Як допомогти дітям і батькам жити своїм, а не чужим життям
- Що ще зліпити тобі? - запитав Бог.
- Зліпи мені щастя, - попросив чоловік.
Нічого не відповів Бог і тільки поклав людині в долоню залишився шматочок глини.
Життя, батьківство, дитинство - ланцюжок цих вічних цінностей здається мені незавершеною без такого явища, як щастя. У ньому, на мій погляд, укладені мета і сенс такого процесу, як виховання. Тому питання - як допомогти батькам і дітям жити своїм, а не чужим життям - насправді питання про те, як допомогти їм стати щасливими.
Суспільство вселяє нам - сучасним батькам, що наше основне завдання - виростити дітей здоровими, дати їм добру освіту, професію, за допомогою якої вони зможуть заробити собі на шматок хліба, одним словом, «поставити дітей на ноги». Ми страшно стурбовані тим, щоб уберегти їх від поганого впливу вулиці, наркотиків, СНІДу, інших напастей .... Все це правильно, але скільки з нас всерйоз замислювалися над тим, як допомогти дітям стати щасливими? Як допомогти їм знайти і, головне, зберегти, коли вони виростуть, це дивний стан душі? На мій погляд, це можливо тільки через передачу власного досвіду щастя.
Міркувати далі на цю тему безглуздо, не визначивши, що ж таке щастя. Дозволю висловити свою власну думку: щастя - це стан гармонії з самим собою і навколишнім світом. Це крихке стан рівноваги між «хочу» і «треба», між вимогами оточуючих тебе людей і своїми бажаннями. Це дар жити згідно зі своїми внутрішніми прагненнями, вміння розгадати свій внутрішній задум і йти своєю дорогою, незважаючи на спокуси і тиск з боку.
Далеко не всі здатні утриматися від бажання жити по глянцевим стандартам, по тому розкладом, який склали для нас ЗМІ. Сучасна людина, і тим більше батько, живе з постійною оглядкою на лідерів думки, під постійним пресингом громадських норм, традицій і моди. «Навчати дітей іноземної мови треба з пелюшок!», «Плавати раніше, ніж ходити!», «Найпрестижніша професія - юрист (економіст і т.д.)!» Прагнучи не відстати від сусідів і колег по роботі, ми непомірно навантажуємо дітей , вибираємо за них гуртки, професію, долю, правда, потім дивуємося - чому він / вона нічого не хоче робити? Але ж рідко хто питав у дитини - а чого хоче він?
Дійсно, як допомогти?
Було б нерозумно міркувати, не даючи конкретної відповіді на поставлене запитання. Особисто мені спадають на думку такі рекомендації.
- Почати з себе. Поважати свої потреби і мрії. Переглянути свої відносини з оточуючими.
Батьки, запитайте - а ви живете своїм життям? Думаю, особливо це питання актуальне для жінок.
Відомий вітчизняний психолог Катерина Михайлова так пояснює, чому жінкам важко досягти гармонії з самою собою, своїм оточенням і жити своїм власним повноцінним життям. «У будь-якій країні світу на увагу, турботу і любов заміжньої жінки постійно хтось претендує. Вона весь час перебуває в «режимі видачі». Цей конвеєр годування, лікування, розуміння, підтримки порядку серед хаосу непомітно призводить до подразнення і навіть нелюбові до своїх домочадців. «Тільки ти», - кажуть їй робота, діти, чоловік, собака. Навіть квітка, який вона поливає, говорить їй - «тільки ти!». В принципі це і є жіноча доля, життя і сім'я. Але в якийсь момент у господині будинку виникає відчуття, що її рвуть на частини, з'являється бажання звинувачувати, дорікати і хоч як-небудь припинити цю гонку ».
У цьому замкнутому циклі «сім'я-робота-дім» у бідній матері не залишається часу для того, щоб хоча б на п'ять хвилин зібратися з думками і задатися питанням - а чого хочу я, що треба мені? Егоїстично? Не думаю. Адже всім відомо - якщо мати нещасна - нещасна і її дитина.
Катерина Михайлова вважає, що виправити ситуацію, що склалася допоможе використання простих правил:
- складаючи список справ, включіть в них ті, які важливі особисто для вас і зробіть їх.
- навчитеся просити своїх близьких про послуги і допомоги, не впадаючи в скандальний тон.
- не соромлячись, розповідайте про свої бажання. Ніхто не зобов'язаний здогадуватися про ваші справжні потреби.
Навчившись звертати увагу на власні потреби, жінка знаходить повагу до себе і довгоочікуване умиротворення. Така мама може стати позитивним прикладом для своїх дітей, яким не доведеться жити за чужим сценарієм, постійно відчуваючи незадоволеність і розчарування.
- Приймати дитину такою, якою вона є. Любити його таким. Допомогти йому розвинути його сильні якості.
Чудовою ілюстрацією цього положення послужить притча Ошо.
«Одного разу король прийшов в сад і побачив в'янучі і гинуть дерева, кущі та квіти. Дуб сказав, що він помирає тому, що не може бути таким високим, як сосна. Звернувшись до сосни, король знайшов її обпадає тому, що вона не може давати виноград подібно виноградній лозі. А лоза вмирала тому, що вона не може цвісти, мов троянда. Незабаром він знайшов одну рослину, що радує серце, квітуче і свіже. Після розпитувань він отримав таку відповідь: «Я вважаю це само собою зрозумілим, адже коли ти посадив мене, ти хотів отримати радість. Якби ти хотів дуб, виноград або троянду - ти посадив би їх. Тому я думаю, що не можу бути нічим іншим, крім того, що я є. І я намагаюся розвивати свої найкращі якості ».
Не варто порівнювати свою дитину з дітьми сусідів, колег по роботі, дітьми знаменитостей. Кожна дитина талановита і унікальна як особистість. Треба лише допомогти йому знайти свою «родзинку», створити умови для самореалізації.
- Позбавити дитину від надмірної любові, дріб'язкової опіки і тотального контролю.
У підсумку, нещасні батьки, які сидять у «розбитого корита» своїх нездійснених надій, нещасний дитина, який не отримав можливості бути самим собою.
- Надати дитині відповідальність за його долю.
Значення індивідуальної, особистісної відповідальності важко переоцінити. Людина живе не один, але повинен покладатися, перш за все, на свої сили і лише в другу чергу на допомогу оточуючих. Але як сформувати цю установку, якщо батьки самі перешкоджають формуванню самостійності і відповідальності, поспішаючи на всі випадки життя «підстелити соломку»? Це закладено в нашій ментальності!
І знову думка Лаури Ешнер і Мітч Мейерсон буде як не можна до речі: «Коли батьки виглядають в нас, як в дзеркало, намагаючись« виліпити »за зразком своїх найвищих очікувань; коли вони вплітаються в розгортається день у день драму нашого життя, виграючи і програючи за нас наші битви, захищаючи від болю і ран; коли вони приділяють нам більше уваги, ніж будь-коли може знадобитися або захотітися; коли вони перетворюють наші справи і обов'язки в свої власні, - ми отримуємо подвійне послання, що приводить до подвійного результату. Ми привчаємося відчувати себе людьми, цілком гідними уваги, але не навчаємося усвідомлювати свої потреби і прагнути до їх задоволення. Ми привчаємося слідувати повчанням інших, але боїмося брати на себе ініціативу і довіряти власному чуттю ».
Подібна позиція батьків призводить до плачевних наслідків: у дітей формується иждивенческая позиція, уявлення про те, що все їм винні. Безоплатну допомогу, підтримку з боку батьків вони вважають справою само собою зрозумілим і ображаються, агресивно реагують, якщо допомога запізнюється або в ній їм відмовляють.
Жертовність батьків, оспівана в літературних творах, гідна захоплення, але, що стала догмою, вона породжує безвідповідальність і утриманство з боку розпещених нею нащадків. Яких громадян своєї країни, працівників, батьків ми виростимо в результаті?
Моя порада: необхідно надати дитині можливість отримувати і осмислювати власний досвід, допомагаючи отримувати з цього уроки. Адже для того, щоб навчитися ходити - треба зробити перші кроки, щоб стати відповідальним за долю своєї країни громадянином, треба спочатку навчитися нести відповідальність за свою долю, не перекладаючи її на чужі плечі.
І батьки, і діти повинні жити своїм життям, мати власні інтереси, мрії і прихильності, а не існувати виключно заради інших або за рахунок інших. А це і є - шлях до щастя.