Дитина все сприймає вороже і відмовляється що-небудь робити
Дитина відмовляється що-небудь робити або змінювати тактику своєї поведінки, ниє, довго робить уроки, плаче в супермаркетах. Що з цим робити?
Причин ворожого сприйняття або відмови від діяльності може бути безліч. Розглянемо лише основні і торкнемося, краще, питання про те, як повернути бажання щось робити.
Спробуйте згадати або представити дитини у віці близько 3х років. І його фрази «Я хочу!», «Я сам!», «Віддай!». Тобто спочатку бажання є. Причому є бажання зробити добре не тільки для себе, але і для оточуючих, надати їм допомогу, бути корисним для дорослого, бути як дорослий. Діти намагаються мити посуд, стіни, підлогу, варити суп і т.д. але роблять це тими засобами і способами, які їм доступні, що призводить до розбитої посуді, забрудненим стін, залитим водою сусідам знизу і голодним батькам, що залишилися без обіду. Яка реакція дорослого на це? За рідкісним винятком, негативна. З криками, образами та іншими нехорошими проявами. А ідея-то була хороша, ідея була в тому, щоб допомогти ... Чи буде бажання допомагати ще раз? Уже не все так погано, якщо наступного разу дитина, запропонує допомогу, дорослий, згадавши, що трапилося в минулий раз може відмовити, та ще нагадавши про сумний досвід, а може прийняти допомогу і зробити якусь дію разом з дитиною - навчити його . Це вже збереже в дитині ініціативу. Але найкращий варіант її не глушити. Розглянемо приклад. Повернувшись додому, ви побачили що кімната перетворилася чудесним чином: шпалери відірвані, а стіни розмальовані білою гуашшю і абсолютно щасливої дитини, приклеюють на гуаш вирвані з книжки сторінки з картинками. Ви блідіше, потім червоніє і разом з цим починаєте проявляти емоції доступними засобами, можливо навіть, нецензурними. Відправляючи дитину в кут, примовляючи, що у всіх діти як діти, а вам дістався руйнівник, на якого добра не напасти і скоро вся сім'я піде помиритися. При цьому ви навіть не цікавитеся, що сталося, НАВІЩО дитина це зробив, що хотів. Повернемося до того моменту, коли ви зблідли. У цей момент настійно рекомендую зробити три глибокі вдихи і видихи, можна більше. І спробуйте зрозуміти, що відірвані шпалери назад вже не приклеїти, фарбу в банки не залити, а книжку, в принципі можна полагодити. Якщо багровість рветься назовні, то прийміть коктейль з валер'янки з пустирником. Після чого спробуйте з'ясувати у дитини, що він хотів зробити і що вже зробив. Швидше за все, він подивився передачу про ремонт, або почув про ваші плани освіжити шпалери. Але чекати вашого повернення занадто довго, тому він почав ремонт самостійно. Тобто мета, яку поставив дитина хороша, а от спосіб її досягнення не надто. Наступним етапом можна вже розповідати про те, як робиться ремонт, що його допомога буде дуже корисна і ви будете раді її прийняти. Коротко. Що хотів? Що вийшло? Як правильно. Якщо погасити ініціативність дитини в дошкільному віці, то чекати від нього виконання ваших прохань надалі буде вже проблематично частіше ви будете чути «Не можу!», «Не вмію!», «Не хочу!».
В деяких випадках діти проявляють впертість в своїй поведінці, яка не веде до задовільного рішення задач, що стоять перед ним. Впертість ця може бути вікова, проявом характеру або настрою, може бути і маніпуляцією. Але у всіх цих випадках варто спробувати розібратися, а чи дійсно відмова від зміни стратегії не призводить до бажаних для дитини результатами? Як показує практика, в більшості випадків дитина все ж досягає того, що хоче (ваше бажання, природно, не враховується). Затягування виконання домашнього завдання і відмова вирішити задачу вашим способом призводить до того, що уроки все-одно будуть зроблені. Вимкнути телевізор і прибрати іграшки до приходу гостей? Навіщо? У кімнаті буде чисто, так як в будинку є дорослі, яким буде соромно за безлад. Помити посуд? Жодного разу не бачив, що не вистачає чистої.
Ще одним поширеним випадком відмови дітей від діяльності може бути проста вивчена маніпуляція «Здивуй мене». З'являється вона, в тих випадках, коли дитина ще не встигає щось побажати, а батько вже починає йому це пропонувати і пропонувати в таких кількостях, яких переварити просто неможливо. Наступним етапом починається капання в деталях, а якщо дитина досить кмітливий, то і пошук додаткових вигод, в разі свого угоди прийняти від дорослого подарунок або якесь благо. Наприклад, вважаючи, що дитині корисно грати в конструктор, ви вирішуєте купити кращий конструктор, який є в магазині, ви ж дуже любите свою дитину і готові зробити все, щоб він ріс щасливим, розумним і здоровим. З сяючим від любові до чаду особою ви повертаєтеся з роботи після заходу в магазин, протягуєте йому коробку, але замість того, щоб стрибати від щастя, він говорить «А чому не лего? Тут деталі дурні. Краще планшет дай. А де морозиво? »І багато чого ще. Ви віддаєте планшет і йдете за морозивом. На наступний день ви вирішуєте виправити помилку і купуєте лего. Природно, перший конструктор залишається, адже ви вважаєте, що дитина до нього ще просто не доріс. Новий конструктор забирається з гаслами «Так і бути, зберу тобі це». В результаті лего зібрано наполовину, так як частина деталей втрачена, а якщо і зібрано, то через 15 хвилин про нього вже забуто. Відкривається друга коробка, починається нетривала вільна гра, яка закінчується вимогою чогось новенького і черговим «не хочу».
Тут простим прийомом вже не відбудешся, так як дитина вже звик поводитися так.
Звичайно, улюблені випадки більшості батьків це уроки. Довго, затягнуте з-під палки, з двадцять першого разу. Прибирання в кімнаті і допомогу по господарству, проба чогось нового, відмова від нової діяльності зі словами «Все одно не вийде» це тільки маленька дещиця того, з чим стикаються батьки і всі випадки просто неможливо перерахувати. Але, тим не менш, є ряд способів спілкуватися з дитиною так, щоб комфортно було і йому і вам.
1. З'ясування справжніх потреб і бажань дитини. Наприклад, затягуючи уроки він може просто-напросто бажати від вас уваги, щоб ви були поруч. Можливо, він просто не знає, а чим можна займатися вдома крім уроків. Або це боязнь помилитися, або нерозуміння матеріалу. Може стомлення. Замість того що б вислухати 100 «не хочу» дізнатися одне даний хочу. Важливо, не переплутати ваші хочу з його.
2. Орієнтування на зону найближчого розвитку. Надання зайвої допомоги в діяльності, яку дитина вже здатний виконувати самостійно призводить до відмови самостійного виконання. Енергію і сили потрібно економити це знають навіть діти. Раптом щось цікаве, а всі сили пішли на застібання гудзиків, рішення задачі, прибирання або щось ще. Навіщо? Це зможе зробити дорослий. Дорослі. Ваше завдання допомагати дитині в тому, що він ще не може зробити сам, але може зробити з вашою допомогою. І як тільки він навчився це робити, дозволити йому це робити самостійно.
3. Захоплення новими досягненнями. Для кожної дитини важлива емоційна оцінка дорослого. Однак, хвалити дитину варто правильно. Наприклад, зібрана з конструктора «машина» з однією платформою і чотирма колесами заслуговує захоплення в перший день, в другій така ж машина заслуговує «добре», в третій, «нормально». При цьому, другий і третій день можна додати, що якби у цієї машини з'явився дах або двері, то це було б «Супер!», А поки це добре чи нормально.
4. Відсутність реакції на істерики. Плачуть діти в супермаркетах привертають увагу до себе і до батьків. Батько здається і купує те, що хоче дитина, аби він тільки заспокоївся. Таким чином, у дитини з'являється відмінний інструмент отримання того, що він хоче малою кров'ю, точніше малими сльозами. Краща реакція на істеричні реакції - відсутність реакції. Повна відсутність ні добре, ні погано - ніяк. Якщо ви соромитеся плачу дитини в людному місці перетворите це в гру з дитиною почніть грати в плач, що переходить в спів. З «Так що ж це за батько ?!» ви миттю перетворитеся на «Ах, який батько!» Закоренілі «ревуни» можуть продовжувати концерт пару годин. Чим швидше ви навчитеся стримувати оплески, тим швидше акторові набридне виступати. (Важливо розуміти бажання дивись пункт 1)
5. Звертайте увагу на правильні дії. Якщо дитина зробила, щось не так - ми обов'язково на це відреагуємо, а якщо зробив щось хороше, то не завжди (якщо він сам про це нагадує, то дивись пункт 4). Так що звертайте увагу на дії дитини, вчинені спонтанно, відреагуйте схвально, і йому захочеться його повторити (після чого дивись пункт 3).
Повторюся, що кожна дитина унікальна і немає універсального рецепта або прийому і прочитавши невелику статтю не можливо вирішити всі складнощі, а якщо вони вже переросли в проблему ...