До цього моменту він уже заспокоївся і, нарешті сказав ладно, продовжуйте, але якщо що-небудь буде не
Ви можете дати зрозуміти людині, що він не правий, поглядом, інтонацією або жестом не менше красномовно, ніж словами, але якщо ви говорите йому, що він не правий, то примусите ви його тим самим погодитися з вами? Ніколи! Бо ви завдали прямий удар його інтелекту, його здоровому глузду, його самолюбству і почуттю власної гідності. Це викличе у нього лише бажання завдати у відповідь удар, але аж ніяк не змінити свою думку. Після цього ви можете обрушувати на нього всю логіку Платона або Іммануїла Канта, але переконати його вам не вдасться, бо ви його образили.
Ніколи не починайте з заяви: "Я вам доведу те-то і те-то". Це погано. Це рівнозначно тому, щоб сказати: "Я розумніший за вас. Я збираюся дещо вам сказати й змусити вас змінити свою думку".
Це виклик. Це породжує у вашого співрозмовника внутрішній опір і бажання поборотися з вами перш, ніж ви почали суперечку.
Переконати людей важко навіть за найсприятливіших умов. Так навіщо ж створювати собі зайві труднощі? Навіщо ставити себе в невигідне становище?
Якщо ви маєте намір щось довести, хай про це ніхто не знає. Зробіть це настільки тонко, настільки майстерно, щоб ніхто цього і не відчув.
Людей треба вчити так, як якщо б ви їх не вчили. І незнайомі речі підносити, як забуті.
Лорд Честерфілд одного разу сказав своєму синові: "Будь мудріше інших, якщо можеш, але не говори їм про це".
Так ось, я не міг би мати надію бути розумнішими Сократа, і тому перестав говорити людям, що вони не праві. І я знаходжу, що така тактика виправдовує себе.
Якщо людина робить заяву, що ви знаходите неправильним - так, навіть якщо ви знаєте, що воно неправильно, - то чи не краще почати зі слів: "Подумати тільки! Я-то вважав інакше, але, можливо, я помиляюся. Зі мною це часто трапляється. А якщо я помиляюся, я хочу, щоб мене поправили. Давайте-но, перевіримо факти ".
Такі фрази, як: "Я, можливо, помиляюся", "Зі мною це часто трапляється", "Давайте перевіримо факти", -Виробляються магічне, буквально магічну дію.
Ніхто на світі ніколи на стане заперечувати, якщо ви скажете: "Я, можливо, помиляюся. Давайте перевіримо факти".
Саме так чинять вчені. Я одного разу брав інтерв'ю у Стефансона, знаменитого дослідника і вченого, який прожив одинадцять років за Полярним колом і шість років харчувався виключно м'ясом і водою. Він розповідав мені про один експеримент, який він проводив, і я запитав, що він намагався їм довести. Відповідь його я ніколи не забуду. Він сказав: "Вчений ніколи не намагається що-небудь довести. Він намагається лише встановити факти".
Вам хотілося б думати науково, чи не так? Так ось, ніхто вам в цьому не заважає, крім вас самого.
Ви ніколи не потрапите в неприємне становище, визнавши, що можете помилятися. Так ви покладете край суперечці і спонукаєте вашого співрозмовника бути не менш об'єктивним, відвертим і неупередженим, ніж ви самі. Це викличе у нього бажання визнати, що і він може помилятися.
"Іноді трапляється, що ми міняємо свої думки без" сякого опору або сильних переживань, але не міг хто-небудь сказати нам, що ми не праві, як ми тут же обурюємося і жорстоким. Ми неймовірно безтурботні в питанні формування своїх переконань, але переймаємося невиправданої пристрастю до них, як тільки хто-небудь намагається відняти їх у нас. Цілком очевидно, що дорожимо ми не самими ідеями, а своїм самолюбством, для якого виникає загроза. Слівце "мій" - це найважливіше слово в життєвих справах, і основи мудрості наказують належним чином зважати на нього. Воно має рівну силу, чи ми говоримо "мій" обід, "моя" собака і "мій" будинок або "мій" батько, "моя" країна і "мій" бог. Ми обурюємося не тільки зауваженням, що наш годинник ходять неправильно або що у нас пошарпаний автомобіль, але і твердженням, що наші уявлення про каналах на Марсі, про вимові імені Епіктет, про лікувальні властивості салицина або про час царювання Саргона потребують перегляду. Ми хочемо продовжувати вірити в те, що звикли приймати за істину, і невдоволення, яке викликається сумнівом в справедливості будь-якого зі сформованих у нас думок, спонукає нас шукати всілякі виправдання, щоб чіплятися за останні. В результаті наша так звана аргументація в більшості випадків зводиться до вишукування доказів, що дозволяють нам і надалі вірити в те, але що ми віримо тепер ".
Коли ми не праві, ми можемо зізнатися в цьому самим собі. А якщо до нас підійдуть м'яко і тактовно, то здатні зізнатися в цьому і іншим і навіть пишатися своєю відвертістю і широтою поглядів. Але тільки не в тих випадках, коли хто-небудь з усіх сил намагається запхати нам в стравохід нелегкотравний факт.
"Бон, ти неможливий. Твої думки носять образливий характер для кожного, хто з тобою не згоден. Вони стали обходитися так дорого, що ними ніхто вже не цікавиться. Твої друзі вважають, що вони приємніше проводять час, коли тебе немає. Ти стільки знаєш , що ніхто не може повідомити тобі нічого нового. Так ніхто і пробувати не стане, тому що це призведе лише до ніяковості і потребує великих зусиль. а тому ти навряд чи коли-небудь дізнаєшся більше, ніж знаєш зараз, а знаєш ти дуже мало " .
Те, як Бен Франклін сприйняв цей жорстокий наганяй, - одна з найбільш чудових речей, відомих мені про нього. Він уже був досить дорослим і розумним, щоб зрозуміти всю справедливість почутого і відчути, що його можуть очікувати невдачі і втрата престижу. І він зробив поворот на 180 градусів. Він негайно ж змінив свою зарозумілу, нестерпну манеру поводження з людьми.
"Я взяв за правило, - писав Франклін, - уникати прямого протиріччя думок інших, а також самовпевненого відстоювання своєї точки зору. Я навіть заборонив собі. Вживати будь-які було слова або вирази, які передають тверда думка, наприклад" звичайно "," безсумнівно "і т. д. замість них я вживав такі вислови, як" вважаю "," боюся "," думаю "або" мені так здається ". Коли інші стверджували що-небудь, що здавалося мені помилковим, я відмовляв собі в задоволенні різко суперечити і негайно показати абсурдність їхніх тверджень, але і я на чину свою відповідь із зауваження, що в певних умовах і за певних обставин ця думка була б правильним, але в даному випадку мені здається або видається, що справа йде інакше, і т. д. Незабаром я переконався в перевагах цієї нової манери: мої бесіди з іншими людьми стали протікати більш приємно. Скромна манера висловлювати свої думки приводила до того, що їх швидше приймали, і вони викликали менше заперечень, якщо з'ясовувалося, що я помилявся, це приносило мені менше прикрощів; якщо я виявлявся правий, мені було легше переконати інших відмовитися від помилок і приєднатися до моєї точки зору.
І ця манера поведінки, до якої я спочатку насильно привчав себе всупереч своїй природній схильності, стала нарешті легкої для мене і настільки звичною, що за останні п'ятдесят років ніхто не чув, щоб у мене вирвалося якесь догматичне твердження.
Думаю, що цю свою звичку (після моєї відмінною риси - чесність) я найбільше зобов'язаний тим, що мої співвітчизники настільки рано стали вважатися з моєю думкою, коли я пропонував ввести нові установи або змінити старі, а також своїм великим впливом в громадських радах, коли я став їх членом. Бо я був поганим, некрасноречівим оратором, мав труднощі у виборі слів, говорив не дуже правильно і, незважаючи на все це, звичайно проводив свою точку зору ".
"Платити за це будете ви, - уточнив я, - а тому ви, безумовно, повинні отримати те, чого хочете. Однак комусь доведеться взяти на себе відповідальність. Якщо ви вважаєте, що ви маєте рацію, дайте нам креслення, і, хоча ми вже витратили на ваше замовлення дві тисячі доларів, ми анулюємо його. ми готові втратити дві тисячі доларів, щоб задовольнити ваші вимоги. Але я повинен вас попередити, що, якщо ми виконаємо замовлення так, як ви наполягаєте, вам доведеться взяти відповідальність за результат на себе. Якщо ж ви дозволите нам продовжувати роботу так, як н Амет ми - що нам, як і раніше представляється правильним, - то відповідальність буде лежати на нас ".
До цього моменту він уже заспокоївся і, нарешті сказав: Гаразд, продовжуйте, але якщо що-небудь буде не так, то нехай допоможе вам бог ".