Добрі люди - зазвичай злі люди - таємниці психології
Щоб домогтися любові, так звані "добрі люди" часто несвідомо використовують стратегії поведінки, вельми руйнівні для них самих і навколишніх.
Доброта - таке людська якість, яке виражається в позитивному ставленні до людей і безкорисливому бажанні приносити користь іншим і собі, без шкоди особистим інтересам. Так як же вони можуть бути злими? І що ж поганого в тому, щоб завжди безкорисливо допомагати іншим за першим покликом, або навіть не чекаючи ніяких прохань?
Мова тут йде про тих, хто намагається вирішити власні проблеми за рахунок інших - хай навіть таким благородним способом, як допомога, причому іноді небажана для облагодетельствованія. На відміну від по-справжньому добрих - тих, хто з повагою ставиться як до своїх, так і чужих потреб, ці люди (назвемо їх «добренькими») першими поспішають щось виправити в чужій нещасливою життя, їм не шкода ні часу, ні сил на відновлення миру і добра.
З палаючими очима і засуканими рукавами вони кидаються рятувати, вчити, лікувати переконувати, годувати, вирішувати, платити, жаліти, просити за когось.
Як же добре їм потім! Вони відчувають свою значущість і впливовість, вони задоволені собою і щиро не розуміють, чому ті, кому вони допомогли, чи не сяють від щастя. А врятовані хочуть тепер чогось ще. А потім ще і ще! Немає спокою і задоволення, з'являється тривога за своїх «підопічних» і за весь недосконалий світ. А як часто буває, що намагаєшся, намагаєшся, а вони не цінують, ображають, звинувачують. Це дратує і злить. Справитися з цими неприємними відчуттями можна, знову зайнявшись кимось, кому гірше. Але злість на себе тільки накопичується і дає про себе знати у вигляді симптомів хвороб або виходить назовні у вигляді зривів на близьких, а також в почутті провини і самобичування.
Роблячи щось для інших, виправляючи і заповнюючи собою їх життя, добренький відгороджуються від картини власного життя, особливо тієї її частини, в якій вони собі не подобаються. На те, щоб приховати неприємні почуття, йде левова частка енергії. Частина витрачається на витіснення і контроль над недобрими відчуттями, частина - на непотрібні дії (метушливість, балакучість, надмірна активність). І все лише для того, щоб створити самому собі ілюзію позитивного образу. Звідси апатія і безсилля.
Як же стати добрим, а не добренькою?
Починати потрібно з себе. Всі ми потребуємо в добром, шанобливе, уважне ставлення до себе. Але на ділі намагаємося це отримати за рахунок інших людей, використовуючи їх недосконалості і неспроможність для своїх цілей. Повага до себе починається не з вчинків для інших, а з уваги до себе і визнання своїх потреб. Наші справжні потреби не добре і не погані, не великі і не маленькі, вони показують нам нашу унікальність. А унікальність - це те, що робить нас цінними і незамінними для інших.
Перестати боятися себе. Ми боїмося дізнатися, чого ж ми насправді хочемо. Ми боїмося, що цього нам не можна, чи це погано, або потрібно хотіти чогось іншого. Чи включається оцінка і негативний досвід (минулий, часто дитячий) про те, що буде, якщо я дозволю собі, то що хочу. І зовсім не ясно, як? Ми боїмося дізнатися себе ближче ще й тому, що просто не звикли до такого. Нам ближче орієнтуватися на бажання і потреби інших, ніж свої. Орієнтирами стають життя інших людей, і, ставши добрими для кого-то, ми залучаємо себе до чужої моделі, віддаляючи себе від своєї. Це приклад злого ставлення до себе.
Не боятися просити і відмовляти. Розуміючи свої потреби, ми вчимося взаємодіяти зі світом екологічно. Наприклад, ви виявили, що відчуваєте потребу в підтримці. Особливо, коли переживаєте перехідний період або починаєте щось нове. Самого себе можна дуже добре підтримати і мотивувати, згадавши ті випадки, коли у вас щось добре виходило. Не важливо, що, важливо знову увійти в той стан. Подивіться на ситуацію свіжим поглядом. Якщо не виходить включити себе або утримати в цьому енергетичному стані, попросіть допомоги.
Станами можна заражати один одного. Емоції заразні - як погані, так і хороші. Саме тому ви можете попросити когось, у кого є бажання, побути з вами і підтримати. Тут важливо саме попросити про підтримку і бути готовим до того, що той, до кого ви звернулися, може вам відмовити. Має повне право. А ви маєте повне право попросити у когось іншого.
Просячи про допомогу і підтримку, ви надаєте іншій людині послугу. Ви визнаєте його унікальність в тому, що він має щось, чого немає в цей момент у вас. Але так як почуття і емоції - це приватна власність, ми самі вирішуємо, як ними розпорядитися (свідомо чи несвідомо) Чи можемо дати свої почуття іншому, а можемо і не давати. Якщо якихось почуттів в надлишку, то вони формують особистісні якості, цим хочеться ділиться. Просто так, без шкоди для себе. Але якщо вони в дефіциті, взагалі або в даний момент, віддаючи їх іншому (жертвуючи, по суті), ми створюємо напругу в стосунках. Напруга веде до конфліктів і нерозуміння.
Тому потрібно вміти просити, а не вимагати, і вміти відмовляти без провини і сорому. Знаходити баланс у відносинах, але рахунок в цьому балансі завжди відкриваєте ви своїм добрим і уважним ставленням до себе. Немає в цьому ніякого егоїзму. Тому що більшість наших потреб і переживань дуже прості і засновані на інстинкті виживання. Найскладніше - відокремити почуття від думок і взяти на себе відповідальність за своє самопочуття. Але якщо це вийшло, то неминуче зростає самооцінка і визнається внесок інших людей у ваше життя, з'являється подяку і повагу.
Добрі люди вміють поважати, визнавати і дякувати інших. Розкриваючи свою доброту у всіх проявах, краще бути спостерігачем, ніж виконавцем. Поспіх, метушня і занадто висока активність - це скоріше про страх (за винятком критичних ситуацій, де потрібно діяти блискавично).
Уміння спостерігати, з довірою і терпінням, дарує шанс ситуації проявитися в повній мірі, а вам і всім учасникам - знайти найкраще рішення замість того, щоб штучно створювати умови для самого «доброго» сценарію. Не лізьте зі своєю допомогою куди вас не просять, дайте людям самим прожити свій досвід і знайти рішення без вашої участі. Чи не попросили? Значить, впораються самостійно. Не так правильно, як вам би хотілося? Ну що ж, вчіться бути спостерігачем. Тільки добрим.
Навчитися чекати. У кожного процесу свої терміни. Будьте ласкаві до себе в тому, щоб не вимагати і не звинувачувати себе за те, що ще не дозріло. Не можна дитину, який вчить літери, звинувачувати в тому, що він повільно Новомосковскет. Потрібно спочатку вивчити букви. Якщо ви любите піклуватися про інших - це прекрасно! Але швидше за все, є в цьому і особиста потреба. Іноді піклуватися про кого-то легше, ніж про себе. Вам знадобиться час, щоб розібратися в тому, яка вам потрібна турбота і як саме собі це дати. Потім пройде час, необхідний для того, щоб навчиться приймати турботу про себе. Спочатку від себе, потім від інших людей. І нарешті, знадобиться час для того, щоб це стало нормою. Ця нова норма створює усередині відчуття безпеки і комфорту. Люди з цим відчуттям дуже добрі.
Не чекати нічого у відповідь. Коли хочеться поділитися тим, чим ти переповнений, хочеться знайти того, кому це необхідно. Добре, коли в просторі відбувається така зустріч і все взаємно. Але якщо благі наміри спрямовані на набуття контролю за життям іншої людини - це дорога, яка веде в пекло. Приклад: дзвінки і СМС, що виносять мозок, підносяться, як увага і інтерес, але насправді це контроль. Натомість такого контролю має прийти очікування спокою і довіри (я дзвоню тобі, щоб бути спокійною за тебе і знати, що у тебе все добре).
Не буває поганих почуттів, є неправильне до них ставлення і невірне їх використання. «Моя доброта мене погубить», - так говорять люди, які бачать себе і демонструють світові тією частиною, яку називають добротою. А куди дівається все інше? Де інші якості і інші стани? Для того, щоб вийшла гарна мелодія, необхідно поєднувати різні ноти. Одна-дві ноти - це нудно і ні про що. Бути живим, щирим, справжнім - це мистецтво жити власним життям, поважаючи і приймаючи волю інших людей.
Так, дійсно важко по-доброму ставиться до себе, якщо доводиться визнавати свої недосконалості. Спробуйте не судити себе за те, що чогось боїтеся. Страхи нам потрібні для захисту своєї цілісності. Які дірки потрібно залатати в собі, щоб відчувати себе більш захищеним, цільним? що потрібно для цього зробити?
Спробуйте не уникає і не відкидати себе в смутку. Розуміючи себе в цьому стані, ми вчимося цінувати те, що маємо. Іноді корисніше проявити свій гнів і обурення, показати зуби своєї особистості, ніж боятися, як на вас відреагують. Ви ніколи не знаєте реакції іншого, ви її уявляєте, але не знаєте. Ви повинні дізнатися себе якнайкраще в своїх реакціях і навчиться ними користуватися, екологічно і бажано усіма. У кожного емоційного стану свій сенс. Змінюючи усвідомлено своє ставлення до власних почуттів, ми змінюємо смисли.
Бути опорою і підтримкою для інших можна, якщо нічим не жертвуєш. Чим уважніше і позитивні ви ставитеся до себе в різних проявах, тим більше добрих людей у вашому оточенні. Правда, нікого не потрібно буде рятувати, самі впораються зі своїм життям.