Як бути разом

Оля довго стоїть біля під'їзду, потім втомлено піднімається по сходах, брязкає в замку ключем і заходить в свою однокімнатну квартиру ... Вадим грає в комп'ютер, кидає похмурий погляд на Ольгу і злегка киває. Вона вмивається, переодягається в домашнє, сідає на диван і поглиблюється вIpad. Він вбиває віртуальних ворогів, завойовує «медалі». Вона бездумно розглядає квітчасті картинки в Інстаграме, Селфі невідомих людей ... Напруга зростає. У просторі кімнати, обставленій від «Ікєї», дзвенить порожнеча, заповнена образами, підозрами і страхом. Оля думає про те, що Вадим за мужик, якщо не зміг сам полагодити їй зламаний бампер автомобіля. Папа був іншим. Вадим розмірковує про те, що хвилин через п'ять вона пожене його з-за компа і почне вичитувати, ставити ультиматуми. Як в дитинстві мама. Ще трохи і тиша вибухне взаємними претензіями, жіночої панікою і чоловічий істерикою. Сьомий вибух за тиждень може бути тим, що остаточно зруйнує їх пару і призведе до розлучення. Кожен розійдеться по своїх окопах зализувати рани і заливати алкоголем печаль і образу.

І що ж робити?

Готових рецептів, придатних всім, немає. Задоволення і комфорт кожної пари - це завжди унікальне блюдо. Яке готується шляхом багатьох пошуків потрібних інгредієнтів, проб і помилок, експериментів ... Можна розвивати тільки почуття смаку, ставати гурманом. Який вважає за краще готувати з партнером хороші страви спільного життя, не погоджуючись з відчаю на що попало. В цьому плані є деякі орієнтири, вектори розвитку сучасної пари. Універсальні навички, спираючись на які сімейна (і інша) пара може докладати зусиль до того, щоб бути разом через інтерес, впізнавання іншої людини, пошук свого надихаючого місця поруч, прагнення до зустрічі і близькості.

У своїй психологічній практиці я спираюся на три критерії стійкості сучасної пари, які виділяє М. Спаніоло Лобб:

а) Здатність бачити партнера, як Іншого. В такому випадку я розумію, що людина поруч зі мною відрізняється від мене по своєму минулому досвіду, своїми потребами і уразливими місцями. Часто ж подружжя не досліджують відмінності партнерів, залишаючись в своїх фантазіях. Наприклад, Оля завжди хотіла відчувати себе самостійною, дорослою в шлюбі і щоб чоловік це поважав. Але звичним чином поводилася як образлива маленька дівчинка. Так, як звикла поруч з татом, який шкодував її і робив все, щоб вона не ображалася. А Вадим мріяв, щоб його перестали засуджувати з приводу і без, дошкуляти (як це робила мама), щоб можна було дозволити собі розвивати свої сильні сторони. На дитячі образи Ольги він реагував соромом, який заважав йому проявити свої найкращі якості. Що допомогло б йому спілкуватися з Ольгою ввічливо, з повагою. Вони можуть дати один одному те, чого бажають, але для цього їм потрібно визнати, що партнер не зобов'язаний відповідати очікуванням. Він просто Інший.

б) Уміння розрізняти бажання іншого і свої реакції злості і образи на його дії. Наприклад, Ольга розповідала про пошкоджений бампер Вадиму, чекаючи, що він здогадається, що їй потрібна допомога в ремонті. Але не зверталася з проханням про допомогу відкрито, так як в її родині це було не прийнято. А в душі сердилась на те, що він не може здогадатися, що їй потрібна допомога. Вадим же хотів, щоб Оля поважала його здатність заробляти гроші і знаходити потрібні зв'язки (наприклад, залучати хороших фахівців) для вирішення їх завдань, таких як ремонт і лагодження. При цьому він сприймав скарги Ольги як осуд і намагався скоріше піти від розмови. Власні переживання заважали побачити, що Ольга потребує допомоги. Він міг, наприклад, допомогти грошима на цей ремонт, залучити професіоналів. Потенційно у них була в цьому випадку можливість дати один одному те, чого хочуть: Ольга - допомоги в ремонті, а Вадим - можливості застосувати свої гроші і зв'язку, щоб отримати визнання і вдячність від неї. Але для цього їм потрібно було відмовитися від своїх звичних способів вирішувати конфлікти і реакцій на дії партнера.

в) Навичка довіряти відносинам, ризикувати, пробувати діяти іначе.В час однієї зі сварок Вадим спробував не замикатися, звично відмахуючись від Ольги, а спробував посміхнутися і ласкаво запитав: «Що ти так сердишся? Що трапилось?". У Олі від такого звернення потепліло в грудях, захотілося пом'якшити. Але вона злякалася ризикнути і теж поговорити інакше, іншим тоном, натомість розплакалася і пішла з дому, повернулася тільки вночі. Розгублений Вадим подумав, що знову щось зробив не так.

У своїй роботі з сімейними парами я прагну до формування цих трьох базових для сучасної пари умов: бачити партнера, розрізняти його бажання і свої реакції, ризикувати діяти інакше. Щоб люди були більше відкриті реальних ресурсів їх пари, а не намагалися раз по раз відтворювати і приміряти на свої відносини звичні ілюзії.

PS: Стоячи на краю прірви свого шлюбу, Ольга і Вадим прийняли спільне рішення звернутися за консультацією до нас (пари я приймаю разом з колегою жінкою). Ми довго працювали над тим, щоб подружжя перевіряли достовірність своїх фантазій, дізнаючись реальну людину поруч. Вчилися розмовляти один з одним, слухати і чути партнера, розуміти, промовляти свої почуття один одному замість докорів. Зараз вони як і раніше разом і чекають дитину. Нещодавно переїхали в нову квартиру. Частинки історії цієї пари публікую (під іншими іменами) з їх згоди.

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна