Як підготувати дитину до народження брата або сестри, азбука виховання
Як підготувати дитину до народження брата або сестри? В якому віці і в який момент це потрібно робити? І чи не простіше поставити чадо перед доконаним фактом? Подібні питання далеко не такі прості і наївні, як може здатися на перший погляд. Почнемо з віку.
У два-три роки дитина, як правило, ще не дозрів до бажання обзавестися братиком чи сестричкою. І це зрозуміло. Він тільки-тільки почав пізнавати світ і відчуває себе в ньому ще дуже невпевнено. Багато малят лякаються чужих, плачуть, коли мама збирається кудись піти, важко переносять збої в режимі дня.
Роль покровителя їм поки не під силу. Вони навіть в компанії однолітків часто не потребують, цілком задовольняючись найближчими родичами. Та й ті, хто начебто грає з іншими дітьми, в основному, грають поруч, але не разом. А в спільну гру їх здатний залучити лише старший.
Тому розраховувати на ентузіазм двох-трьохлітки по відношенню до майбутнього немовляті не варто. Навіть якщо він спочатку виникне, то, швидше за все, довго не протримається. Таку дитину можна поставити перед фактом або повідомити про прийдешні зміни, коли вони на носі. У ранньому віці для дітей вкрай важливі спокій і непорушність життя, а затяжне очікування тільки породить непотрібну тривогу.
Але головне, не слід мусувати тему старшинства!
Навпаки, намагайтеся підкреслювати, що тепер у вас будуть два малюки. І хоча один, звичайно, побільше, він, тим не менше, все одно малюк. Інакше у старшого досить швидко з'явиться ревнощі або прихована образа за урізане дитинство.
У багатьох дітей такого віку незабаром після появи в будинку новонародженого немовляти намічається явний психологічний регрес: вони стають плаксивими, можуть припинити користуватися горщиком, вимагати соску (груди), від якої давно відмовилися ... Коротше, бажаючи відвоювати у суперника увагу матері, поводяться як немовлята .
Помітивши подібні прояви, не гарячіться (як би ви не втомлювалися!), А частіше беріть первістка на руки, садіть до себе на коліна, похитуйте, говорите з ним як з малюком.
Бажано, щоб він спав в тій же кімнаті, що і молодший.
Детально пояснюйте йому сенс своїх дій по відношенню до новонародженого. Це теж буде створювати у старшого таке необхідне йому відчуття спокою. Коли багато чого незрозуміло, маленькі діти починають хвилюватися і швидко «виходять з берегів». Але, звичайно, надто старатися в поясненнях до появи немовляти не варто - все одно до моменту його народження старший багато встигне забути. Зате потім, коли малятко народиться, не лінуйтеся.
Причому намагайтеся підкреслювати, що ви дієте в інтересах старшого ( «Зараз переповити крихту, покладемо в ліжечко і підемо готувати ТОБІ вечерю ...») Це потрібно тому, що дошкільнятам властива так звана центрированность мислення: вони відчувають себе центром відбувається і на будь-які зміщення в цій області реагують болісно. А тут все начебто залишається на звичних місцях, але горизонти розширюються.
Років у чотирьох-п'яти дітям зазвичай приїдається роль усіма опікуваних крихт. Це період зростання впертості, період першого бунту проти батьків, що відрізняється від підліткової кризи тим, що діти не протиставляють себе дорослим, а жадають зрівнятися з ними (природно, на свій дитячий лад).
Саме цей час, як мені здається, психологічно найбільш сприятливо для появи наступної дитини. Хоча від багатодітних батьків з дітьми-погодками мені доводилося чути, що маленький інтервал між дітьми теж має свої психологічні переваги. Старша дитина не пам'ятає себе окремо від молодших, а тому у нього не виникає комплекс «поваленого принца». Коли ж різниця у віці між дітьми відчутна, старші діти звикають до свого становища «єдиних і неповторних» і при народженні маленького в їх душі спалахує ревнощі.
Як підготувати чотирьох-п'ятирічку до появи в будинку малюка, багато в чому залежить від характеру вашого старшого сина або дочки. Наскільки вони конкурентні? З якими дітьми вважають за краще грати: з тихими або рухомими, зі старшими або з молодшими? Ким бувають в іграх: провідними або відомими?
Говоріть, що в майбутньому дитина зможе керувати малюком, стане його вчителем і наставником. Але ні в якому разі не можна налаштовувати старшого на появу «живий ляльки»! Тому не треба говорити, що ви «купите» йому братика. Адже «лялька» з часом почне проявляти непокорство, і у конкурентного дитини виникне відчуття, що його жорстоко обдурили.
Краще всерйоз зайнятися приучением старшого до пошуку компромісу. Робити це треба заздалегідь (коли народитися малюк, вам стане не до цього) і без прив'язки до немовляти, щоб у ревнивця не виникло стійких негативних асоціацій.
Дуже корисно затіяти гру в «компроміси». Поясніть дитині, що компроміс - це не коли поступається хтось один, а коли обидві сторони йдуть назустріч один одному і зупиняються приблизно посередині. Тоді ніхто не відчуває себе скривдженим, обділеним. Наведіть кілька простих прикладів і домовтеся про правила гри. Вони можуть варіюватися. Спочатку можна придумувати спірні ситуації і змагатися в пошуку найбільш вдалого компромісного рішення.
А можна відразу втілити ці принципи в життя і за кожне вдале вирішення конфлікту набавляти по балу. За десять або п'ятнадцять набраних балів дитина отримує приз. За незгоду прийти до компромісу - мінус одне очко.
З поступливими дітьми цього віку справи йдуть набагато простіше. Їм потрібен не вірний паж, а товариш для ігор. Вони зазвичай без попередньої підготовки з задоволенням піклуються про маленьких. Тут важливо тільки, щоб вони не розраховували відразу отримати довгоочікуваного друга.
Поясніть, що немовля спочатку буде абсолютно безпорадним, і з ним треба поводитися дуже дбайливо, обережно. Але не ізолюйте старшого, адже навіть самий дружелюбно налаштований дитина може перегоріти і охолонути. Ви ж потім будете ображатися на його байдужість, а то і ворожість по відношенню до брата чи сестри.
Я чітко пам'ятаю, як мені в шість років хотілося потетешкать однорічну сестричку. А дорослі мене відганяли, боячись, що я її впущу. Навіть фотографія збереглася, де я дивлюся в об'єктив, насупився: це мені при гостях не дали покачати Іринкою на колінах. Потім, коли вона підросла, мене, навпаки, стали налаштовувати на опіку, але змінити вже сформувався стереотип відносин було важко.
Психологічну підготовку первістка краще почати за пару місяців до пологів. Дошкільнята не люблять довгого очікування, у них воно незабаром змінюється роздратуванням і досадою. До того ж, якщо надто педалювати тему майбутнього народження малюка, у старшого може прокинутися ревнощі. Так що діяти треба тактовно, відстежуючи реакції дитини і вчасно коригуючи свою поведінку.
Зрозуміло, дітей 4-6 років вже слід орієнтувати на роль маминих помічників. Але знову-таки не дуже старайтеся, адже насправді ці діти теж ще маленькі, і бути з ранку до ночі старшими їм не під силу. У 4-6 років дитячу поведінку дуже успішно змінюється за допомогою лялькового театру. Так що раджу вам заздалегідь розігрувати ряд епізодів, які потенційно можуть стати для старшої дитини джерелом напруги.
Припустимо, дитині хочеться пограти з вами, а малюк плаче, і ви змушені його сповивати або годувати. Як уникнути конфлікту? Чим зайнятися в цей момент старшому? Які почуття буде він відчувати? Як ви винагородити його за виявлене терпіння? Підказуйте шляхи виходу з важкої ситуації, пропонуйте правильні моделі рішення.
Або інший епізод. Ті, що прийшли гості голосно захоплюються немовлям, а старшій дитині (не обов'язково вашому, це може бути якийсь інший хлопчик чи дівчинка) стає прикро. Розіграйте два варіанти розвитку подій: позитивний і негативний. Наочно покажіть, що, ображаючись, людина робить гірше, перш за все, самому собі, тому що позбавляється радості, цікавого спілкування і ін. І що гості зовсім не хотіли нікого образити. Адже немовлята нічого поки не вміють, навіть сидіти не можуть, і люди просто розчулюють того, які вони маленькі і зворушливі. Скажіть, що старшій дитині все теж розчулювалися, коли він був немовлям. Але зараз він підріс і знаходиться в ще більш виграшному положенні, оскільки вміє вже дуже багато: і малювати, і ліпити, і розповідати вірші, і допомагати батькам в самих різних справах. Так що він отримує похвали заслужено, за свої добрі вчинки і досягнення. Запропонуйте розіграти цей сюжет в сценках лялькового тетра. Чи не застрявайте на неприємних переживаннях старшої дитини, а обов'язково виводите «актора» на позитивне рішення проблеми і переконуйте, що старшим бути куди цікавіше.
Тут свої особливості. Довго пояснювати дітям такого віку, що таке немовля, вже не потрібно. Завищених очікувань щодо швидких спільних ігор у них теж немає - занадто велика різниця в роках. В 7-11 років багато дівчаток із задоволенням панькаються з малюком: у них прорізається материнський інстинкт. Та й хлопці охоче беруть на себе роль опікунів. Дорослі тільки повинні показувати, що цінують їх заслуги. І, зрозуміло, залишати дітям час на ігри і прогулянки з друзями.
Що ж, виходить суцільна ідилія? О ні, я б цього не сказала. Деякі діти, навпаки, приймають ідею обзавестися братиком чи сестричкою в багнети. Причому останнім часом такі випадки почастішали. По крайней мере, батьки, з якими спілкуюся я, скаржаться на це набагато частіше, ніж раніше. І я особисто не бачу тут нічого дивного.
По-перше, школярі часто-густо чують нарікання батьків на дорожнечу і розуміють, що з народженням малюка їм буде перепадатимуть менше солодощів, іграшок та інших матеріальних благ. У тих сім'ях, де дітей в дусі нових віянь намагаються орієнтувати на індивідуалізм, це дуже навіть серйозний аргумент.
По-друге, знизилося число сімей з двома дітьми (про багатодітних і говорити нічого!). І, якщо раніше егоїстичний дитина не заперечував проти народження малюка тому, що не хотів опинитися гірше інших (як це, у стількох хлопців є молодші сестрички чи братика, а у нього немає?), То тепер він не відчуває себе ущемленим: у інших немає - і йому не треба, тим більше, що не дуже-то й хотілося.
Ситуація, погодьтеся, неприємна. Особливо якщо врахувати, що в цьому віці дитини вже набагато важче переключити на інше. Дошкільник сказав - і забув, а цей буде пам'ятати і повторювати з принципу!
Перш за все, не доводити до відкритого зіткнення. Існує безліч обхідних шляхів, що дозволяють з'ясувати, чи готова дитина поділитися з немовлям вашою любов'ю. Ось один з найпростіших. Запропонуйте синові або дочці пограти в гру: нехай виберуть якусь м'яку іграшку, сховаються за саморобну ширму (стілець, накритий ковдрою) і відповідають від імені свого персонажа на ваші питання. Поговоріть з лялькою про те, про се, а потім поцікавтеся, з ким вона живе, чи є у неї братики з сестричками, чи хоче лялька мати їх і як собі уявляє життя в родині, де кілька дітей.
Відповіді будуть дуже показові, адже діти зазвичай ототожнюють себе з обраним персонажем. Для старших дітей потрібно, звичайно, придумати більш цікаву мотивування (наприклад, перевірка акторських здібностей) і трохи ускладнити завдання. Нехай не тільки дадуть відповідь на ваші питання, а придумають якісь епізоди з життя сім'ї, в якій з'являється друга дитина.
Потім, якщо реакція сина або дочки вас не порадує, починайте «капати на мізки». Теж спочатку не прямо, а нейтральних прикладах (з літератури, з життя друзів і знайомих). Зрозуміло, що для цього необхідний запас часу, тому заздалегідь прощупайте ставлення первістка до можливості народження другої дитини. А коли опір одноосібника ослабне, залучайте його до підготовки приданого для новонародженого. Радьтеся з ним, але при цьому частіше з розчуленням згадуйте, як він сам був маленьким і як про нього все дбали.
Але, звичайно, не забувайте, що рішення про народження дітей приймаєте ви, а не ваш первісток. І не потурайте його егоїзму.
Тим більше що в положенні єдину дитину в родині насправді набагато більше мінусів, ніж плюсів. Але про це ми поговоримо в іншій главі.
Трохи про лелек і капусту.
Відповідати на питання про походження дітей слід, тільки якщо дитина задає їх сам. Причому краще відповідати лаконічно і скоріше переключити дитячу увагу на щось інше.
Природно, при відповідях необхідно враховувати і вікові особливості дітей. На моє глибоке переконання, для молодших дошкільнят немає нічого жахливого в традиційних міфах про лелек і капусту.
Внутрішній світ дошкільнят взагалі дуже близький до казкового, вони все одно перетолкуют ваші строго наукові пояснення на свій лад. Але зате якась деталь (сама, на перший погляд, несподівана!) Може їх налякати. А ви потім будете ламати голову, не розуміючи, чому у них з'явилися страхи, чому вони поводяться агресивно, демонстративно або некеровано.
Дітям 5-6 років батьки найчастіше відповідають, що дитина береться «у мами з животика», і цей обтічний відповідь цілком влаштовує більшість малюків. Подробиці ж знову-таки загрожують виникненням страхів. Психіка в цьому віці ще дуже нестійка і краще не ризикувати.
Дуже характерний в цьому відношенні випадок з шестирічним хлопчиком, якого мама посилено готувала до народження молодшої дитини. Вона розповідала, як немовля росте і розвивається, що у нього формується на п'ятому, на шостому, на сьомому місяці вагітності ... Юрочка прикладав вухо до її живота і слухав, як малюк ворушиться. Мамі здавалося, що син з радістю і нетерпінням чекає появи нового члена сім'ї. І цілком можливо, так воно і було. На рівні свідомості. А на несвідомому рівні творилося зовсім інше. Мало того, що у Юри виникла стійка, хоча і прихована ревнощі до братику. Це ще півбіди. Набагато прикро інше. Психолог, до якого батьки звернулися зі скаргою на раптові спалахи Юрочкін агресії, яка після народження брата, стала проявлятися як ніби на порожньому місці, без жодного приводу, звернув увагу на високий рівень тривожності хлопчика. І попросив його «намалювати страх»: в психокорекційної роботі з дітьми часто дається таке завдання, що дозволяє виявити, чого саме боїться дитина. Малюнок вразив всіх і в першу чергу маму. Як «страху» Юра намалював ... жінку з дитиною в животі!
А потім, через років двадцять, дружина цього Юрочки не розумітиме, чому він панічно боїться мати дітей. Та й сам він, швидше за все, забуде свої дитячі враження і переживання. Але витіснений в підсвідомість страх перед вагітною жінкою причаїться там, немов вірус, і в потрібний момент дасть про себе знати. Таке програмування поведінки тим біліше небезпечно, що людиною його заданість не усвідомлюється. Людині здається, що він діє сам, за власним вільним вибором, а в дійсності він виконує чужу програму. В даному випадку - програму скорочення народжуваності, яку з 60-х рр. ХХ ст. посилено впроваджують в різних країнах під гаслами «планування сім'ї».
Адже на Заході, де з'явилася ця програма, давно встановлено, що раннє статеве просвітництво часто викликає огиду до протилежної статі (що, зокрема, підтверджується великою кількістю содомітів серед західної «освіченої» молоді). Не всі, напевно, знають, що один з найпоширеніших малюнків із зображенням пологів, мандрівний з однієї дитячої «Сексуальної енциклопедії» в іншу, зроблений з фотографії, яка на міжнародному конкурсі була визнана «найбільш шокуючим знімком року». Причому конкурс проводився не серед дітей, а серед дорослих!
А ось з дівчинкою шкільного віку мамі варто поговорити про народження малюка трохи докладніше. Але теж тільки в тому випадку, якщо ініціатива виходитиме від дитини. Причому фіксуватися треба знову-таки не на фізіології (і тим більше не на сексології!), А на радощі материнства.
Важливо налаштовувати дочка на те, що пологи зовсім не такі болючі, як вона могла від кого-то почути. І що біль ця швидко проходить, витісняючи величезним, ні з чим не порівнянним щастям.
З хлопчиком про майбутнє народження малюка краще поговорити батькові, спираючись на психологічні аспекти батьківства та підкреслюючи, що турбота про слабких (перш за все про жінок і дітей) - це ознака сили і благородства. Звідки беруться діти, рано чи пізно дізнаються всі. А ось вибудовувати хороші відносини з братами і сестрами дано не кожному. І саме на це варто витратити сили, оскільки від батьків тут залежить дуже і дуже багато.
Друкується за книгою І. Медведєвої і Т. Шишов
«Щоб дитина не був важким: виховання дітей від 4 до 14 років»