Як не банально
Як не банально
Як не банально
Я вже давно змирився з твоєї байдужістю, з твоїм байдужістю. З цими колючими поглядами, холодним ставленням. Я вже давно не намагаюся щось робити. Не намагаюся шукати зустрічі, не намагаюся щось тобі доводити. Ти ж все одно не повіриш.
Раніше ти вважав, що я просто жартую. Сміявся разом зі мною, не сприймаючи мої слова всерйоз. Це гра, це дурість, чергова забава. Іноді я був готовий проклять тебе за те, що ти такий, за те, що ти мені не віриш. Такий жорстокий, гордовитий, холодний, мінливий, непостійний, притягальний ..
Ти як сигарети. Як алкоголь. Залежність поїдала мене зсередини, змушуючи думати про тебе все знову і знову. Ти як наркотик. Вбиваєш, але без тебе неможливо. Може, це тільки я так вважав. Але ж ти мені не вірив.
Іноді я просто хотів підійти і сказати, чесно сказати, що думаю про тебе. Сказати, наскільки ти мені важливий, сказати, що ти моє життя, сказати, що крім тебе в мене більше нікого немає. Може, це просто прихильність. Може я так звик до тебе, що якщо ти зараз зникнеш. Зникну і я. Моє життя. І нічого не залишиться. Не хочу тебе втрачати. Але ж ти не віриш.
Колись я навіть вважав тебе своїм божеством. Якщо ти посміхався мені, я був щасливий. Ніщо мене не радувало так, як ти. Незважаючи на те, що я схилявся перед тобою, ми були на рівних. Ти завжди був поруч зі мною. Допомагав, втішав, давав поради, вчив, як правильно, ділив зі мною радість, був радий моєму успіху. Ти віддавався, не шкодуючи себе. А я. А я був нікчемою. Я був готовий заради тебе на все, але я нічого не міг. Залишалося лише тихо сидіти осторонь і приймати ту ласку і турботу, що ти мені давав.
Я. ти навіть не уявляєш, як боляче і страшно мені було, коли ти сказав, що у тебе астма. Тоді ти ще так нерозумно пожартував "Всього лише". Урод, так як ти міг таке говорити! Я міг би тебе вбити за таке. Я ніколи не розумів, чому ти себе так низько цінуєш. Сам ж знаєш, що є люди, які тебе люблять, люди, яким ти потрібен, люди, які тебе цінують і поважають, люди, які не зможуть собі пробачити, якщо з тобою щось трапиться. А ти вважав, що нікому не потрібен. Говорив, що це просто блеф, фальш. Говорив, що ти дурень, і нерозумно відчувати до тебе хоч якісь почуття. Ти навіть не злився, коли про тебе говорили щось погане або обзивали. Коли обзивав тебе я. Я думав, що тобі буде боляче, образливо, що ти відповіси мені колючістю, накричиться. Але ти просто погоджувався зі мною. Завжди визнавав свої недоліки, визнавав себе то придурком, то ідіотом, то дурнем.
Знаєш, а ти й справді дурень. Такий милий і дуже хороший, щоб тебе так назвати.
Дні, тижні, місяці, проведені з тобою залишали на мене різні враження, кожен раз залишаючи відбиток на душі. Ти змінювався, і світ змінювався разом з тобою. Але щось залишилося, то, що я ніколи не забуду, ніколи не сплутаю тебе з кимось іншим. Хоча таких як ти, немає. Шкода, що ти мені не віриш.
А адже я люблю тебе. Сам вже не пам'ятаю, коли зрозумів це. Це прийшло так тихо і непомітно, але міцно зміцнилося в голові. Тоді моє ставлення трохи змінилося. Я став егоїстичніше, про себе почав вимагати від тебе більшого, не тільки дружби. Натякав, намагався пояснити. А ти не розумів, або не хотів зрозуміти. Це було навіть болючіше ..
Я був готовий кричати про це, розриваючи зв'язки, перекриваючи шум ночі. Я люблю тебе.
Я був готовий до знемоги це повторювати, навіть якщо зійду від цього з розуму. Я люблю тебе.
Я був готовий писати і писати, поки кров у венах висохне і рука не заніміє. Я люблю тебе.
А ти просто сидів навпроти мене і мовчав, заглядаючи прямо в очі, повільно вбиваючи мене. Ти міг одним поглядом спалити мене, втопити або змусити коритися тобі. Іноді навіть я сам не вірив, що послухаю тебе абсолютно в усьому. Аби ти був поруч, аби ти мене не кинув, аби ти не пішов до іншого.
В той день я так і не витримав. Ми йшли по безлюдному парку, зрідка ловлячи жовте листя, що опадає з оповитих осінньої дрімотою дерев. Ти був так близько. Я міг торкнутися тебе, відчути твій запах, міг просто взяти тебе за руку і обійняти. Так хотів ..
Здається, за своїми роздумами я зупинився, тому що зараз ти стояв навпроти і дивився на мене, ледь помітно усміхаючись. Такий м'якою, теплою посмішкою ..
- Я люблю тебе. - злетіло з моїх губ. Я нахабно зазирнув тобі в очі, сподіваючись в них побачити хоч щось. І тільки зараз я зрозумів, яким дурнем був. Я ж тобі не потрібен. Я всього один із сотні, тисячі. А тепер ти будеш мене зневажати. Може навіть ненавидіти. На хвилину мені стає страшно, мурашки пробігаються по тілу, як ніби повертаючи в реальність. Я ж зараз тебе втрачу. Зараз все закінчиться, зараз ми говоримо в останній раз, другого разу не буде. Зараз я втрачу все того, ілюзії чого я будував роками. Я опускаю погляд, до болю закушую губу, ще трохи, і я просто заплачу. Не хочу чути твоєї відповіді, мені страшно. Я і так все зрозумів, зараз твої слова все тільки зіпсують. Намагаюся перебороти себе, знову піднімаю очі, з побоюванням дивлюся на тебе. А ти. Ти як завжди спокійний і незворушний. Злегка посміхаєшся і тихо, ледь чутно говориш.
- Як не банально, але я тебе теж.