Як нам поступати в стосунках - розлучатися чи утримувати Акса company - «психотерапія,

Коли двом добре разом, коли відносини наповнюють один одного, приносять задоволення, збагачують життя чоловіка і жінки, в їх житті навіть не виникає думки про розлуку. Чи ні?

Неминучість розставання може проявити себе навіть на початку відносин, коли один з партнерів відчуває себе невпевнено, боїться втратити іншого, боїться, що його розлюблять, кинуть, обдурять. Особливо, якщо попередній досвід відносин був невдалий, або більшість відносин були короткостроковими, нетривалими.

Як розвиваються відносини, коли «рожеві окуляри» спадають.

Навіть якщо партнери більше довіряють один одному, вірять в спільне майбутнє, рано чи пізно настає момент, коли «рожеві окуляри» спадають, коли період злиття один з одним, спільного переживання єднання, цілісності змінюється етапом встановлення відмінностей (диференціації). З єдиного «ми» починають проступати кордону «я» кожного з закоханих. Те, що раніше приваблювало в коханій людині, починає відштовхувати, дратувати. Недоліки проявляються з подвоєною силою. Чим сильніше був любовний ейфорія, чим яскравіше був початок відносин, тим легше вони руйнуються і пара розпадається.

Я також хочу звернути увагу ось на що - неминучість розлуки часто посилюється ні скільки через виявлених недоліків один одного, скільки через відмінності в цінностях. Якщо чоловік і жінка по-різному дивляться на цінності пари, такі як спільне майбутнє, сім'я, діти, вірність, відповідальність, розподіл фінансів і т.д. то розлука дійсно може здатися неминучою. Найпоширеніші приклади:

Жінка хоче заміж, чоловік хоче легких, ні до чого не зобов'язують відносин; жінка хоче дітей, чоловік не готовий; Один націлений на серйозні, тривалі відносини, сім'ю, інший не хоче зв'язувати себе зобов'язаннями і позбавляти себе свободи в любовних зв'язках; У одного з партнерів виявляється залежність (алкогольна, наркотична, комп'ютерна та ін.), інший не хоче з цим миритися; Пара стала «любовним трикутником», як бути невідомо; Почуття охололи, сексуальний потяг пропало; Серйозні фінансові проблеми, в тому числі безработ ца (особливо чоловіки)

У всіх цих прикладів є одне спільне ланка - один партнер стійко націлений на одне, для іншого це неприйнятно, при цьому, є спільне минуле і, незважаючи на всі складнощі, зберігається бажання бути разом. Так чи інакше, в парі виникає відоме протиріччя - «розлучатися або утримувати».

Будь-які відносини не безхмарні, в них завжди буде щось, що влаштовує, а також те, що викликає бажання відсунутися від партнера, а, можливо, і піти. У кожної людини свої індивідуальні критерії і цінності, тим не менш, є ряд загальних моментів, які допоможуть Вам прийняти рішення, якщо зараз Ви в непростій ситуації вибору.

Про ціну відносин і плати за них

Мало хто знає, що навіть в самих руйнівних відносинах (співзалежних, «трикутних» і т.д.) є вторинна вигода. Є те, що Ви отримуєте від «поганого» поведінки партнера. Це можуть бути і матеріальні блага (шикарний подарунок з почуття провини), а також і емоційні переваги - почуття власної переваги, підвищення самооцінки, відчуття влади над партнером ( «тобі не можна пити, тому що ти - алкоголік, а я можу собі дозволити келих хорошого вина, і мені нічого не буде »). Найчастіше ціна відносин не усвідомлюється, але сила її впливу дуже велика.

Те ж саме про плату в стосунках. Усвідомлюємо ми це чи ні, але ми завжди розплачуємося чимось важливим для себе - здоров'ям, свободою, якістю життя, особистими інтересами, а також впевненістю в собі, отриманням до себе того відносини, тієї любові, в якій дійсно потребуємо. Ми можемо переконувати себе, що можемо без цього обійтися, що і так добре, але в глибині душі відчайдушно сподіваємося, що, «коли-небудь він зрозуміє, оцінить і полюбить мене, таку, яка я є», «скаже ті слова, які я так довго чекаю »,« зробить пропозицію »,« піде від дружини (коханки) до мене »і т.д.

Спираючись на мрії, ілюзії, а не реальність, дуже легко пропустити, що насправді відбувається в парі - що я по-справжньому отримую в стосунках, а чого немає, не було і навряд чи буде, хоча в цьому дуже боляче зізнатися.

2 питання, щоб прийняти вірне рішення

Якщо зараз ви перебуваєте в складній ситуації вибору, якщо ваші відносини зайшли в глухий кут, і ви страждаєте між «йти» або «залишатися», спробуйте відповісти на наступні питання: що я отримую в цих відносинах, ніж вони мені вигідні, такі, які є , з усіма труднощами і проблемами? І друге питання: чому я розплачуюсь за ці вигоди? Що я не отримую, хоча для мене це дуже важливо?

Якщо ви щиро, самі для себе відповісте на ці питання, вам стане легше не тільки в прийнятті самого рішення, а й в тому, щоб підготуватися до відкритої розмови з коханою людиною, впевнено і спокійно.

Часто до цих питань, а тим більше до розмови неможливо підійти через страх втратити свою другу половину.

Утримати або відпустити?

Бажання утримати коханого, володіти над ним владою, контролювати його і керувати ним - це, перш за все, дитяче бажання. Будучи ще зовсім маленькими, ми були впевнені в тому, що мама і тато існують лише для того, щоб задовольняти наші примхи, відразу виконувати те, що ми захочемо. Подорослішавши, багато хто з нас принесли це бажання і в дорослі відносини. І тоді один (а, можливо, і обидва) з партнерів бере на себе роль дитини, показуючи, «як мені без тебе погано», «подивися, що ти зі мною робиш", "не кидай мене», «я не зможу жити без тебе". Ці відносини можуть бути міцними, питання в тому, чим вони пов'язані - любов'ю дорослих чоловіки і жінки, або дитячої залежністю?

Якщо ви помічаєте в собі останнім опис, відчуваєте, що всіма силами, за всяку ціну хочете утримати іншу людину, можливо, ви в тій чи іншій мірі емоційно залежите від партнера. Найчастіше це пов'язано не стільки з ним, скільки з вашим дитинством, з вашим минулим досвідом. І для вирішення цієї проблеми буде потрібна допомога психолога або психотерапевта, компетентним в питаннях сімейного консультування (або подружньої психотерапії).

Нам часто складно відпустити іншу людину, визнати його несхожість на нас в поглядах, почуттях, цінностях. Але без цієї свободи пара не зможе впоратися з вибором, відповісти собі і один одному на питання - «що я хочу від цього життя, від відносин», «чого мені не вистачає від тебе, а що я дуже ціную», «хто ми один одному, і чи хочемо ми далі бути разом »...

Ризикніть спочатку відповісти собі на них, а далі, можливо, Ви зможете надати вибір Вашому улюбленому. На завершення згадується фраза: «Можна шукати причини йти, а можна - причини залишитися» ... Що виберіть саме Ви?