Головні помилки у відносинах, які можуть дуже дорого коштувати
У нашій культурі немає якихось чітких і загальновідомих критеріїв, на які можна було б спиратися при виборі чоловіка, тому "кожна випливає як вміє", по крупицях збираючи знання або покладаючись на свою інтуїцію. Існує кілька вельми поширених стратегій у відносинах, які, на жаль, можуть зіграти з жінкою злий жарт.
Нереалістичні очікування до партнера.
Якщо запитати жінку: "Яким повинен бути відповідний тобі чоловік?", Найчастіше ми можемо почути стандартний набір фраз: розумний, уважний, надійний, чесний і т.д. Звідки береться цей список? Що саме стоїть за цими словами?
Дуже часто список - це фантазія про ідеального чоловіка, причому фантазія дуже розпливчаста. Що значить розумний? У нього професорська ступінь? Він може підтримати будь-яку розмову? Або вміє множити в розумі 4-х значні числа? За якими критеріями ви плануєте оцінювати його розум? І чи дійсно це пріоритетний критерій?
Це вже не кажучи про те, що кожне якість має дві сторони. Якщо ви хочете бути за чоловіком, як за кам'яною стіною - чи готові ви до того, що ця "стіна" буде контролювати кожен ваш крок "як би чого не вийшло" і приймати одноосібні рішення? Якщо ваш обранець повинен бути дотепним, "душею" будь-якої компанії, чи готові ви до того, що і після весілля він буде в цих компаніях пропадати? І, можливо, без вас?
Щоб знайти підходящого саме вам партнера, потрібно, в першу чергу, вивчити себе. Ваші потреби, особливості та обмеження, ваші здібності і больові точки. На жаль, ми вкрай рідко знаємо самих себе.
Корисно поставити собі такі питання:
- Наскільки ви можете дозволити собі бути самою собою в присутності чоловіка. Чи не потрібно вам весь час "відповідати"?
- Наскільки збігаються ваші цінності і уявлення про майбутнє? Це з'ясовується в ході обговорення. І, до речі, чи можете ви знайти з цією людиною спільну мову, легко чи домовляєтеся?
- Збігається ви в сексуальному плані? Чоловіки важко змінюються, особливо в такій делікатній темі. А проблеми з сексом - це одна з найпоширеніших причин охолодження відносин.
- Чи виходить у вас бути надійними партнерами з чоловіком? Чи готовий він відгукуватися на ваші прохання, виконувати свої обіцянки, брати на себе свою частину відповідальності, підтримувати вас, коли вам важко?
Романтична любов як головна причина шлюбу.
У період закоханості люди знаходяться в ейфорії душевного (і, можливо, тілесного) злиття. У цей час наш фокус уваги висвічує гідності улюбленого і затінює недоліки. Вони або зменшуються, або на них закриваються очі, або жінка бере самовпевнене рішення, що чоловік обов'язково виправиться під її благотворним впливом. "Ми просто дві половинки! Ми створені одне для одного! Ми так схожі!" - каже жінка. І в цей момент розглядати реальну людину абсолютно неможливо. Цукерково-букетний період може тривати до 1,5 років і весь цей час люди знаходяться зовсім в ірраціональному стані, працюють гормони, хімія.
А сім'я, партнерство - це раціональна історія. У родині є бюджет, є обов'язки, є плани, є розподіл відповідальності і влади. Після того, як люди починають жити разом всерйоз, вони починають потихеньку відкриватися. Наприклад, чоловік раніше спокійно ставився до того, що ви займаєтеся танцями, а потім раптом виявилося, що він абсолютно цим фактом незадоволений, більш того, страшно ревнує. Але поки ви дівчина, а не дружина, він дуже старається, щоб не втратити вас.
Романтична любов закінчується при зіткненні з побутом. При цьому, саме романтика - це те, чого нам дуже хочеться відчути, за чим ми і йдемо в стосунки. Продовжіть цей період, не поспішайте виходити заміж, почекайте, поки трохи спаде цей флер, щоб розгледіти людину сьогодення. Це скоротить надалі можливе розчарування.
Велика помилка вважати, що які у вас стосунки в період залицяння, такими вони і залишаться. І тому потрібно швидше одружиться, щоб "зафіксувати цей рівень". Не варто у порога партнерства розраховувати на безхмарне щастя, яке буде зберігатися саме по собі. Підстраховувати себе раціональними домовленостями.
Перш ніж приймати рішення про шлюб - подивіться ось на що:
- які у чоловіка звички, чи зможете ви з ними змиритися? Якщо чоловік "випиває", з часом це може стати алкоголізмом. Те ж саме про трудоголізм, ставлення з жінками, азартні ігри і т.д.
- які у нього стосунки з оточуючими. З родичами, друзями, колишніми дівчатами. Як він про них відгукується. Вас повинні насторожити як погані відгуки про оточення, так і надмірне бажання постаратися для них, невміння тримати кордону.
- що його виводить з себе, які його хворі точки. Наскільки вони безпечні для вас. Якщо чоловік дозволяє собі проявляти насильство і жорсткий контроль до весілля, то після вони будуть тільки посилюватися.
- як він дотримується домовленостей. Чи можна на нього покластися?
Дивіться на спонтанні прояви, в моменти, коли людина не контролює себе, не «тримає обличчя". Якщо вам спочатку доводиться сильно підлаштовуватися під людину, бути для нього зручною, надто старатися - це сигнал того, що ваші відносини не рівні і, з часом, перекіс тільки посилиться.
Робити вибір виходячи зі стереотипів або страхів.
Часто буває так, що на дівчину тисне її оточення або вона сама вирішує, що "мені вже 26, а я ще незаміжня"! І вона виходить за першого, хто запропонував. І потім живе з ним все життя і мучиться, тому що "заміж же виходять один раз і на все життя!" Або "Як же діти без батька рости будуть?" "Який ніякої, а все-таки мій." І терплять пияцтво, зради, а то і побої. Якщо людина відчуває себе не половинкою, а цілісним, самодостатнім, він, по-перше, не буде пов'язувати своє життя з першим-ліпшим людиною, толком не розібравшись, який він.
А, по-друге, залишить за собою право і далі приймати рішення чи варто залишатися з цією людиною чи ні. Парадокс: якщо жінка не чіпляється за чоловіка, він сам хоче утримати її поруч з собою. І це її самодостатність їм відмінно відчувається, про це можна навіть не говорити вголос.
Жінці дуже хочеться безпеки, стабільності, "прибитися до одного берега". У неї на генетичному рівні закладена потреба "вити гніздо". Тому вона може вибрати залишатися у відносинах, які її не влаштовують, просто зі страху починати все спочатку. В цьому випадку невідомість виявляється страшніше, ніж прожити все життя з людиною, з яким щастя не буде.
Ігнорування грошового питання.
Деякі жінки дуже бояться, що їх вважатимуть меркантильними і заявляють: "Гроші для мене нічого не значать! Головне, щоб людина була хороша".
Що за цим може послідувати:
- Жінка не дозволяє чоловікові витрачати на себе гроші. "Я сама". Дуже складно давати щось, коли не приймають, а чоловікові дуже важливо в жінку вкладатися. Чим більше він вклав - часу, сил, грошей, тим більше любить.
- Мезальянс. Коли жінка вибирає чоловіка з більш низьким рівнем доходу або розвитку. І, в результаті, відбувається перверсія ролей - жінка стає головним годувальником у сім'ї і поступово втрачає повагу до чоловіка. А чоловік або переходить на роль дитини і приймає все як належне, або злиться і конкурує з дружиною.
- Чоловік і дружина не створюють загальний бюджет. І виходячи в декрет, жінка стає в залежну позицію від доброї волі чоловіка. Саме він відтепер приймає рішення на що вона може витратити гроші, а на що ні. Ні про яке партнерство і рівність в цьому випадку, мова не йде.
- У разі розлучення жінка може виявитися "ні з чим" через острах або легковажного ставлення до грошового питання.
Дуже важливо "на березі" обговорити грошове питання і виробити влаштовує обох рішення.
Бажання отримати додатково за рахунок партнера те, що недоотримали в дитинстві.
Не секрет, що багато хто з нас вибирають собі за чоловіка / дружини тих, хто схожий на наших батьків протилежної статі. Якщо вам не вистачило в дитинстві уваги від тата, ви будете шукати партнера, чиєю любові вам доведеться добиватися. Якщо відносини з татом були хороші, ви можете чекати і від чоловіка такий же любові і заступництва. Забуваючи при цьому, що така любов була від батька дитині, але відносини з чоловіком - це відносини рівних. Неможливо отримати від рівного того, що повинні давати старші.
А якщо він готовий давати вам цю батьківську любов - будьте готові до того, що і в іншому він буде вести себе як батько. Чи готові ви заплатити за турботу залежністю, як залежить дитина від батька?
Така стратегія призводить ще й до формули відносин за типом "чарівність - сліяніе- знаходження відмінностей - розчарування". Коли на початку відносин ви помічаєте тільки позитивні риси і зливається з партнером, погано розуміючи, де закінчується ви і починається він, ви як одне ціле. А потім, коли ви дізнаєтеся його ближче і розумієте, що він не ви і навіть не ваш тато, що він інший, окрема людина, настає фаза жорстокого розчарування і відносини руйнуються.
Справжня любов починається після того, як ви зможете бачити і те, в чому ви схожі і те, в чому ваші розбіжності. Не тільки бачити, а й приймати ці відмінності, поважати їх. У тому випадку, коли вони не виходять за рамки норми, звичайно.
Якщо ви ще незаміжня, у вас є великий шанс на щасливе життя з коханою людиною, якщо ви підійдете до питання шлюбу раціонально і "підстеліть соломки" під можливі "гострі кути". Але навіть якщо ви вже в шлюбі, і деякі проблеми загострилися, це не означає, що нічого не можна змінити. Ви можете, як мінімум, почати обговорювати і говорити про це, якісь речі можна вирішити простими домовленостями. Якщо ж розбіжності пов'язані з особливостями характерів подружжя, то тут може допомогти краще зрозуміти один одного консультація психолога, по одному або в парі.
Бажаю вам великого родинного щастя!