Я ніколи не знайду нікого краще
Я не буду говорити, навіщо я це пишу. Кожен зробить висновок сам. Заздалегідь попереджу, комусь це здасться неймовірно пафосним і нудотним. Можливо, хтось пошкодує, що витратив час на ці соплі. Вибачте, якщо що.
Ми зустрічалися близько 2,5 років. Добре пам'ятаю той день, коли ми познайомилися. Я вчився тоді в 11 класі, захоплювався фотографією, гітарою, ну, в загальному, банальними підлітковими заняттями. Пам'ятаю, як написав їй в контакті. Як запропонував обмінятися на тиждень зеркалками. Хех, я тоді ще втратив кришечку від її об'єктива і витратив цілий день щоб знайти таку ж.
Пам'ятаю, як ми багато спілкувалися. Писали один одному по черзі. То я перший напишу, то вона. Природно, кидалися пісеньками. Як зараз пам'ятаю, вона дуже любила мені кидати Radiohead. Ну і інші пісні, від яких в деякі життєві періоди може підірвати душу. Хоча, кому як, напевно. Не суть.
Я ніколи не забуду, як вона побажала мені удачі перед ЄДІ. Коли я стояв у черзі до кабінету на здачу, вона ззаду мене тихенько покликала: «Сергію!». Я обернувся, і вона так само тихенько сказала «Удачі!». І ми дуже мило один одному посміхнулись.
Пам'ятаю, як вона мене відшивала. Дуже великими і довгими, рвуться душу повідомленнями. Як їй теж було хреново. Як потім знову йшли гуляти на наше місце біля річки.
Як я пофарбувався в абсолютно дебільний (як я зараз розумію) колір щоб привернути її увагу.
Через тиждень я в черговий раз запропонував їй зустрічатися. Вона мене не раз відшивала до цього. Чомусь цього разу вона погодилася (мабуть, дістав я її остаточно :)). Не хочу описувати те, що творилося у мене на той момент в душі. Причина проста - це неможливо.
Все було ідеально. Звичайно, були сварки, але не критичні. Навіть не згадаю, напевно, жодної з того періоду.
Пам'ятаю, як з нею захотів замутити один приятель мій. Його теж можна зрозуміти. Ця дівчина дійсно красива і розумна. Вона відрізняється від інших. Ні правда. Це не тільки почуття в мені говорять. Вона дійсно на планку вище середньостатистичних дівчат по уму і образу мислення. Щось я збився ...
Так ось. Пам'ятаю, як я, м'яко кажучи, охуел, коли дізнався, що вони удвох гуляли. Точніше, я здогадувався, але не зраджував цьому значення. «Ну, ми ж не зустрічалися». Яким же я був гордим придурком ...
Мабуть зима не наше з тобою час, вірно?
Останньою крапкою став мій від'їзд в іншу країну на цей новий рік. Вона ображалася на мене за те, що я не запропонував їй поїхати разом з нею. Я чомусь думав, що ми там будемо ще більше сваритися, на грунті ревнощів, та й просто від нічого робити.
Чому я був таким дурнем? Чому я не розумів, що всіх ці дрібних сварок можна уникнути? Що відносини набагато вище за все це ... Чому?
Я залишив її. На місяць у холодній Москві. Дзвонив їй всього кілька разів. Толком і не попрощалися навіть.
І чому ж я зараз дивуюся? Чого мені варто було очікувати?
Я ненавиджу себе. Ненавиджу себе за те, що не цінував. Ненавиджу за те, що дозволив цим 2,5 років канути в лету. За те, що не збудуться наші мрії про сім'ю і дітей. За те, що не дарував їй квіти останнім часом. За те, що не подарував їй кіндер-сюрпризи як обіцяв після програного з нею парі. Перераховувати можна до нескінченності ...
АЛЕ! Знаєте, за що я НАЙБІЛЬШЕ себе ненавиджу в даний момент? За слабкість. За те, що я не можу відпустити. За те, що я не можу просто порадіти за її нові відносини з відмінним хлопцем (якщо це той, про який я думаю). За те, ЧЕРТ ВІЗЬМИ, що я пишу все це. НЕНАВИЖУ себе за наступний абзац, НЕНАВИЖУ СЕБЕ ЗА ТЕ, ЩО Я відправлю ЇЙ ЗАСЛАННЯ НА ЦЕЙ ПОСТ ПІСЛЯ ТОГО, ЯК допишу.
Меггі. Все можна ще повернути. Я докладу всіх зусиль. Я щиро каюся, що ні догледів за ситуацією. Що поводився недостойно. Що дуже часто не розумів тебе. Все буде по іншому. Знайди в собі сили пробачити мене за те, що трапилося з нашими відносинами. Все буде як на початку, чуєш? Ми все повернемо. Складемо по цеглинці. І будемо охороняти це як ніколи раніше. Я обіцяю.
12 плюсів 16 мінусів