Я навіть універ не змогла закінчити
Мені вже 21. І якось нерозумно скаржитися в цьому віці. Мені потрібна порада. Дуже. У мене є друзі, але для них я завжди була бійцем і сильною дівчиною, їм я не можу скаржитися, а з батьками вже як місяць не розмовляю (я живу в місті, мама з татом з селі). Мама взагалі не дзвонить, а тато дзвонить періодично, але я не беру трубку. Мені соромно перед усіма родичами. взагалі перед всіма. навіть перед незнайомими людьми.
Ось моя історія: 1 рік тому у мене почалися проблеми з навчанням в універі, це був 2 курс. Природно, я батькам нічого не сказала, але вони дізналися. Настав 3 курс, і зі мною щось трапилося! Мене ніби хтось помітив. Мені зовсім не хотілося вчитися! Я дуже багато пропускала. і ось я в списках на відрахування. Але дали шанс. Я почала більш менш вчитися. Я ненавиділа свою групу, викладачів, свою майбутню професію, універ. Батьки були в істериці, а я жила як в тумані. Постійні сварки. скандали. Я знаю, я винна в усьому. Мама турбувалася :. ". А що скажуть люди ?!" Для неї важливо громадську думку. Настав 2 семестр 3 курсу в навчанні все також погано. я пропускаю. Раніше я ніколи не боялася людей, а зараз не хотіла навіть зайвий раз на вулицю виходити, страшно. Тільки коли темняло. Я навіть полюбила самотні прогулянки вечірнім містом. я стала сама не своя. Додому мені не хотілося їхати, тому що вічні скандали. Сходила один раз до університетського психолога, але толку мало. Часто плакала. Я нічого не хотіла! Постійна лінь! Мені соромно за цю лінь, тому що як наступали вихідні мені хотілося до людей. Я ходила в клуби, знайомилася. І мені не було страшно. Наступали будні дні, і я знову сама не своя! ЛІНЬ. Але ж раніше я не була такою. Почала ходити до церкви, там мені ставало легше. І зараз я хочу плакати, сесія не здана, борги з минулого року, боюся щоб не відрахували. З батьками соромно поговорити. Знаю. що не зможу себе вбити, але хочу. Соромно за такі грішні думки! Адже я з дитинства вірю в Бога. Мама з татом мене не зрозуміють, чому я не здала нічого. Адже вони мені давали гроші, продукти, жила я дуже економічно, в гуртожитку, купувала більше одяг і косметіку.Всегда намагалася стежити за собою. А ось на навчання забивала, хоча в школі була майже відмінниця. Правда нас було двоє в випускних классах.но все ж! І хлопці у мене були. В кінці 2 курсу я закохалася в хлопця, і я думаю все-таки він теж вплинув на мої "неуспіхи" в навчанні. Любові у нас не вийшло. Я трохи порастраівалась. Але з універом знову нічого не клею! Я ненавиділа свій універ всією душею. Я не знаю що робити. Допоможіть мені радою. Взяти академ? Перейти на заочку? Батьки будуть проти! Виженуть точно з дому! А я боюся залишитися зовсім одна! Соромно перед друзями буде! Я знаю, що подружки мене не кинуть. але ж батьківська підтримка теж важлива! важливо знати і відчувати, що тебе люблять. Але мої батьки ніколи не показували це. А мені цього не вистачало. у мене є ще гріхи. Страшні. Я напилася один раз і посварилася з батьками. і порізала собі вени! Не сильно! Але шрами трохи видно! Ще гріх - я пару раз брала в магазині речі, і не платила за них. Але ж мій тато працює в поліції Мені соромно. Боженька адже все бачить, тому й карає мене. Рік тому я посварилася зі своїми сусідками по кімнаті. до сих пір з ними не розмовляю, хоча вчимося в одній групі. в сварці так само винна я.Тупая гордість. Я навіть батькам подзвонити не можу перша. Я ніби й люблю своїх батьків, але в той же час я їх ненавиджу! вони били мене, били несильно. але осад залишився в душі. І я з дитинства думала вбити себе, але в той же час своїми дитячими молитвами я зверталася до Бога. напевно, я дивна! У мене є молодший брат, йому 18. І я люблю його більше життя. Перед ним мені ще більше соромно. я не можу померти і залишити його. А якщо з ним щось станеться, я не переживу. Я не знаю, що мені робити з навчанням. з батьками. в цілому зі своїм життям! я боюся, що від мене відвернутися батьки! я не переживу. Хоча в усьому винна я. І моя ЛІНЬ. Ненавиджу себе і свою нікчомную життя, я навіть універ не змогла закінчити. Мама і тато постійно мене повією називають, мені неприємно від них чути це. Соромно перед бабусями. Я дура. навіщо мені взагалі жити на цьому світі. Я знаю, ви зараз скажіть, що це ще не глобальна проблема. але якщо від мене відвернутися батьки. я не зможу. я не вмію бути самотньою! Мені страшно! Прошу могіте радою. Будь ласка! я написала і мені трохи легше стало. але це не на довго! Ненавиджу себе.
Підтримайте сайт:
Богу завгодно, коли ми боремося зі своєю гордістю, а один з кращих засобів в цій боротьбі - це послух і відкидання своєї волі. Я, звичайно, не знаю, на кого Ви вчитеся, але якщо спеціальність адекватна, то потрібно послухатися батьків і довчитися, навіть якщо ця професія Вам не до душі. У мене є приклад однієї людини, який кинув університет, поступив в інший, а в підсумку - ось я чую - він працює зовсім не за фахом. Так що не кидайте навчання, поборіться. По-тихоньку, крок за кроком виправляйте положення.
А я про Вас помолюся.
Вітання. Самогубство. Не не не. Необхідно сходити на дуже хорошу сповідь, ходи на служби якомога частіше (по неділях обов'язково). Залиш гріховні звички (лінь, злодійство казино, алкоголь і т.д.). Коли самої погано, знайди того, кому набагато гірше і допоможи йому.