доповісти обстановку

Д
оложіть обстановку

рінято вважати, що ябедничати погано. Чому у дитини з'являється бажання інформувати дорослих про те, що роблять однолітки? І яким ще чином малюк може дізнатися у батьків, поганий або хороший вчинок робить той, про кого він розповідає?

У трирічної дитини свідомість знаходиться в стадії формування. Оцінити вчинок малюк може, тільки дивлячись на реакцію дорослих. Коли він повідомляє батькам або вихователю: "Коля зіштовхнув мене з гойдалок, а була моя черга", то насправді намагається висловити дві думки: повідомити про несправедливість і дізнатися, чи дійсно те, що зробив Коля, - погано. З іншого боку, якщо дитина скаржиться занадто часто, це може вивести з себе кого завгодно. Але в будь-якому випадку відмахуватися від дітей не можна. Краще спробувати зрозуміти, що за цим стоїть.

ситуація 1

У дитячому садку маленька Оля скаржиться виховательці: "А Діма забрав іграшку у Свєти". Вихователька спокійно відповідає їй: "ябедничати недобре!" - і продовжує займатися своїми справами. Оля робить висновок: розповідати дорослому про несправедливість марно. Надії на захист немає. Мало того, можна ще й осуд отримати. Не виключено, що це позначиться і на її поведінці в майбутньому. Можливо, частково, тому вже в дорослому віці наші співгромадяни так неохоче дзвонять в міліцію, щоб повідомити про явні порушення закону. Що робити? У кожному подібному випадку треба обов'язково розібратися. Але ні в якому разі не реагувати таким чином: "Ах він нехороший, зараз я його покараю". До справедливості ця ситуація не має ніякого відношення. Поговоріть з дітьми, з'ясуйте, як справа йшла в дійсності, і запропонуйте їм варіанти поведінки, наприклад грати по черзі або зайнятися іншим не менш цікавою справою. Але ні в якому разі не пускайте ситуацію на самоплив. Діма теж повинен чітко знати межі дозволеності.

ситауція 2

Яна ходить по п'ятах за вихователем і справно доповідає: "А Ваня миє руки тільки з одного боку", "У Данила шкарпетки різні", "А Катя не зняла черевики, коли зайшла в групу". Постарайтеся зрозуміти, що рухає дитиною. Як правило, така поведінка властива дітям із заниженою самооцінкою. Їм здається, що вони гірше за інших, тому їм не приділяють уваги. І щосили прагнуть показати дорослим: "Дивіться, я допомагаю вам, хіба ви не бачите, як я важливий? Я краще за інших дітей, з якими ви спілкуєтеся більше!" Що робити? В першу чергу з Яною треба поговорити про те, як вона потрібна іншим. Але буде набагато краще, якщо вона доведе це на ділі. Ви переконаєтеся, як легко після цього буде перемкнути дівчинку на позитивну діяльність.

апример, її можна зробити відповідальною за перевірку рук перед обідом. Правда, при цьому треба докладно обговорити її роль, щоб дитина не переоцінила власну значимість. Всі діти повинні будуть показати їй руки, і вона з повним правом, що не ябеднічая, вголос зможе сказати: "Ваня, піди ще раз вимий руки, вони брудні. Якщо не віриш мені, підійди до Ірини Петрівни і запитай у неї". Можна зробити дитину відповідальним за порядок, щоб він міг організувати прибирання іграшок перед відходом на прогулянку. Або старшим по поливу квітів або годування пташок. І обов'язково похвалити за все добре виконані справи. Дитина відчує себе потрібним і необхідним. Його енергія буде частково приборкана цією діяльністю. А головне, у нього з'явиться модель поведінки на майбутнє, як краще заслужити увагу: не дріб'язковими скаргами, а добрими справами. І бажання "доповідати", щоб привернути до себе увагу, пропаде.

ситуація 3

рехлетній Микита підходить до мами і довірливо повідомляє: "А Даша взяла цукерки зі столу!" Тут може бути дві причини. Перша - хлопчик сам дуже хоче взяти солодкість, але боїться покарання. Тому повідомляє про дії сестри і спокійно чекає реакції дорослого. Якщо мама не буде сердитися, значить, брати цукерки можна, і він негайно вирушить до столу. Друга причина - Микита сердиться на Дашу і хоче її покарати, але за допомогою мами. Можливо, сестра не хоче з ним Грати чи не бере його з собою на прогулянку. У будь-якому випадку братик намагається знайти на неї управу. Що робити? Спробуйте відповісти на всі одразу. Поясніть, наприклад, що брати цукерки перед обідом можна, тому що це може вплинути на апетит. А ось після обіду можна. Все те ж саме треба повторити сестрі, так, щоб малюк зрозумів: ви не лаєте її, а щиро переживаєте за її здоров'я. Незайвим буде зрозуміти, як часто хлопчик скаржиться на сестру по дрібницях. Якщо рідко, то він дійсно просто хотів взяти цукерки. Якщо часто, пора вживати заходів. Треба в дуже м'якій формі пояснити хлопчикові, що ви не будете реагувати так, як він хоче. Скажіть йому: "Ти теж можеш зробити помилку. І тобі напевно дуже неприємно, коли мені ось так розповідають про тебе. Ти ж хочеш дружити з Дашею!" Постарайтеся змоделювати ситуації, в яких дітям буде цікаво грати разом.

ситуація 4

Брати гуляють на вулиці, і молодший підбігає зі скаргою: "Мама, він ніколи не дає мені покататися на велосипеді! А мама прекрасно знає, що це неправда. Говорити синові, що він не правий, в цьому випадку марно. Можна, звичайно, встановити сувору черговість, стежити за часом, але скарги не припиняться. Причина не в велосипеді, а в тому, що між двома братами завжди існує конкуренція. І це нормально.

кщо придивитися уважно, то з'ясується, що скарги - не такий дрібниця, як здається на перший погляд. Це яскраве відображення реакції дорослого на дитину і його поведінку. І саме від дорослих залежить, буде їх малюк ябедою чи ні.

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна