Я ненормальний і інфантильний, не знаю що робити
Допоможіть будь ласка я не знаю що мені робити. Мені 18 років, я не хворий, і не каліка, але я дуже дивний. Справа в тому, що мені нічого не хочеться робити, абсолютно нічого. Мені наплювати на все і наплювати на всіх. Я не відчуваю нічого, не відчуваю ніяких почуттів. У мене весь час тільки чорні думки в голові. Мені ліньки робити абсолютно все. Я не вмію ні прати, ні готувати, і не хочу цього вчитися. При тому що це почалося дуже давно, у мене ніколи не було друзів, дівчата теж ніколи не було, та я особливо і не виявляв бажання ніколи, я нічим не захоплююся, а тільки лежу на дивані і мені на все наплювати. Я нікого не люблю, в тому числі і себе. Коли я сміюся мені не весело, я не курю і не п'ю, т. К. Пробував не допомагає. Я все кидаю недоробленим - музику, танці, спорт, навіть релігію. У моєму житті немає ніякого драйву, хоча не можна сказати, що у мене було нещасливе дитинство, завдяки моїм батькам, вони шановні люди і дуже хороші. Але я їх постійно турбуватися і доводжу до істерик. Але найстрашніше, що я нічого при цьому не відчуваю. Ви напевно скажіть, що я дуже егоїстичний, але своє его я теж абсолютно не поважаю. Все що в мені є, так це порочність. Якщо є найбільший невдаха на світлі, так це я. Але справа в тому, що я абсолютно не хочу змінюватися, мені наплювати. Все, що я роблю, так це скаржуся і ною, хоча мені слід було б робити це найменше, т. К. У мене все є, але я в цьому не особливо і потребую. Я шукаю зцілення від неіснуючої хвороби. Лінь? Так, напевно, всеосяжна лінь, але я знаю, що не зможу змінитися. Знали б ви до яких масштабів це доходить, ви б жахнулися. Так я і сам напевно б жахнувся, але чомусь сприймаю це як належне. Ми відсвяткували Новий рік з родиною, але я взагалі нічого не відчув при цьому, хоча іншим в принципі було весело. Я живу, немає існую на рівні тваринних інстинктів. Але часом мені лінь задовольнити навіть фізіологічні потреби. Я не знаю що зі мною, в мені не залишилося нічого святого. Але справа в тому, що я вчуся в університеті на юридичному факультеті (в принципі я завжди планував стати юристом), але я абсолютно не хочу вчитися, хоча мені там в принципі подобається, і університет дуже хороший, і викладацький склад, і однокурсники. Але мене виселили з кращого общежітіяУкаіни, за спробу суїциду (наковтався феназепама, який прописав мені психотерапевт) у мене була досить сильна депресія і був зірваний адаптаційний період. Після цього я полежав у психлікарні, і знаєте що, я там був єдиним щасливою людиною там, т. К. Мене досить сильно накачали антидепресантами і я був напідпитку + там нічого не потрібно було робити, спи скільки влізе, і їж на халяву. Але мене швидко розкусили і випустили через 12 днів, сказали, що не хворий. Але це, напевно, правда. Я здавав заліки підходячи і просто показуючи довідку. Потім випросив трійки в деканаті за іспити. Так я закрив першу сесію. Справа в тому, що у мене дивна пам'ять. Я абсолютно не можу представляти предмети в мозку, навіть якщо бачив їх секунду назад. І сни у мене якісь розпливчасті, неяскраві. У мене працює тільки механічна пам'ять, тобто я можу тільки тупо заучувати. Не можу переказувати, т. К. Втрачаю хід думок, не можу зосередитися на чомусь одному. З такою пам'яттю можна вчитися в університеті. Напевно у мене просто ледачий мозок. Кажуть тіло дзеркало душі. У мене дуже кволе, хворобливе тіло. Шкода, що феназепам не вбиває. А перацетамолом Не буду труїтися, занадто боляче. Я дуже слабохарактерний і безвладний. Хотів кинутися під автобус, але в останній момент відскочив. Але інстинкт самозбереження найсильніший інстинкт, а страх дуже сильне почуття. Я знаю, що так жити не можна. Я боюся і смерті і життя. Мені здається простіше повіситися, ніж вирішувати всі ці проблеми. Може у мене гормони якісь не виділяються, я не знаю як далі жити. Потрібно змінити мислення, але я не хочу. Вже краще феназепам. Порадьте яка доза смертельна для такого нікчеми? Напевно буду горіти в пеклі, але я це заслужив. Шкода батьків, мама не витримає такого удару. А далі тільки гірше буде, я або наркоманом стану, або алкоголіком (хоча що в цьому люди знаходять?). Вже краще зараз коні рушити, поки зовсім не загруз в гріхах. Знаю що це диявол, але не знаю як з цим боротися. Слабкий я і душею і тілом. Я хотів би змінитися, але не знаю як. Звідки у безнадійно хворих, у інвалідів стільки волі до життя? Допоможіть, порадьте що-небудь. До психотерапевтів і психіатрів звертався, кажуть що я себе переборю, але мені здається, що я раніше вб'ю себе. Після першої спроби пройшло півтора місяці. Думки не покидають, далі тільки складніше буде, ніякої депресії немає, але страх перед невідворотним майбутнім є. Всі вже розпланував свою смерть. Мене ніщо не тримає, я вже давно здався без боротьби. У всіх є принципи, навіть у злодіїв, тільки у мене їх немає. А так не хочеться гнити в землі.
Інші питання по темі