Як потрапити в своє щасливе майбутнє
Хто одного разу був маленьким, потім все життя намагається стати великим. Тому що великим - все можна, у них - сила і влада, вони самі вирішують, куди і коли йти, що є, що робити і з ким дружити.
Правда, виростаючи тілесно, багато хто приходить до висновку: "не хочу дорослішати! Тому що занадто багато" гемора "від цієї дорослості!" І - залишаються ненцями. Великими стають, а дорослими - немає.
Тому що дорослі люди дійсно вміють бути вільними і здатними міняти в своєму житті те, що хочеться і можеться.
Я недавно почула розповідь про виховання слонів, і зрозуміла, наскільки ця історія зрозуміло відображає людські проблеми.
Як відомо, дорослі слони мають приголомшливу міццю. Їх сила може бути страшної і руйнівної. Але люди здавна використовують хитрість в їх вихованні.
Маленьке слоненя прив'язують до опор тоненькою, але міцної, мотузкою. Він нервує, рветься, мечеться, намагається вирватися на свободу. Але невблаганна мотузка виявляється сильнішим. І слоненя звикає, що мотузка - сильніше!
А тепер згадаємо, як часто ми НЕ перевіряємо, чи не стало раніше "неможливе" - можливим?
"Мене не помічають красиві, тому я не можу знайти пару", "я не ризикну обговорювати з начальством мою зарплату", "я боюся повернення чоловіка з роботи, боюся його агресії, але куди мені подітися?", "Я вже більше не можу жити з батьками, але на мою зарплату. "- правда, дуже знайомі скарги?
Слоненя, прив'язаний міцної мотузкою, так і не стає дорослою. Виростає дуже великим і дуже сильним, але не дорослим.
Людський дітёниш, підростаючи, може спробувати перевірити міцність "мотузок" - своїх звичних обмежень.
Для цього буває достатньо просто взяти і піти: піти, відсунутися від, піти до чогось, до когось: купити квиток, виїхати, зателефонувати, обійнятися. Ще важливо щось спробувати, хоча старий досвід може кричати: "фу, не смачно, такі люди не можуть бути цікавими, в такому місті жити нудно, таке заняття підходить тільки для пенсіонерів" і т.п.
Щоб розпізнати свої звичні обмежень, досить запитати себе: чого я дуже хочу, але не роблю? причому такого, що у інших людей виходить?
І якщо почати "ревізію" своїх обмежень, то досить швидко можна переміститися із загону "невдачливих" і "обділених" в загін "щасливчиків" -експеріментаторов, які зважилися чути поклик свого серця, і роблять, нарешті, по-дорослому - що хочуть!
Бажаю всім нам цікавих і сміливих досліджень своїх "хочу, але не можу!"
Я врахую твій сумний досвід, слоненя!
Я буду позбавлятися від обридлих мотузок!
Петухова Людмила Григорівна
Психолог, Сімейний психолог Супервизор - м Северодвинск
№2 | Delfija14 писал (а):
Мені вдалося, для початку, навчитися жити без матеріальної підтримки батьків.
Схоже, це - один з ключових моментів в нашому розвитку. Поки я думаю, що якусь частину проблем моєму житті повинен вирішувати хтось інший, не я - я залишаюся в позиції дитини, залежного, що потребує батьківської фігурі.
На роль такого дбайливого Батька часто несвідомо "підтягуються" улюблені, чоловіки-дружини. І якщо вони не хочуть "підігравати" нашої дитячої потреби в турботі, зазвичай починаються скандали і з'ясування, хто кому чого винен. Особливо, якщо обидва партнери - так і не виросли.
Тоненька мотузочок Слоненяті дає одне велике перевага - завжди бути гарантовано нагодованою і укритим від хижаків. Ціна таких "гарантій" - повна залежність від волі господаря.
Господар добрий - і життя - ніби й нічого. Так "фіксуються близько батьків" старі діви "і" закоренілі холостяки ".
А якщо господар - самодур, то все залежить від сили страху змін: страх дуже сильний - люди терплять все життя, боячись зрушити з місця; якщо страх помірний, то сила протесту може "подопнуть" до пошуку більш задовільною життя.
Ризикнувши одного разу з приводу незалежності від батьків, ми отримуємо досвід самостійності. А цей досвід, в свою чергу, дає нам сміливість ризикувати і в інших речах - в пошуку задовольняє роботи, в відхід з незадовільних відносин, у виборі професії, у виборі супутника життя.
Ось така багатоступенева історія про "мотузочку" виходить. ))
Петухова Людмила Григорівна
Психолог, Сімейний психолог Супервизор - м Северодвинск
№5 | Кононенко Всеволод Миколайович писав (а):
Я дотримуюся того, що життєві обставини не просто так відбуваються з нами, а для чого то, як один з варіант, щоб піти від мотузок.
Часом мені здається ми для цього і працюємо, щоб допомогти людям подивитися на свої мотузки і звільнитися від них.
А от самому, мені здається універсального рецепту немає, на жаль
Так, універсального, схоже, немає.
Все визначається "силою непереносимості мотузок" або силою "спокуси".
Ну ось хоче, наприклад, "дитина" 25 років, на Північний полюс сходити в експедицію, на лижах, а мама йому: "Не ходи, замерзнеш там, провалишся в тріщину в льоду! А ослухаєшся - знати тебе не хочу більше! Ти мені Він не син тоді! "
Мамин страх, нерви, образи, "хворе серце", загрози - "мотузочки ще ті!
Який вибір зробить людина?
Універсальної відповіді немає. Кожен вибере своє.
Якщо "спокуса" смачне, важливе, ціннісно насичене - "переможе" Північний полюс.
Якщо "і сам боюся тріщин в льоду і морозу", то переможуть страхи. Мотузочок утримає біля "господаря".
Так, мама мені ще говорила: "кому потрібна твоя творчість? Зараз час бізнесу! Йди в економісти, завжди затребувана будеш!"
А я ненавиділа все економічне, мене краса хвилює. Я послухалася і готувалася до скандалів, коли документи подала до художнього інституту. Мама "бубнела" довго, влаштовувала мені "бойкот мовчанням", "направляла" на мене знайомих і родичів, щоб "направити нерозумну на шлях істинний". Нерозумна стояла на своєму і поступила.
Потім ще під час навчання мама мене лякала: "ось, вчишся, час втрачаєш, а потім роботи за фахом не знайдеш!" "Йди на курси бухгалтерів, он вони скільки заробляють!" Це мене дратувало, і я намагалася менше бувати вдома. Чим викликала нові "атаки": "тобі на сім'ю плювати! Яка з тебе господиня живеш на всьому готовому, ніхто заміж не візьме!"
Ось це були мотузочки.
Петухова Людмила Григорівна
Психолог, Сімейний психолог Супервизор - м Северодвинск
А мене, я пам'ятаю, дуже тішило, коли від мами стала жити окремо, що речі можеш розкладати по шухлядках, як ти хочеш!))
Дрібниця, здавалося б, але мені це приносило стільки радості і енергії!
У моєї мами було дуже багато жорстких правил: скільки разів і як все мити, прати, як робити прибирання, ніж в будинку займатися в першу чергу.
Коли я стала "сама собі господиня", мені радісно стало і прибиранням займатися, і миттям посуду, а раніше - каторга і каторга ..))))
Для мене такий "мотузкою" була ненависна робота. Зарплата влаштовувала, а характер роботи, її організація, ті, хто "управляли" - немає. І я нервував, намагався з кимось сперечатися, щось доводити, поки не зрозумів, що система не зміниться.
Потрібно було "рвати мотузку" - самому йти, шукати більш підходяще місце.
Сумніви додавали мотузці міцності.
Поки я в одну з безсонних ночей не розв'язав: душа - важливіше.