативний, і починати взаємини з дитиною від цього буває ще складніше. І не тільки дитина, а й сама жінка відчуває в такій ситуації сильний стрес.
Прийняти чужу дитину дуже нелегко, навіть свідомо обраного приймального немовляти. А якщо це вже формується особистість з іншої сім'ї, це ще складніше. І коли жінці не вдається впоратися з труднощами, не потрібно соромитися звертатися за допомогою.