Досягнення досконалості в усьому
Нещодавно я познайомився з 10-річним Стефаном, коли його батьки прийшли до мене на консультацію. Вони були стурбовані перепадами його настрою і небажанням виконувати домашню роботу самостійно, без їх допомоги. До того ж до них періодично зверталися зі школи, так як Стефан постійно опинявся залученим в усі зростаючу кількість різних інцидентів і бійок.
Ми розглядали нинішні проблеми, але я зацікавився, чому Стефан був так одержимий бажанням бути кращим у класі. На своє нещастя, він був змушений змагатися з декількома дуже здібними хлопчиками. Незабаром після того, як він закінчив початкову школу, де з легкістю був найкращим з усіх, він раптом усвідомив, що в новому класі бути кращим не так-то просто. Він звик до слави, пов'язаної з займаним в класі місцем, йому сподобалося відчуття сили. А найбільше йому подобалися захоплені похвали батьків і то, як вони пишалися його успіхами перед бабусями і друзями родини. Він знав, що батьки вважають його блискучим.
І де ж він виявився, зіткнувшись з більш успішними академічно однолітками? Він негайно почав шукати способи, як залишатися кращим в очах батьків. Він став виконувати вдома так багато завдань, як тільки міг, і привертав свою матір до цієї роботи, вимагаючи від неї постійної участі. Але у мами було ще двоє маленьких дітей, яким також потрібно було приділяти час, тому вона стала відмовлятися допомагати Стефану, і чекала, що він спробує справитися самостійно. А він кричав на неї, тікав у свою кімнату, грюкнувши дверима. Він став примхливим і пригніченим. У школі він став доводити свою перевагу кулаками.
Ситуація здається дуже простою і зрозумілою, коли вона викладається подібним чином. Але все не так просто, якщо ви є батьком. Звичайно, ми всі пишаємося успіхами наших дітей і хвалимо їх. Але мені доводилося бачити так багато дітей і підлітків, які вважали досягнення досконалості єдиним гідним способом життя і мали в результаті багато проблем, що це спонукало мене на написання цієї статті.
Пред'являйте дітям ваші вимоги і високі очікування з раннього дитинства, і у них з'явиться почуття, що ніколи вони не будуть настільки успішними, як хотілося б їх батькам. Поки діти маленькі, ці проблеми можуть проявлятися в дрібній крадіжці, брехня, бійках. Вони відчувають в душі велике небажання робити що-небудь, у чому можуть зазнати невдачі. Поступово вони приймають ваші вимоги як свої власні. Тепер вони вже відчувають, що ніколи не зможуть бути настільки успішними, як їм самим хотілося б. Вони ставлять перед собою недосяжні цілі, і в результаті завжди відчувають себе невдахами. Вони порівнюють самих себе з кращими досягненнями оточуючих, що призводить до дуже критичному відношенню до себе. Одне це може заважати подальших успіхів.
Деякі діти виробляють свої способи, як позбутися від тиску завищених вимоги дорослих. Вони вибирають стратегію ухилення, уникнення, залежно, підпорядкування. До навчання вони відносяться як до неприємної обов'язки, втрачають пізнавальний інтерес. У підлітковому віці вони можуть звернутися до наркотиків або навіть вдатися до спроб самогубства.
Задуматися про це потрібно вже тоді, коли дитина ходить в дитячий сад або грає з іншими дітьми. Підтримуйте його прагнення зробити що-небудь настільки добре, наскільки він це може. Але ніколи не спонукайте його неодмінно бути кращим, найшвидшим, здатним в своїй групі. Дитині необхідно навчитися грати разом з іншими дітьми, ділитися з ними. Ці навички йому будуть необхідні в подальшому.
Коли дитина почне вчитися в школі, йому необхідно те ж саме: підтримуйте прагнення робити все настільки добре, наскільки він може. Але ніколи не підтримуйте бажання порівнювати себе з іншими хлопцями в класі. Якщо він, наприклад, просунувся в читанні на один рівень, поговоріть з ним про те, що він може собою пишатися (навіть якщо його результат далеко не кращий). Мені здається дуже важливим навчити дітей бачити свої досягнення, особливо коли вони маленькі. Їм потрібна підтримка. Я запропонував своїй маленькій дочці аплодувати собі. Звичайно, я приєднувався до цих оплесків, і ми обидва сміялися.
Обов'язково ваша дитина коли-небудь прийде додому зі школи і скаже про те, що хтось із дітей виявився кращим у чомусь. Тиск, який ми надаємо на дітей - дуже важливий фактом їх розвитку, а з позицій дорослої логіки його дуже важко уникнути. Нам так і хочеться сказати, що ти міг би домогтися того ж, якби постарався краще. Але набагато більш продуктивний шлях - це сісти поруч зі своєю дитиною і обговорити його власні досягнення, які не порівнюючи його з будь-ким. «Ти таку чудову історію написав днями», або: «Ти вивчив таблицю множення на три - це грандіозно! Ще місяць тому ти її не знав ». Якщо ж дитина продовжує порівнювати себе з іншим не в свою користь, обговоріть таке питання: «Це робить його кращим людиною, ніж ти?» І якщо в ранньому віці дитина отримала достатню психологічну підтримку, то ви отримаєте очікуваний відповідь. А далі можна продовжити розмову про інших якостях, не менш важливих.
Нещодавно я розмовляв з батьками про проблеми їх дочки. Їх старша дочка була захоплена танцями. Вона склала іспити по балету, чечітці і джазовим танців і подавала великі надії на майбутнє. Батьки автоматично вирішили, що і друга дочка буде настільки ж зацікавлена і питали поради, як спонукати її займатися також чечіткою і джазовими танцями, тому що поки вона хоче займатися тільки балетом. Я запитав, чи так уже й важливо, щоб вона займалася усіма трьома видами?
До мене приходили діти, які були зайняті всі дні в тижні, іноді у них було по два заняття в день. У них зовсім не залишалося часу, щоб розслабитися і побути собою. Дітям важливо мати час, щоб усвідомити свій досвід і вибудувати уявлення про світ. Якщо вони не можуть цього зробити, то втрачають почуття осмислення того, що відбувається, перестають розуміти самих себе, і, як наслідок, знижується їх самоповагу.
Мета цієї статті полягає не в тому, щоб батьки не ставили розумних цілей для своїх дітей, які узгоджуються з їх особистісними особливостями і здібностями. Без сумніву, стрес в певних дозах стимулює нас робити більше. Але коли він обертається дистрессом і нещастям, - значить, ми перестаралися. Як же знайти «золоту середину»?
Запитайте себе: чи є у вашої дитини досить здібностей і умінь, щоб виконати завдання? Чи сприяє те завдання, яке ви ставите перед дитиною, розвитку відносин і поглядів дитини, його умінь? Чи буде результатом її виконання будь-якої цінний продукт? Чи потрібно в цьому випадку досконалість? Які наслідки ваші очікування будуть мати для самоповаги дитини і його саморозуміння в майбутньому? Значима ця задача для дитини? Чи оцінить він отриманий результат?
Коли ви ставите завищені цілі, дитина стає тривожним, він може піти по шляху уникнення проблем. Якщо ж цілі будуть занижені, то дитина буде займатися нижче своїх можливостей, стане нудьгуючим, незацікавленим і ледачим.
Якщо ваша дитина щасливий і просувається в навчальних заняттях, займається старанно, але не завжди робить все можливе найкращим чином, якщо у нього є почуття власної гідності, власні інтереси, якщо у нього є друзі і він вміє веселитися, - значить, ви все робите правильно .
Отже, це прекрасно - спонукати свою дитину робити все максимально добре, але необхідно дотримуватися розумних меж. Якщо дитина вчиться писати і проводить при цьому по шість годин за письмовим столом, вирушаючи звідси відразу в ліжко, то він може стати кращим у класі. Але якщо він хоче трохи пограти і написати правильно тільки дев'ять слів замість десяти (місяць назад він писав тільки сім) - це здорово, і він ще й відпочине і добре тобі!
Я закінчу такою фразою: «Чи не краще для вашої дитини виконати не дуже добре підходить для нього завдання, ніж відмінно виконати не дуже підходяще?»