Як навчитися відмовляти і говорити «ні»
Тема важка, делікатна і вкрай складна в сучасному суспільстві. Одна з основних проблем в необхідності сказати «ні» - це злиття відмови і відкидання: для багатьох людей слово «ні» означає «ненавиджу тебе» або «мені плювати на тебе».
Насправді, це, звичайно, зовсім не так. Роботу з цією темою має сенс починати саме з цієї точки: відмова не дорівнює відкидання. Заперечення - це відраза, неприйняття іншої людини, байдужість до його потреб, відторгнення його особистості. Мені неприємний ця людина, тому я не хочу його бачити, чути, відчувати, я не хочу з ним стикатися, його прохання викликає у мене спротив і бажання втекти.
Відмова - це відмова. Він означає «я зараз не хочу». Або «у мене немає можливості це зробити». Або «мабуть, немає». При цьому я можу добре ставитися до людини, яка мені щось пропонує, любити його і бути з ним у відмінних відносинах. Просто зараз - ні.
Чим зрозуміліше людині, де він відмовляє, а де відкидає, - тим простіше і легше буде рухатися далі в цій темі.
І є друга тема. Вина.
Простий приклад: мама хоче, щоб я купила їй дорогу швейну машинку в подарунок на день народження, і у мене є достатня сума. Але ці гроші, припустимо, відкладені мною на курси англійської, для того щоб рухатися далі по роботі, а подарувати мамі на день народження я планувала утятницу, яку вона теж давно хотіла, але яка стоїть в чотири рази дешевше. Як мені відмовити без почуття провини?
Подробиці по темі
Розум і почуття
«Уроки розумного егоїзму»: навіщо ходити до психотерапевта в 20, 30, 45 і 60 років
Прислухалися до себе і отримали відповідь «ніяк»? Звичайно, це ж мама. Як можна відмовити мамі? Мама адже народжувала, ростила, ночей не спала, робила з вами уроки. І це ж така дрібниця - швейна машинка. Чи не «мерседес» ж!
Звідки це? Воно вирощено довгими роками повторення фраз на кшталт «Я це заради тебе робила», численними прикладами «хороших» дітей, які для матері нічого не пошкодують. Можливо, це говорила сама мама, але також це може бути і просто культурний контекст - за неї говорили інші люди, або вона сама жертвувала всім для своїх батьків.
І якщо з відділенням відмови від відкидання людина може швидко впоратися самостійно, то розібратися з виною - велика проблема. Під час терапії клієнти виходять з токсичною провини в роботу з відповідальністю, коли ми звужуємо і спрощуємо ситуацію, поки на кожен запит не перестає підніматися першим «Ну це ж дрібниця», «Ну іншій людині важливо» і «Ну що мені варто», а стає можливим хоча б іноді задати питання самому собі: «А мені-то як з цим проханням?» І все одно час від часу клієнти приходять в холодному поту: «А чи не егоїст чи я?», «А чи не занадто я себе люблю ? »- адже це те, що часто описується як щось страшне, після чого суспільство повинно негайно вас знищити.
Звичайно, здорово, якщо ви можете щось зробити для інших людей. Це покращує відносини. Але дуже важливо, щоб ви не робили це, вириваючи собі печінку або вмираючи після подолання марафонської дистанції в обладунках.
Тому, перш ніж відмовляти, можна подумки поставити себе такі питання: «Я відкидаю людини або просто відмовляю? Як це сформулювати чіткіше? »,« Я відмовляю, бо мені не хочеться цього робити або у мене просто мало ресурсів, і навіть така дурниця мені вже важка? »І« Несу я відповідальність за те, що інша людина попросив мене зробити те , що потрібно йому, а я не зобов'язаний це робити? ».
І, звичайно, не варто забувати про те, що існує величезний пласт ситуацій, в яких нормально просто не хотіти робити те, про що тебе просять.