Дві історії про коте або чоловіча логіка
Я подарунки намагаюся робити іменні, великий матеріальної цінності не представляють)). Кілька років тому подрузі в депресії на д.р. подарувала "Робочу книгу гарного настрою"
До того півроку збирала всякі веселі життєві історії з газет, інету і бесід з друзями. Вийшло двісті сторінок злегка розведеного гумору. Книжку оформила, переплела в пружинку і подарувала. Нещодавно в гості зайшла - лежить моє творіння, пошарпаний до дірок, що повернулося з сотих рук подруг подруг подруг моєї подруги.
Так ось, серед інших було в цій праці дві історії, після прочитання яких в перший раз я валялася під столом.
Перша пройшла під кодовою назвою "Чоловіча логіка" Оповідання ведеться від чоловічого імені.
"Мужики часто повторюють - жіноча логіка то, жіноча логіка се. Маючи на увазі під цим, що справжня логіка і взагалі мислення є тільки у чоловіків, а у жінок - так, інстинкти, більш нічого.
Приклад з життя. Знадобилося зважити кота. Тому що він роз'ївся, його треба примусово худнути, а значить, потрібно стежити за вагою тварини. Як зважити кота? Та дуже просто, вирішив я. Тому що у мене - вища технічна освіта плюс IQ, який зашкалює навіть за IQ Шерон Стоун.
Береться безмін. Береться господарська сумка з ручками. Зважується. Береться кіт і садиться в сумку. Тепер залишилося зважити кота в сумці і відняти вагу сумки. Чорта з два! У момент підняття сумки кіт звідти вистрибує і несеться в блакитну далечінь коридору, безперервно матюкаючись. Але у мене ж IQ! Береться спортивна сумка з блискавкою. Зважується. Туди запихається кіт. Приблизно півгодини запихається. Тому що пляшечку з перекисом водню закінчився і доводиться припікати рани зеленкою. Нарешті блискавка закривається, незважаючи на протести кота. Зважується. Кот дико б'ється в сумці, тому його вага фіксується від мінус п'яти до плюс сорока. Так не годиться! Але у мене ж IQ! У будинку є й інші ваги - підлогові електронні! На них ставиться сумка з б'ється котом. Тому що вгору-вниз йому пострибати на вагах вже не вдасться! І правильно, не вдається, тому кіт стрибає убік і сумка весь час падає з ваг. Вага зафіксований між двадцятьма і вісімдесятьма кілограмами. Правда, вісімдесят - це ніби моя вага, тому що утримуючи сумку я випадково став на ваги.
Але у мене ж IQ! Вирішено, що в умовах вільного проживання кіт перестане матюкатися і кидатися. Кот дістається з сумки, йому згодовується щось смачне і кіт просто ставиться на електронні ваги. Без сумки. Але без сумки коту нецікаво. Тому як тільки я відпускаю руки - кіт поринає у бездонну синю дали коридору, все так же висловивши про мене все, що думає. Вага кота - 0 кілограмів 0 грамів. Полегшав, бідолаха.
У цей момент з магазину повернулася дружина. Послухала мій гірка розповідь. Встала на електронні ваги, записала дані. Взяла на руки кота, встала на ваги з ним. Із загальної ваги відняла свій. Отримала точну вагу кота. Кіт був задоволений і муркотів. Вага був визначений однозначно.
Який висновок з цієї нехитрої історії? Простий. Чоловіча логіка - вона краще. Тому що чоловіки люблять самі собі створювати труднощі, а значить, загартовують таким чином волю.
Кот з цим висновком, правда, не згоден. Але хто його питає, товстого телепня. "
Як рятували кошеня.
Мова, як ви вже здогадалися, від імені чоловіка))
Ось ви говорите, що життя жорстоке і немає в ній нічого смішного. Але ж справа лише в тому, як ви на неї дивитеся.
Хочете приклад? Будь ласка.
Іду я по вулиці - весь такий діловий і серйозний. Поспішаю. Але на всі боки поглядаю. І бачу: на акації сидить маленький чорний кошеня і кричить. Видно, сам не зрозумів, як заліз, а злізти боїться. І головне, не просто нявкає, а саме кричить, як вередлива дитина, коли хоче нову іграшку.
Я повільно наближаюся до місця майбутньої трагедії і продовжує, що зараз якась жаліслива бабуся не витримає цього знущання над слухом і нервами і вибіжить надвір.
Через хвилину показується старенька і підтюпцем мчить в сторону акації з ясно напи-санним на обличчі наміром: «угроблю півміста, але кошеняти врятую. ». Тим часом з найближчих балконів висовується ще пара-трійка подібних бабусь. Я вже практично підійшов і тому чую їх спасенні розмову. І - повірте - краще б я його не чув!
Як ви думаєте, як бабки зібралися рятувати кота?
- Микитівна, що робити-то? Кричить адже противно так. - це з балкона.
- Ось адже біда. - з другого балкона.
І тут надходить пропозиція від бабки внизу
- А давайте його палицями зіб'ємо?
Я тут же сів на бордюр: справи у мене кожен день, а як бабки збивають палицями кота з дерева, не бачив ніколи!
У наступні десять хвилин за допомогою чийогось онука були зібрані всі дрова на подвір'ї. Метальниця встала в стійку - і вистрілила. Потім ще раз.
Перший прутик був занадто легкий і тому його знесло вітром. Для другої спроби наша олімпійська чемпіонка з метання дров вибрала здоровенний шматок лави і підійшла ближче. Під саме дерево. І підкинула його вгору. Звичайно ж, він впав їй на голову.
До монотонного нявканню бідного жи-Вотня додався несамовитий крик пораненої в голову бабки. Вся когорта «набалконе» ба-пліч висипала на вулицю. Кіт був миттєво забутий -Зрозуміло справу, наголос лав-кою бабка - це набагато цікавіше.
Я сиджу тихо в сторонці і спостерігаю. У бабусь з'являються нові ідеї: перша - треба викликати «швидку» і друга - кота треба все-таки збити. Тому що він винен в тому, що бабця отримала по голові! Я трохи з бордюрчика НЕ навернувся! Логіка залізна - ну так це ще півбіди.
тільнику на могутніх плечах і з виразом «Повбиваю сволот!» на обличчі.
Далі відбувається недовгий, але край-конструктивний діалог, з якого ста-новится очевидним наступне: мужик в тільняшці злегка п'яний; бабки, незважаючи на вік, теж дуже добре вміють розговіюся-ривать матом; держак влетів у вікно сам, але винен хто б ви думали? Правильно! КІТ!
І тут з розбитого вікна висовується жінка - явно дружина піддатого «морячка» - і каже, що вона витягла держак з задньої решітки телевізора і тепер він пе-РЕСТАВ диміти і просто потух. Мужик нату-рального червоніє, як рак, і каже, що бабки догралися і тепер повинні йому купити новий телевізор.
Старенькі прекрасно розуміють, що сей-годину почнеться рукоприкладство, і з них вит-рясут душу і все нажите непосильною тру-дом. Піднімається крик - і протягом сліду-чих п'ятнадцяти хвилин на вулицю викликаючи-ються зяті, чоловіки і дорослі діти мужско-го статі, один з яких навіть з ресорою - видать, досвідчений в таких справах мужик.
«Морячок» теж на місці не стоїть - його дружина моментально піднімає сусідів, род-ственник, співчуваючих.
Коротше, утворюються дві ворогую-щие угруповання, причина бійки вже стерлася з пам'яті, все тепер впирається в новий - вже японський - телевізор. Крім цього, все ще кричить кіт, який намагається тепер не злізти, а забратися вище, тому що чітко розуміє, що йому не минути лиха. У кота регулярно що-небудь кидають і з того і з іншого боку, але коту чомусь поки щастить. «Убита лавкою» бабка все ще мляво, але голосить, вимагає «швидку» і обезболівая-ющего. Згодна просто випити.
Але тут відбуваються події, переводячи-щие конфлікт на новий рівень. Перше - приїжджає «швидка». Але з машини ніхто не виходить. Доктора і санітари - люди досвід Цінні та розбороняти нікого не полізуть. Зашиють потім - це, будь ласка, а про сусідські розбірки в клятві Гіппократ нічого не писав. Чи не збивали в його дике час котів пал-ками. Але це ще не все - слідом підрулити-ють пожежні! Якась з бабок, насмот-застарілих американських фільмів, викликала пожежників - для професійного спасе-ня кота. Але це ж в кіно! А в реальному жит-ні у нас. Як ви думаєте, що сказали по-Жарнов, коли дізналися, для чого їх викликали? Сенс промови головного пожежного зводився до того, що машини всіх районів знаходяться зараз на екстреному гасінні другого бло-ка міського сміттєзаводу, а він повинен па-риться з котами і бабками. Але машину вже щільно обступили і тому хоч шматок кас-ки відкуси, а робити щось треба.
На що пожежний, той ще, видать, при-коліст, каже: «А давайте я його струменем з брандспойта зіб'ю?» І якщо мене ця ідея валить в новий напад гомеричного реготу, то у присутніх вона викликає одноголосну підтримку. І цей герой, при-целівшісь абияк, дає натиск на рівень другого поверху.
Найдивовижніше, що по котові він чет-ко потрапив. Смішне - що кота такий струіщей просто закинуло в розбите вікно другого поверху - прямо в квартиру му-Жика в тільняшці! Ну не його день це був.
Як тільки натиск вірш і все зрозуміли, що пізно відходити - і так вже мок-які, з вікна висунулася дружина «моряч-ка» і гучно оголосила, що тепер все дійсно догралися - від води телевізор вибухнув. Потім якась думка запізнилося наздогнала її і по тому, як вона зніяковіло швидко ретірова-лась з вікна, всі зрозуміли, що про чере-нок в телевізорі «морячок» з дружиною про-сто набрехали, спритно скориставшись ситуацією. «Морячка» моментально на-чали бити - причому і свої теж.
У решти натовпу, яка все це спостерігала, почалася істерика: сміялися всі, включаючи пожежників, які ситуацію не зна-ли, але зрозуміли, що це повинно бути дуже смішно. Під загальний регіт з «швидкої» вивалісь-лилися лікарі і почали пробиватися до «уби-тій» бабці. Добравшись до неї, лікар обо-кликала бабусю сімулянткой, тому що у тій була просто садно на лобі, яку реше-но було залити зеленкою.
Старенькій було велено закрити очі і тимчасово не дихати. Але їй знову не повіз-ло - пляшечку з зеленкою перевернули прямо їй на голову. Бабка закричала вкотре за вечір. І тут же заволали всі навколо, хто її побачив. А ви кожен день бачите бабок з зеленим обличчям і волоссям?
Ось в такому вигляді всіх і застала милі-ція. Хто викликав міліцію? А ви ще не дога-далися? «Швидка», звичайно! По рації! І при-ніж з формулюванням «Приїжджайте терміново - тут масові заворушення».
Природно, за таким викликом приїхав не простий патруль, а начальник наслідкових-ного відділу РУВС і автобус з ОМОНом. І побачили мокру натовп, побитого «морячка», обліплені народом «пожарку», «швидку» і зелену бабку.
Загалом, ось така реальна історія - я насміявся, як ніколи в житті, і справи ре-шив. Як мені це вдалося?
А ви думаєте, у яких справах я йшов до того, як потрапив в безкоштовний цирк? Звичайно, до свого хорошого друга Кості - начальнику слід-жавного відділу РУВС. Як потім сказав Костя, коли ввечері за пивом я йому розповідав цю історію: «Ось всі говорять, життя жорстоке і немає в ній нічого смішного. Але ж справа лише в тому, як на неї дивитися. »
P.S. Громадяни, якщо уві-дитя на дереві кричить кота, пройдіть повз, і він через деякий час сле-зет сам.
а телевізор все-таки шкода. японський адже був
Прошу вибачення за свої 5 копійок, але теж в тему: Як лікувати кота? 1 - Покладіть Кота на зігнуту ліву руку, як дитину, і притисніть до себе. Вказівний і великий палець охоплюють щоки і ніжно тиснуть на них. Таблетка - в правій руці. Так як при натисканні Кот відкриє рот, вкладіть обережно таблетку. 2 - Підніміть таблетку з підлоги. Повторіть пункт 1. 3 - Розшукайте Кота в спальні і викиньте мокру таблетку. Візьміть з упаковки нову таблетку. Кот - в колисці лівої руки. Одночасно, сильно стисніть передні лапи лівою рукою. Щелепи відкрити з силою і втолкніте таблетку правим вказівним пальцем. Закрийте Коту рот, тримайте його і рахуйте до 10. 4 - Дістаньте таблетку з люстри, а Кота зніміть з шафи. Викличте дружину з кухні. 5 - Станьте на коліна. Кот - затиснутий між колінами. Міцно тримайте передні і задні лапи двома руками. Ігноруйте низьке гарчання, що випускається Котом. Попросіть дружину: міцно утримувати голову Кота однією рукою, а другий, за допомогою дерев'яної лопатки, енергійно заштовхнути таблетку в горло Кота і постаратися розтерти. 6 - Зніміть Кота з карниза завіси. Дістаньте з упаковки наступну таблетку. Зробіть зауваження, що потрібно купити новий карниз і спробувати зашити завісу. Акуратно зберіть з полиць розбиті статуетки і відкладіть, щоб потім склеїти їх. 7 - Загорніть Кота в великий рушник. Попросіть дружину лягти на кота упоперек, щоб тільки голова залишалася вільною. Розітріть таблетку в порошок. Примусьте Кота відкрити рот за допомогою олівця і, не виймаючи олівець, всипте порошок. 8 - Прочитайте напис на упаковці таблеток, упевніться в їх нешкідливості для людини. Випийте склянку води, щоб не відчувати смак ліки. Змастіть подряпину на плечі дружини. Видаліть плями крові з килима (холодною водою з милом). Зніміть Кота з балкона сусіда. Дістаньте іншу таблетку. 9 - Помістіть Кота в шафу і затисніть його дверцятами, щоб виступала тільки голова. З силою відкрийте Коту рот, за допомогою десертної ложки. Попросіть дружину розібрати кулькову ручку і всипте таблетку, розтерту в порошок, в корпус ручки (як в трубочку). Енергійно дуньте в рот Коту. 10 - Приготуйте викрутку і відкладіть двері шафи в сторону. Прикладіть холод до щоки, і згадайте точну дату щеплення від правця. Викиньте футболку і одягніть нову. 11 - Викличте пожежників, щоб зняти Кота з дерева. Розберіться з водіями автомашин: хто з присутніх врізався в стіну будинку першим, щоб не наїхати на Кота. Візьміть останню таблетку. 12 - Зв'яжіть передні ноги Кота міцної мотузкою і прив'яжіть до ніжки столу. Одягніть рукавички. Змусите Кота відкрити рот за допомогою маленького гайкового ключа. Заштовхуйте таблетку плоскою поверхнею вирізу ключа, тримайте голову Кота вертикально і влийте півлітра води, щоб змити таблетку вниз. 13 - Попросіть дружину відвезти Вас в "швидку допомогу" і сидите спокійно, поки лікар зшиває пальці, передпліччя і видаляє залишки таблетки з правого ока. На зворотному шляху зайдіть в магазин меблів, щоб замовити стіл. 14 - Простежте, щоб після лікування, Кот дотримувався постільний режим
Спасибі, adriano, посміялася. Особливо сподобалося це: Приготуйте викрутку і відкладіть двері шафи в сторону. Прикладіть холод до щоки, і згадайте точну дату щеплення від правця. Викиньте футболку і одягніть нову.