Я тобою захоплююсь!
Він дивиться на неї сяючим поглядом, вона вважає його геніальним: закохані не можуть не захоплюватися предметом своїх почуттів. Але і для довговічною любові взаємне захоплення - схоже, одна з необхідних умов.
Після двадцяти років спільного життя хтось як і раніше дивиться на супутника із захопленням, а для кого-то його розум, талант і інші достоїнства стають звичними і вже не викликають колишнього захоплення. Є й ті, чиє ставлення десь посередині між двома цими позначками - вони згадують про достоїнства партнера час від часу. «Я знаю, що у мене чудовий чоловік, але не повторювати ж про це щодня. Хоча іноді він в розмові раптом скаже щось таке, від чого мене знову охоплює той самий захват, з якого десять років тому виросла моя любов до нього », - розповідає 45-річна Валентина.
Захоплення - початок любові. «Без нього пара не могла б і відбутися, - впевнена сімейний психотерапевт Олена Улітова. - У цьому почутті є самозабуття - адже якби ми не могли відволіктися від себе, то просто не побачили б іншого, тим більше не знайшли б у ньому досконалості. Є і бажання, яке тягне нас до з'єднання з цим, виконаним достоїнств іншим ».
Створити свою історію
Закохуючись, ми відкриваємо для себе іншу людину, його світ, смаки, звички - і багатьом в ньому захоплюємося. Захоплення лягає в основу історії, яку створюють двоє. Це одночасно міф створення і міф долі. «Захоплення - фаза розвитку пари, як раніше воно було фазою в розвитку дитини», - підкреслює гештальт-терапевт Ів Мересс (Yves Mairesse). Він пояснює, що з почуттям захоплення пов'язані два перші етапи росту дитини. Спочатку це захоплення, яке відчуває матір перед немовлям, а потім у відповідь захоплення дитини матір'ю, яка ним опікується *. «За допомогою цього почуття немовля, для якого ще немає відмінності між ним самим і зовнішнім світом, впорядковує різноманітні надходять ззовні сигнали, свої відчуття і будує уявлення про себе, поступово набуваючи внутрішню цілісність. Те ж саме відбувається і в парі: я захоплююся тобою, ти захоплюєшся мною, ми любимо один одного. В якійсь мірі ми один одного створюємо ». З точки зору Олени Улітовой, це взаємний процес: «Ми шукаємо погляд іншого і добиваємося його визнання, тобто того, що підкріпить нашу впевненість в собі і в тому, що ми існуємо як пара».
Чи не створити кумира
У кожному з нас є щось чудове: терпіння, вміння радіти життю, кулінарні таланти або вірність друзям. Але «краса - в очах дивиться»: ці властивості доступні не кожному погляду, їх треба зауважити. не перетворюючи, однак, захоплення в поклоніння. «Якщо дитина не відчував, що мати йому радіє, що він їй подобається, і не навчився відповідати на це власним почуттям радості і задоволення, відчуття браку залишається з ним на все життя. Ставши дорослим, він може намагатися заповнити цю лакуну, обожнюючи свого партнера », - пояснює Ів Мересс. Той, хто не впевнений у своїй цінності, не відчуває себе гідним любові іншого і за надлишком захоплення приховує свою непогамовану потреба в тому, щоб з ним рахувалися, сприймали серйозно. Він вже не захоплюється, а звеличує, не любить, а втрачає себе. «Такі розбалансовані відносини не обов'язково відразу руйнуються, але вони шкідливі, - підкреслює Олена Улітова. - У них особистість «шанувальника» все більше знецінюється, а об'єкт поклоніння відчуває себе пригніченою завищеними очікуваннями ». Розчарування неминуче. 37-річний Всеволод розповідає: «Я розлучився зі своєю подругою, тому що вона піднесла мене на такий п'єдестал, що я весь час боявся зробити невірний крок. У мене не залишилося права ні на сумнів, ні на помилку. Зрештою я просто втомився від цього ».
Відносини змінюються!
Причому їх розвиток в парі проходить кілька стадій, які навдивовижу подібні на фази розвитку дитини. Сімейні психотерапевти Еллін Бейдер і Пітер Пірсон створили модель еволюції подружніх відносин *. Найбільше партнером захоплюються на першій і п'ятій стадії, але в зрілому захопленні менше фантазії, більше поваги і розуміння.
1. Симбіоз. Божевільна закоханість, злиття особистостей і життєвого простору. Мета - прихильність. Подібність між партнерами перебільшується, а відмінності ігноруються.
2. Диференціація. Повалення партнера з п'єдесталу, взаємне вивчення. Мета - встановлення меж. Боротьба за свою думку.
3. Навчання. Увага партнерів направлено не друг на друга, а на зовнішній світ. Мета - розвиток «Я». Конфлікти посилюються.
4. Встановлення відносин. Партнери визначилися зі своєю особистістю і чекають один від одного підтримки. Мета - встановлення балансу між близькістю і незалежністю. Позбавлення від дитячих комплексів, які заважають щастя в сімейному житті.
5. Взаємозалежність. Два успішних в житті людини встановлюють міцний зв'язок. Мета - сталість. Більше значення для відносин має взаємна допомога у розвитку, а не задоволення потреб. В. Р.
Повернутися до реальності
Захоплення, що не пройшла перевірку реальністю, стає самообманом і приносить тільки шкоду. Для того щоб воно приносило користь, потрібно дозволити собі побачити дійсність без прикрас. Як в дитинстві, коли після періоду злиття настає період руйнування ілюзій: це необхідно, щоб дитина змогла відокремитися від матері. Так само закінчується і медовий місяць: приходить розуміння, що наш партнер - не той ідеальний чоловік, який малювався нам в наших фантазіях. Ми знімаємо з нього свої проекції, звільняємо від своїх бажань і помічаємо його недосконалості, незручність, невміння. Часом в результаті ми починаємо звинувачувати його в обмані, немов ми не самі складали його образ, а це він зловмисно морочив нам голову, і вирушаємо шукати собі інший об'єкт поклоніння. Але тут ми будемо неправі. «Вирушаючи творити нову фантазію, ми упустили б можливість відкрити свого партнера ще раз, на більш глибокому рівні, - вважає Олена Улітова. - І одночасно відкрити перед ним і разом з ним самих себе ».
Відкрити і відкритися
Живучи поруч з іншою людиною, ми дізнаємося його і докладніше, і глибше. Що він любить на сніданок - і за що недолюблює кузена, що його смішить - і як він переживає образу, справляється з невдачами. Ми бачимо його щирість і вразливість. Одночасно ми і самі йдемо на ризик відкритися, показати свою слабкість. «Іноді ми переживаємо сором під поглядом партнера, - зауважує Олена Улітова, - а коли розуміємо, що він не засуджує нас, то відчуваємо складне почуття: і подяку, і полегшення, які потім переводять нас на новий рівень близькості». У справжньому захопленні немає наївності. Воно забарвлене повагою, беззаперечним прийняттям правди іншого і стає силою, що зміцнює пару. Коли у нас є можливість відкритися перед люблячим поглядом іншого, ми і до себе ставимося з великою прийняттям, відновлюємо свою самооцінку. «Я росла з дуже вимогливими батьками, - згадує 33-річна Анна. - Що б я не робила, це ніколи не було достатньо добре. А коли виходило добре, не треба було мені про це говорити, щоб я не запишалися, таким був їхній твердий принцип! Я була впевнена, що некрасива і дурна, ні на що не годжуся. Але мій друг завжди висловлює мені своє захоплення, і це додає мені неймовірну силу і впевненість у собі ».